महत्त्वाचे मुद्दे

जेव्हा किशोरवयीन मूल थेरपीला नकार देते, तेव्हा तो नकार जवळजवळ नेहमीच स्वायत्ततेबद्दलचा संकेत असतो, ते किती संघर्ष करत आहेत याबद्दलचा नाही.
पौगंडावस्थेतील मेंदू खरोखरच एक विकासात्मक पुनर्रचना अनुभवत असतो — भावनिक आणि बक्षीस प्रणाली त्यांचे नियमन करणाऱ्या भागांपेक्षा आधी परिपक्व होतात. हा हट्टीपणा नाही; ही न्यूरोबायोलॉजी आहे.
धमक्या, अंतिम इशारे, आणि पहिल्या भेटीला “ओढून” नेणे — हे विश्वासार्हपणे उलटतात. निवड, प्रामाणिकपणा, आणि कमी दबावाचे प्रवेशबिंदू खूप चांगले काम करतात.
पहिल्या सत्रात काय घडते हे बहुतेक पालकांना कळते त्यापेक्षा जास्त महत्त्वाचे असते. पौगंडावस्थेतील मुलांसोबतच्या माझ्या प्रॅक्टिसमध्ये मी पहिली भेट लहान ठेवतो, किशोराच्या नेतृत्वाखाली ठेवतो, आणि मी पालकांना काय सांगेन व काय सांगणार नाही याबद्दल स्पष्ट राहतो.
थेरपीटिक अलायन्स — तरुण व्यक्ती आणि मानसशास्त्रज्ञ यांच्यातील प्रत्यक्ष कार्यरत नाते — हा थेरपी मदत करेल की नाही याचा सर्वात मजबूत अंदाजदर्शक आहे. पद्धत महत्त्वाची आहे; नाते अधिक महत्त्वाचे आहे.
अशा परिस्थिती असतात जिथे वाट पाहणे ठीक असते, आणि अशा परिस्थिती असतात जिथे ते ठीक नसते — स्वतःला इजा करणे, आत्महत्येचे विचार, वाढते पदार्थसेवन, आणि शाळेतील कार्यक्षमतेचा ऱ्हास हे “वाट पाहा आणि बघा” या श्रेणीत येत नाहीत.
आमच्या प्रॅक्टिसमधील परस्पर-संदर्भ: 8 वर्षांखालील मुलांसाठी Bhavini सोबतची खेळ-आधारित पद्धत अनेकदा अधिक योग्य ठरते; गुंतागुंतीच्या कुटुंब प्रणालींसाठी, Dr Ganda किंवा Sushama पौगंडावस्थेतील कामासोबत पालकांनाही भेटू शकतात.
मदत मागणे हा अनेकदा सर्वात कठीण भाग असतो. हे मला मानसशास्त्रज्ञ म्हणून तर माहीत आहेच, आणि प्रामाणिकपणे सांगायचे तर, तरुण प्रौढ म्हणून मानसिक आरोग्याशी झुंज देण्याच्या माझ्या स्वतःच्या अनुभवावरूनही माहीत आहे.

”मी जात नाहीये. तुम्ही मला भाग पाडू शकत नाही.”

आपल्या किशोरवयीन मुलाबद्दल माझ्याशी बोलणाऱ्या बहुतेक पालकांनी घरी या संभाषणाची काही ना काही आवृत्ती आधीच अनुभवलेली असते. ते साधारणतः असे असते: “एखाद्याशी बोलणे कदाचित मदत करेल असे आम्हाला वाटते.” शांतता. किंवा: सपाट “नाही.” किंवा: “समस्या तुमच्यात आहे, माझ्यात नाही.” किंवा दार बंद होणे.

तुम्ही तिथेच असाल — खरोखर संघर्ष करत असलेल्या 13, 15 किंवा 17 वर्षांच्या मुलाला पहिल्या भेटीला आणण्याचा प्रयत्न करत आणि एका भिंतीवर आदळत — तर मला सुरुवातीलाच दोन गोष्टी स्पष्टपणे सांगायच्या आहेत.

पहिली, हा नकार म्हणजे तुमच्या पालकत्वाचे अपयश नाही, आणि तो (सहसा) तुमच्या किशोराला त्याच्या स्वतःच्या आयुष्याची पर्वा नाही याचे लक्षण नाही. तो बरेचदा स्वायत्ततेबद्दलचा संकेत असतो — अशा तरुण व्यक्तीबद्दल जी प्रौढांकडून व्यवस्थित केले जाण्याविरुद्ध ढकलण्याची विकासात्मकदृष्ट्या योग्य गोष्ट करत आहे, नेमक्या त्याच क्षणी जेव्हा त्यांना ज्याची सर्वात जास्त गरज आहे ते प्रौढाकडून व्यवस्थित केले जाण्यासारखेच दिसते. ही त्यांच्यासाठी आणि तुमच्यासाठी अत्यंत कठीण कोंडी आहे.

दुसरी, या संभाषणाच्या सुरुवातीचे “नाही” हे त्याच्या शेवटच्या “नाही” सारखे नसते. आता मी ज्यांना चांगल्या प्रकारे भेटतो आणि उत्पादकपणे काम करतो अशा अनेक तरुणांनी पहिल्या वेळी नकार दिला होता, आणि कधीकधी दुसऱ्या व तिसऱ्या वेळीही. त्या पहिल्या “नाही”पासून एका व्यवहार्य पहिल्या भेटीपर्यंत आपण कसे पोहोचतो हे महत्त्वाचे आहे — आणि काही गोष्टी विश्वासार्हपणे मदत करतात, तर काही गोष्टी विश्वासार्हपणे उलटतात.

इन्फोग्राफिक: मी जात नाहीये. तुम्ही मला भाग पाडू शकत नाही.

ही पोस्ट म्हणजे पालकांशी या दोन्ही गोष्टींबद्दल प्रामाणिक राहण्याचा माझा प्रयत्न आहे.

पौगंडावस्थेतील मुले थेरपीला का नकार देतात — खरी कारणे

काय करावे याबद्दल बोलण्यापूर्वी, किशोरवयीन मूल जेव्हा नकार देते तेव्हा प्रत्यक्षात काय घडत असते यावर थोडा वेळ घालवणे योग्य आहे. 12 ते 17 वयोगटातील तरुणांसोबतच्या माझ्या क्लिनिकल कामात, हा नकार जवळजवळ नेहमीच खालीलपैकी एका किंवा त्यांच्या संयोगातून येतो. अगदी क्वचितच असे असते की त्यांना काहीच चूक वाटत नाही.

1. स्वायत्तता — स्वतःचे निर्णय घेण्याची विकासात्मक प्रेरणा. पौगंडावस्था ही, मूलभूत विकासात्मक पातळीवर, एक वेगळी व्यक्ती बनण्याची प्रक्रिया आहे. याचा अर्थ तुम्ही कुठे संपता आणि तुमचे पालक कुठे सुरू होतात हे तपासणे. “तू थेरपीला जाणार आहेस” असे सांगितले जाणे — अगदी प्रेमळपणे सांगितले तरी — त्या स्वायत्ततेच्या नसेवर थेट आघात करते. अनेक किशोरांसाठी, भेटीला होकार देणे म्हणजे व्यवस्थापित केले जाण्याला होकार देण्यासारखे वाटते. नकार देणे हा त्यांच्या स्वतःच्या आयुष्याबद्दल काहीतरी ठरवण्याचा अधिकार त्यांच्याकडे आहे ही जाणीव धरून ठेवण्याचा एक मार्ग आहे.

हा स्वभावदोष नाही. विकासात्मक साहित्य नेमके हेच वर्तवेल असे आहे.

2. ओढून नेले जात असल्याची भावना. “मी येण्याचे निवडले” आणि “मला यायला भाग पाडले गेले” यांच्यात एक अर्थपूर्ण मानसशास्त्रीय फरक आहे. पौगंडावस्थेतील मुले या फरकाबद्दल विलक्षण संवेदनशील असतात. जो तरुण पहिल्या भेटीला ओढून नेले गेल्याच्या भावनेने येतो — धमक्या, अपराधभाव, किंवा ज्यात त्यांचा काहीच हात नव्हता अशा व्यवस्थेमुळे — तो हात दुमडून येतो, कधीकधी अक्षरशः. ही थेरपिस्टसाठी खूप कठीण सुरुवात असते, आणि त्याहून महत्त्वाचे म्हणजे, तरुण व्यक्तीला खऱ्या अर्थाने फायदा होण्यासाठी ही खूप कठीण सुरुवात असते.

3. आधीचा एखादा वाईट अनुभव. मी भेटलेल्या अनेक किशोरांनी आधीच कोणाला ना कोणाला पाहिलेले असते — एखादा शाळेतील समुपदेशक, कठीण वर्षानंतर पालकांनी निवडलेला एखादा मानसशास्त्रज्ञ, एखादा GP जो प्रेमळ होता पण घाईत होता. त्या सर्व अनुभवांचा शेवट चांगला झालेला नसतो. कधीकधी त्या तरुणाला कमी लेखल्यासारखे वाटले. कधीकधी त्यांच्याबद्दल तक्रार केली गेल्यासारखे वाटले. कधीकधी त्यांना वाटले की सत्रे त्यांच्याबद्दल कमी आणि प्रौढांना आश्वस्त करण्याबद्दल जास्त होती. जर तुमच्या किशोराने थेरपीला नकार दिला असेल, तर त्यांना न आवडलेले असे आधीच काही घडले आहे का, हे हळुवारपणे विचारणे नेहमीच योग्य असते.

4. सर्वसाधारणपणे प्रौढांबद्दलचा अविश्वास. पौगंडावस्थेत कोणाच्या मतांना वजन असते यात बदल होतो. अनेक क्षेत्रांत पालकांपेक्षा समवयस्क मित्र अधिक महत्त्वाचे वाटू लागतात. प्रौढ, एक वर्ग म्हणून, कमी विश्वासार्ह वाटू लागू शकतात — तुमच्या किशोराने तुमच्यावर प्रेम करणे थांबवले आहे म्हणून नाही, तर या टप्प्याचे विकासात्मक कार्यच म्हणजे तुमच्याशिवाय जगात कसे वावरायचे हे शोधून काढणे. एका अनोळखी प्रौढासोबत बसून त्यांना तुमच्या डोक्यात काय चालले आहे ते सांगणे, त्या दृष्टिकोनातून, एक फार मोठी मागणी आहे.

इन्फोग्राफिक: पौगंडावस्थेतील मुले थेरपीला का नकार देतात — खरी कारणे

5. समवयस्कांमधील कलंक. पिढीजात चित्र खरोखरच सुधारले आहे — आजची किशोरवयीन मुले त्यांच्या आधीच्या कोणत्याही पिढीपेक्षा मानसिक आरोग्याबद्दल बोलण्यात अधिक सहज आहेत. पण हे चित्र असमान आहे. अनेक मैत्रीच्या गटांत आणि शालेय वातावरणांत, मानसशास्त्रज्ञाला भेटणे ही अजूनही अशी गोष्ट आहे जी सांगण्याबाबत तरुण सावध असतात. भीती नेहमीच अशी नसते की समस्या असल्याबद्दल त्यांना दोष दिला जाईल; कधीकधी ती एक सूक्ष्म भीती असते की त्यांचे समवयस्क त्यांना “थेरपीत असलेला/असलेली” म्हणून पुन्हा परिभाषित करतील.

6. स्वयंनिर्णय हरवण्याची भीती. हीच गोष्ट पालक सर्वात जास्त कमी लेखतात. जेव्हा किशोरवयीन मूल थेरपीला नकार देते, तेव्हा ते ज्याचे रक्षण करत असतात त्याचा एक भाग म्हणजे त्यांचे आतील आयुष्य त्यांचे स्वतःचे आहे ही जाणीव. त्यांना काळजी असते की एकदा त्यांनी मन मोकळे केले की ते जे काही बोलतील ते पालक, शिक्षक, किंवा शेवटी एका वैद्यकीय फाईलपर्यंत परत पोहोचवले जाईल. त्यांना काळजी असते की त्यांना अशा एखाद्या गोष्टीचे निदान होईल जे त्यांचा पाठलाग करत राहील. त्यांना काळजी असते की काहीही प्रामाणिक बोलल्याने ते नियंत्रित करू शकत नाहीत असे परिणाम घडतील.

ती भीती वेडगळ नाही. तुम्ही अल्पवयीन असताना गोपनीयता कशी चालते याबद्दलचा तो एक वाजवी प्रश्न आहे, आणि तो प्रामाणिक उत्तराला पात्र आहे.

पौगंडावस्थेतील मेंदू, सोप्या भाषेत

न्यूरोबायोलॉजीचा एक भाग आहे जो अनेक पालकांना ते घरी जे पाहत आहेत त्याचा अर्थ लावण्यात खूप मदत करतो, म्हणून त्याची एक छोटी, सोप्या-भाषेतील आवृत्ती इथे मला समाविष्ट करायची आहे.

पौगंडावस्थेपर्यंत, मेंदूतील दोन प्रणाली अगदी वेगळ्या विकासात्मक कालरेषांवर असतात.

पहिली आहे लिंबिक सिस्टम — मेंदूचे ते भाग जे भावना, बक्षीस-शोध, सामाजिक प्रेरणा, आणि “मला हे आत्ताच हवे” या तीव्र ओढीला जन्म देतात. पौगंडावस्थेत ही प्रणाली मूलतः जोरात चालू असते. बक्षीस-वर्तुळ यापुढे कधीही नसेल इतके संवेदनशील असते. भावनिक तीव्रता खरोखरच जास्त असते. सामाजिक प्रतिसाद — विशेषतः समवयस्कांकडून — बालपणापेक्षा किंवा प्रौढावस्थेपेक्षा अधिक जोरात लागू होतो. ही एक सामान्य, तात्पुरती विकासात्मक अवस्था आहे, आणि ती चांगल्या उत्क्रांतीच्या कारणांसाठी अस्तित्वात आहे: पौगंडावस्थेतील मुलांना अन्वेषण करण्यासाठी, कुटुंबाबाहेर जोड निर्माण करण्यासाठी, आणि शेवटी त्यांना प्रौढ आयुष्य उभारू देणारे धोके पत्करण्यासाठी प्रेरित करणाऱ्या गोष्टींचा तो एक भाग आहे.

दुसरी आहे प्रीफ्रंटल कॉर्टेक्स — मेंदूचा तो भाग जो नियोजन करतो, परिणामांचे वजन करतो, आणि आवेगांचे नियमन करतो. ही प्रणाली खूप हळू परिपक्व होते. ती विसाव्या दशकाच्या मध्यापर्यंत पूर्णपणे विकसित होत नाही.

म्हणजे, पौगंडावस्थेतील निर्णयक्षमता ही प्रौढ निर्णयक्षमतेची बिघडलेली आवृत्ती नाही. ही अशी प्रणाली आहे जिथे प्रवेगक (accelerator) ब्रेकच्या आधी परिपक्व झाला आहे. Laurence Steinberg, या विषयावर काम करणाऱ्या सर्वाधिक उद्धृत विकासात्मक शास्त्रज्ञांपैकी एक, पौगंडावस्थेला “वाढीव लवचिकता आणि असुरक्षिततेचा” काळ असे वर्णन करतात — या वर्षांत मेंदू अनुभवाबद्दल अत्यंत संवेदनशील असतो, आणि नेमके म्हणूनच तो चुकीच्या प्रकारच्या अनुभवांबद्दलही अत्यंत संवेदनशील असतो. B. J. Casey आणि सहकाऱ्यांचे पौगंडावस्थेतील निर्णयक्षमतेवरील काम न्यूरोसायन्समध्ये तोच नमुना दाखवते: कमी-उत्तेजना, कमी-सामाजिक परिस्थितींत पौगंडावस्थेतील मुले उत्तम निर्णयक्षमतेस पूर्णपणे सक्षम असतात, आणि उच्च-उत्तेजना किंवा उच्च-समवयस्क-प्रभावाच्या परिस्थितींत प्रौढांपेक्षा मार्गभ्रष्ट होण्याची शक्यता जास्त असते.

पालकांसाठी, यातून तीन व्यावहारिक निष्कर्ष निघतात.

इन्फोग्राफिक: पौगंडावस्थेतील मेंदू, सोप्या भाषेत

पहिला, जेव्हा तुमचे किशोर मूल त्यांच्यासाठी स्पष्टपणे चांगल्या असलेल्या गोष्टीला नकार देते, तेव्हा ते अतार्किक वागत नाहीत — ते ही गणना अशा मेंदूतून चालवत आहेत जो विलंबित लाभापेक्षा तात्काळ भावनिक किमतीला अधिक वजन देतो. आत्ता थेरपीला नकार देणे या क्षणी बरे वाटते. सहा आठवड्यांनंतर ते मदत करू शकेल ही वस्तुस्थिती त्यांच्यासाठी खरी आहे, पण ती कमी जोराने लागू होते.

दुसरा, ओळख-निर्मिती हे पौगंडावस्थेतील मध्यवर्ती कार्यांपैकी एक आहे. ओळखीला स्पर्श करणारी प्रत्येक गोष्ट — तुम्हाला कोणत्या समस्या आहेत, तुम्ही कोणती मदत स्वीकारता, तुम्ही कोणते शिक्के अंगावर घेता यासह — ही व्यक्ती कोण बनत आहे याबद्दल अतिशय गंभीर काम करणाऱ्या प्रणालीकडून हाताळली जात आहे. थेरपी ही त्यांच्या अस्तित्वावर प्रश्न उपस्थित करणारी गोष्ट म्हणून मांडली, तर तिला जास्त प्रतिकार होईल; त्याऐवजी ती त्यांना ज्यांना बनायचे आहे ते बनण्यासाठी वापरता येणारे एक साधन म्हणून मांडली, तर कमी प्रतिकार होईल.

तिसरा, समवयस्कांना प्राधान्य देणे हा कुटुंबाचा नकार नाही. तरुण व्यक्ती प्रौढत्वाकडे कशी वाटचाल करते ते हेच आहे. यामुळेच जो मानसशास्त्रज्ञ पालक नाही, शिक्षक नाही, आणि त्या तरुणाच्या समवयस्क गटाचा भाग नाही — स्पष्ट भूमिका असलेला एक त्रयस्थ प्रौढ — तो कधीकधी अशा प्रकारे किशोरापर्यंत पोहोचू शकतो जसे त्यांच्या जवळचे कोणीही पोहोचू शकत नाही.

पौगंडावस्थेतील मुलांसोबत मी काय वेगळे करतो

वरील सर्व गोष्टींमुळे, 13 ते 17 वर्षांच्या मुलासोबत मी पहिली भेट ज्या प्रकारे चालवतो ती प्रौढासोबतच्या पहिल्या सत्रापेक्षा जाणीवपूर्वक वेगळी असते. काही गोष्टी मी सातत्याने पाळण्याचा प्रयत्न करतो.

लहान पहिली सत्रे. अनेक किशोरांसाठी, कठीण गोष्टींबद्दल एका अनोळखी प्रौढासोबत तासभर बोलणे हे पहिल्या भेटीसाठी खूप जास्त असते. “मुद्द्यांमध्ये शिरणे” हे ध्येय नसून, हा एक असा खोली आणि व्यक्ती आहे का जिचा तो तरुण खरोखर वापर करू शकेल, हे एकत्र शोधून काढणे हे ध्येय असलेले, एक छोटे, कमी-दबावाचे पहिले सत्र चालवण्यात मला काहीच अडचण नाही. जर त्या पहिल्या सत्रात आपण संदर्भ-प्रश्नाबद्दल अजिबात बोलू शकलो नाही, तर तेही ठीक आहे. आपण त्याहून महत्त्वाचे काहीतरी उभे केले — परत यायचे की नाही याबद्दल त्यांनी घेतलेला निर्णय.

किशोर वेग ठरवतो. एकदा आपले कार्यरत नाते जुळले की, आपण कशावर काम करायचे आणि किती वेगाने, यात त्या तरुणाला खरा अधिकार असतो. याचा अर्थ मी क्लिनिकल दिशा त्यांच्या हातात देतो असे नाही — मी अजूनही मानसशास्त्रज्ञ आहे आणि चिंता, नैराश्य, ADHD, आघात, वगैरेबद्दल पुरावे काय सांगतात ते मी आणतो. पण वेग, क्रम, आणि अनेकदा भाषा त्यांची असते. हे विशेषतः पौगंडावस्थेतील मुलांसाठी महत्त्वाचे आहे, कारण आपल्या स्वतःच्या थेरपीचे नियंत्रण आपल्या हाती असल्याचा जाणवलेला अनुभव — तंत्रापासून स्वतंत्रपणे — दर वेळी आपण भेटतो तेव्हा काम करत असतो.

सुरक्षिततेपलीकडे पालकांना काहीही परत सांगणे नाही. हा तो भाग आहे जो मी पहिल्या सत्रात, तरुण व्यक्ती आणि पालक एकाच खोलीत असताना, अतिशय स्पष्टपणे समजावतो. आपण ज्याबद्दल बोलतो ते गोपनीय आहे. काय बोलले गेले ते मी नियमितपणे पालकांना सांगणार नाही. अपवाद तेच आहेत जे तुम्ही अपेक्षा कराल: स्वतःला गंभीर हानी होण्याचा धोका, इतरांना हानी होण्याचा धोका, आणि गैरवर्तनाची कबुली. यातले काही समोर आले, तर मी तसे सांगतो, आणि मी पालकांना नियोजित पद्धतीने सहभागी करतो — अचानक धक्का म्हणून नाही.

मी त्या तरुणालाही सांगतो की जर त्यांना माझ्याकडून पालकांना काही सांगायचे असेल — एखादी विनंती, एखादी सीमारेषा, एखादी माहिती — तर ते मी त्यांच्यासोबत, त्यांना हवे त्या पद्धतीने आनंदाने करेन. मी जे करणार नाही ते म्हणजे प्रौढांकडे परत माहिती पुरवणारा एक दुवा म्हणून वागणे.

इन्फोग्राफिक: पौगंडावस्थेतील मुलांसोबत मी काय वेगळे करतो

पालक कधीकधी हे ऐकून काळजीत पडतात. प्रत्यक्षात, मी ज्यांच्यासोबत काम करतो त्यांतले बहुतेक पालक शेवटी यामुळे निर्धास्त होतात, कारण नेमके हेच थेरपी खरोखर काम करण्यास कारणीभूत ठरते. जो तरुण आपण जे बोलतो ते खोलीतच राहते यावर विश्वास ठेवतो, तोच तरुण गोष्टी बोलतो.

त्यांना ते जिथे आहेत तिथे भेटणे. हे एक वाक्य मी खूप वापरतो, आणि मला ते अगदी अक्षरशः अभिप्रेत आहे. त्यांच्या स्वतःच्या आयुष्याबद्दल तरुणाची जी मांडणी असावी असे मला वाटते तिथून मी सुरुवात करत नाही. ते ज्या मांडणीसह येतात तिथून मी सुरुवात करतो — यात ही मांडणीही येते की त्यांना खरोखर इथे यायचे नाही, यातले काहीही मदत करते याची त्यांना खात्री नाही, त्यांचे पालक अतिप्रतिक्रिया देत आहेत, समस्या शाळा किंवा मित्र किंवा कुटुंब आहे, ते नाहीत. हे सर्व खरी माहिती आहे. इथूनच प्रत्यक्ष काम सुरू होते, ते सुरू करण्याआधी सुधारायची गोष्ट नाही.

पालक प्रत्यक्षात काय करू शकतात (आणि काय टाळावे)

वरील सर्व गोष्टी लक्षात घेता, नाखूष किशोराला पहिल्या भेटीला आणण्याचा प्रयत्न करताना काय काम करते — आणि काय उलटते — ते इथे आहे.

नकाराला विरोध करण्याआधी त्या “नाही”ला मान्यता द्या. “तुला जायचं नाहीये हे मी ऐकतोय. ते समजण्यासारखं आहे — ही मोठी गोष्ट वाटतेय आणि तू ती मागितलेली नव्हतीस.” हे एकच वाक्य, बोलले आणि खरेपणाने अभिप्रेत असले, तर बहुतेक पालकांच्या अपेक्षेपेक्षा जास्त गतिशीलता बदलते. कारण सोपे आहे: जेव्हा एखाद्या तरुणाला वाटते की त्यांचा आक्षेप खरोखर ऐकला गेला आहे, तेव्हा तुम्ही समजून घेतले याची खात्री करण्यासाठी त्यांना तो सतत वाढवत ठेवावा लागत नाही.

सीमारेषेच्या आत निवड द्या. सीमारेषा असू शकते “तू कुणाशी तरी बोलावंस हे मला खरोखर महत्त्वाचं वाटतं.” निवड जवळजवळ काहीही असू शकते. कोणता मानसशास्त्रज्ञ. पहिली भेट प्रत्यक्षात की टेलिहेल्थद्वारे. तुम्ही प्रतीक्षालयात याल की गाडीत थांबाल. आधी रिसेप्शनशी छोटा फोनवरचा संवाद हवा का. दिवसाची कोणती वेळ. जाताना गाडीत सोबतीला मित्र आणायचा का. “ओढून नेले जाण्याच्या” भावनेवरचा उतारा म्हणजे निवड.

धमकावू नका. धमक्या — फोन काढून घेणे, बाहेर जाण्यास बंदी, त्यांना हव्या असलेल्या एखाद्या गोष्टीचा भेटीशी संबंध जोडणे — या विश्वासार्हपणे आज्ञापालन घडवतात आणि विश्वासार्हपणे बंद-पडलेले पहिले सत्र घडवतात. ध्येय खुर्चीत एक शरीर असेल, तर धमक्या काम करतात. ध्येय असा तरुण असेल ज्याला खरोखर फायदा होऊ शकेल, तर धमक्या थेरपी मागे नेतात.

कमी-दबावाच्या पहिल्या भेटीचे उद्दिष्ट ठेवा. हे एक बांधीलकी नव्हे तर बघून-ठरवायची गोष्ट म्हणून सादर करा. “एका भेटीला ये. त्या भेटीनंतर, तुला परत जायचं नाहीये असं तू ठरवलंस, तर आम्ही जबरदस्ती करणार नाही.” हे बोला आणि खरेपणाने अभिप्रेत ठेवा. या अटींवर येणारे अनेक किशोर दुसऱ्या भेटीला परत येतात, आणि शेवटी तिसऱ्यालाही, पूर्णपणे स्वतःच्या इच्छेने — कारण पहिली भेट त्यांनी जितकी वाईट असेल असे गृहित धरले होते तितकी वाईट ठरली नाही.

इन्फोग्राफिक: पालक प्रत्यक्षात काय करू शकतात (आणि काय टाळावे)

गोपनीयतेबद्दल प्रामाणिक राहा. पहिल्या सत्राआधी, तुमच्या किशोराला नेमके काय तुमच्यासोबत सांगितले जाईल आणि काय नाही ते सांगा. जर तुम्हाला माहीत नसेल, तर सांगा की तुम्ही रिसेप्शनला विचाराल, किंवा वाट पाहा आणि मानसशास्त्रज्ञाला खोलीत ते समजावू द्या. जास्त वचन देऊ नका. कमीही वचन देऊ नका. जी एक गोष्ट तुम्ही करू नये ती म्हणजे थेरपिस्ट कुटुंबाकडे परत माहिती पुरवणारा स्रोत म्हणून वागेल असे सुचवणे, कारण त्यामुळे नेमकी तशीच सावधगिरी जागृत होते जी थेरपीला निरर्थक बनवते.

आधी रिसेप्शनशी छोट्या फोनवरच्या संवादाचा विचार करा. द्विधा मनःस्थितीत असलेल्या तरुणासाठी, आमच्या रिसेप्शनशी पाच मिनिटांचा फोन — भेट नाही, बांधीलकी नाही, फक्त काय घडते ते ऐकण्याची आणि प्रश्न विचारण्याची संधी — बुकिंग करण्यापेक्षा खूप सोपे पहिले पाऊल असू शकतो. हे उपलब्ध आहे; पालकांनी त्यासाठी विचारण्याचे स्वागत आहे.

संपूर्ण कुटुंबाला सुरुवातीलाच आणू नका. कधीकधी पालकांना पहिल्या सत्रात सगळ्यांना समाविष्ट करायचे असते. त्याला त्याची जागा आहे, विशेषतः कुटुंब-प्रणाली कामात. पण संकोची पौगंडावस्थेतील मुलासाठी, पहिल्या भेटीत खोलीत बहुसंख्येने घेरले जाणे हा बंद पडण्याचा जलद मार्ग ठरू शकतो. मी सहसा त्या तरुणासोबत एकट्याने सुरुवात करणे पसंत करतो (किंवा सुरुवातीला थोडक्यात एका पालकासोबत), आणि इतरांना नंतर, विचारपूर्वक पद्धतीने आणतो.

कधी वाट पाहणे ठीक आहे — आणि कधी नाही

प्रत्येक नाखूष किशोराला पुढच्या आठवड्यात पहिल्या भेटीला असण्याची गरज नसते. अशा परिस्थिती असतात जिथे महिनाभर वाट पाहणे, संभाषण पुन्हा उकरून काढणे, आणि त्या तरुणाला स्वतःच्या वेळापत्रकानुसार मन वळवू देणे पूर्णपणे योग्य असते. पौगंडावस्थेतील मुले आपली मते बदलतात. परिस्थिती बदलते. शाळेतील एखादी गोष्ट कोंडी फोडते.

पण अशाही परिस्थिती असतात जिथे वाट पाहणे योग्य नसते, आणि त्यांबद्दल मला स्पष्ट राहायचे आहे.

तुम्ही वाट पाहू नये जर:

तुमचे किशोर मूल स्वतःला इजा करत आहे, किंवा तुम्हाला त्याचा पुरावा सापडला आहे, किंवा एका मित्राने तुमच्याकडे तो मुद्दा मांडला आहे.
तुमच्या किशोराने मरण्याची इच्छा, इथे नसण्याची इच्छा, आत्महत्येचे विचार असणे, किंवा एखादी योजना असणे याबद्दल बोलले आहे.
पदार्थसेवन वाढले आहे — नवीन पदार्थ, अधिक वारंवार सेवन, एकट्याने सेवन, सकाळी सेवन, सामना करण्यासाठी सेवन.
शाळेतील त्यांची कार्यक्षमता कोसळली आहे — फक्त एक वाईट सत्र नाही, तर हजेरी लावण्यास, सहभागी होण्यास, किंवा कामाचा ताण सांभाळण्यास खरी असमर्थता, कोणतेही स्पष्ट कारण नसताना.
व्यक्तिमत्त्व, भूक, झोप, किंवा सामाजिक सहभागात अचानक व लक्षणीय बदल झाला आहे — विशेषतः पूर्वी ज्यांची काळजी घेत होते त्या गोष्टींपासून माघार घेणे.
ते एखाद्या विशिष्ट घटनेतून गेले आहेत — एखादा मृत्यू, एखादा हल्ला, एखादा अपघात, एखादे कौटुंबिक संकट — आणि त्यातून सावरत नाहीयेत.

यांपैकी कोणत्याही परिस्थितीत, गणित बदलते. तरीही त्या तरुणाला स्वेच्छेने सोबत आणण्याचा प्रयत्न करणे योग्य आहे. पण जर ते काम करत नसेल, आणि धोका खरा असेल, तर तरीही मदत घ्या — तुमच्या GP द्वारे, एखाद्या क्रायसिस लाईनद्वारे, किंवा थेट एखाद्या मानसशास्त्र प्रॅक्टिसद्वारे. तीव्र संकटात, 000 वर कॉल करा किंवा तुमच्या जवळच्या आपत्कालीन विभागात जा. Kids Helpline (1800 55 1800) मोफत, गोपनीय, आणि 24/7 उपलब्ध आहे, आणि ती खास 5–25 वयोगटातील तरुणांसाठी बनवलेली आहे.

इन्फोग्राफिक: कधी वाट पाहणे ठीक आहे — आणि कधी नाही

संमती महत्त्वाची आहे. सुरक्षितता अधिक महत्त्वाची आहे.

थेरपीटिक अलायन्स हीच खरी यंत्रणा आहे

कोणता थेरपिस्ट बुक करावा याची काळजी करणाऱ्या प्रत्येक पालकाच्या हाती मला एक संशोधनाचा तुकडा ठेवायचा असेल, तर तो हा असेल: मानसोपचाराच्या परिणामांवरील अनेक दशकांच्या संशोधनात, थेरपी मदत करेल की नाही याचा सर्वात सातत्यपूर्ण एकमेव अंदाजदर्शक म्हणजे क्लायंट आणि थेरपिस्ट यांच्यातील कार्यरत नात्याची गुणवत्ता. पद्धत नाही. सैद्धांतिक शाखा नाही. अलायन्स.

विशेषतः पौगंडावस्थेतील मुलांसाठी, ते नाते — विश्वास, समजून घेतले जाण्याची भावना, थेरपिस्ट खरोखर आपल्या बाजूने आहे आणि केवळ प्रौढ व्यवस्थेचा विस्तार नाही ही जाणीव — हाच भार-वाहक तुळई आहे. तो तिथे असेल, तर जवळजवळ कोणतीही पुरावा-आधारित पद्धत उत्पादक ठरू शकते. तो तिथे नसेल, तर कितीही तंत्र त्याची भरपाई करत नाही.

याचे पालकांसाठी व्यावहारिक निष्कर्ष आहेत. याचा अर्थ “कोणता थेरपिस्ट” हा प्रश्न अनेकदा “कोणती थेरपी” यापेक्षा अधिक महत्त्वाचा असतो. याचा अर्थ जो तरुण पहिल्या भेटलेल्या मानसशास्त्रज्ञाशी जुळत नाही तो हरलेला नाही — त्याला कदाचित फक्त वेगळी खोली आणि वेगळी व्यक्ती हवी असते. याचा अर्थ पहिल्या काही भेटींत, ध्येय प्रामुख्याने तंत्र नसते; ते नाते असते. आणि याचा अर्थ जेव्हा तुमचे किशोर मूल दोन सत्रांनंतर म्हणते, “मला ती खरंच आवडते” — तेव्हा तो हलका पुरावा नाही. तिथून थेरपी काम करू लागते.

इन्फोग्राफिक: थेरपीटिक अलायन्स हीच खरी यंत्रणा आहे

Miller आणि Rollnick यांचे मोटिव्हेशनल इंटरव्ह्यूइंगवरील काम — मूळतः पदार्थसेवनाच्या परिस्थितींतील नाखूष क्लायंटसाठी विकसित केलेला आणि आता खूप व्यापकपणे वापरला जाणारा पुरावा-आधार — त्याच दिशेने बोट दाखवतो. जेव्हा लोकांना ढकलले गेल्यासारखे वाटते, तेव्हा ते मागे ढकलतात. जेव्हा त्यांना ऐकले गेल्यासारखे वाटते, तेव्हा ते पुढे सरकतात. नाखूष पौगंडावस्थेतील मुलासोबत काम करणारा थेरपिस्ट त्यांना कशासाठीही मन वळवण्याचा प्रयत्न करत नाही. ते असे नाते उभे करण्याचा प्रयत्न करतात ज्यात तो तरुण बदलासाठीची स्वतःची कारणे, स्वतःच्या शब्दांत, ऐकू शकेल आणि त्यावर कृती करू शकेल.

Potentialz Unlimited मध्ये मी काय देतो

Bella Vista मधील Potentialz Unlimited मध्ये मी साधारण 12 ते 17 वयोगटातील पौगंडावस्थेतील मुले पाहतो, तसेच 8 वर्षांपासूनची मुले, तरुण प्रौढ, आणि वृद्ध प्रौढही. किशोरांसाठी, मी सर्वात सामान्यपणे ज्या पद्धती वापरतो त्या म्हणजे Cognitive Behavioural Therapy (CBT), Acceptance and Commitment Therapy (ACT), आणि Solution-Focused Therapy — सर्व पुरावा-आधारित, सर्व विकासात्मकदृष्ट्या अनुकूलनीय, आणि सर्व अशा बनवलेल्या की तरुणांना सत्रांदरम्यान प्रत्यक्ष वापरता येतील अशी व्यावहारिक साधने द्यावीत.

चिंता आणि उदास मनःस्थितीसाठी CBT हा माझा नेहमीचा सुरुवातीचा बिंदू आहे — विचार, भावना, आणि वर्तन एकमेकांना कसे खतपाणी घालतात याचे स्पष्ट प्रारूप तो त्या तरुणाला देतो, आणि तो पळवाट तोडण्यासाठीची साधनांची एक संच देतो. जे किशोर स्वाभिमान, ओळख, किंवा आयुष्यातील मोठ्या प्रश्नांशी झुंज देत आहेत त्यांच्यासाठी ACT अनेकदा अधिक योग्य ठरते — मूल्यांवरचा त्याचा भर, कठीण भावनांना त्यांच्याकडून चालवले न जाता जागा देता येण्यावरचा त्याचा भर, विकासात्मकदृष्ट्या चांगला लागू होतो. जे तरुण समस्येबद्दल बोलून थकले आहेत आणि पुढे काहीतरी उभारू इच्छितात त्यांच्यासाठी Solution-Focused Therapy हा एक चांगला पर्याय आहे.

पौगंडावस्थेतील-प्रकारच्या थेरपीसाठी माझ्याशी संपर्क साधणाऱ्या पालकांच्या 8 वर्षांखालील मुलांसाठी, प्रामाणिक शिफारस अनेकदा अशी असते की त्याऐवजी प्रॅक्टिसमधील माझ्या सहकारी Bhavini Ambaram यांना भेटावे — लहान मुलांसाठी, खेळ-आधारित पद्धत अनेकदा बोलण्याच्या थेरपीपेक्षा भावनिक बाबींपर्यंत अधिक प्रभावीपणे पोहोचते, आणि त्या क्षेत्रातील Bhavini यांचे काम उत्कृष्ट आहे.

ज्या कुटुंबांत पौगंडावस्थेतील मुलाची अडचण एका गुंतागुंतीच्या कुटुंब प्रणालीपासून अविभाज्य आहे — उच्च-संघर्षाचा वेगळेपणा, बहु-पिढीगत गतिशीलता, किंवा असा पालक ज्याचा स्वतःचा इतिहास चित्रात अगदी ठळकपणे आहे — तिथे पौगंडावस्थेतील कामासोबत पालक-सत्रे उपयुक्त ठरू शकतात, आणि Potentialz मधील माझे सहकारी Dr Ganda आणि Sushama Sathe नेमक्या त्याच भूमिकेत पालकांना भेटतात. मी हे प्रॅक्टिसमध्ये आनंदाने समन्वयित करेन.

एक छोटी, प्रामाणिक टीप: मी 2020 आणि 2022 दरम्यान एक Batyr वक्ता होतो, शाळांतील तरुणांसोबत माझा स्वतःचा मानसिक आरोग्याचा प्रवास जाहीरपणे सांगत होतो. मी तरुण प्रौढ म्हणून माझ्या स्वतःच्या गोष्टींशी झुंज दिली. त्यामुळे मी तुमच्या किशोराच्या अनुभवाच्या आत जातो असे नाही — तसे काहीच करत नाही — पण त्यामुळे मला मदत मागण्याचे पहिले पाऊल किती विषम प्रमाणात कठीण वाटू शकते याची काही खरी जाणीव आहे. तो धागा खोलीत माझ्यासोबत राहतो, आणि पहिली भेट मी शक्य तितकी सहज बनवण्याचा प्रयत्न करतो त्याच्या कारणांपैकी तो एक आहे.

पहिले सहा आठवडे अनेकदा कसे दिसतात

एका किशोरासाठी थेरपीचा प्रत्यक्ष प्रवास कसा दिसतो, विशेषतः जेव्हा तो तरुण नाखुशीने आला असतो, हे पालक वारंवार विचारतात. मी कधीही एका ठराविक अभ्यासक्रमाचे वचन देत नाही — प्रत्येक तरुण वेगळा असतो, आणि आपण एकत्र जे करतो त्याचा एक भाग म्हणजे त्यांना अनुकूल वेग शोधून काढणे — पण एक ढोबळ आकार पुरेशा वेळा उमटतो की त्याचे वर्णन करणे योग्य आहे.

सत्र एक हे सहसा संदर्भ-प्रश्नाबद्दल नसून खोलीबद्दल असते. आपण बहुतेक वेळ ते कोण आहेत, त्यांना काय आवडते, त्यांचा नेहमीचा आठवडा कसा दिसतो, ते इथे काय अपेक्षा ठेवून आले होते, आणि हे त्यांच्या वेळेचा अपव्यय कशामुळे ठरेल यावर घालवतो. मी गोपनीयतेवर काळजीपूर्वक चर्चा करतो. शेवटच्या जवळ मी कदाचित हळुवारपणे विचारेन की त्यांच्या पालकांना कशाची काळजी होती याची त्यांना काही जाणीव आहे का — पण फक्त तिथे जाण्यात त्यांना काही रस असेल तरच. नसेल तर आपण जात नाही. सत्र एकातून निघणारी एकमेव सर्वात महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे परत यायचे की नाही याबद्दल त्या तरुणाने घेतलेला निर्णय.

सत्र दोन आणि तीन ही सहसा अशी असतात जिथे संदर्भ-प्रश्न त्या तरुणाच्या स्वतःच्या भाषेत केंद्रस्थानी येऊ लागतो. बरेचदा ती पालकांनी वर्णन केलेल्या समस्येपेक्षा काहीशी वेगळी समस्या ठरते — पालक किंवा किशोर यांपैकी कोणी चुकीचे आहे म्हणून नाही, तर काय चालले आहे याबद्दलचा त्या तरुणाचा आतील दृष्टिकोन बाहेरील दृष्टिकोनापेक्षा वेगळा असतो म्हणून. ती क्लिनिकलदृष्ट्या उपयुक्त माहिती आहे, समस्या नाही.

सत्र चार ते सहा ही सहसा अशी असतात जिथे आपण अधिक स्पष्ट काम सुरू करतो — CBT कौशल्ये, ACT व्यायाम, Solution-Focused स्केलिंग — काय समोर आले आहे त्यावर अवलंबून. या टप्प्यापर्यंत त्या तरुणाला थेरपी त्यांच्यासाठी कशासाठी आहे याची अनेकदा कार्यरत जाणीव असते, आणि तो अधिक स्वयंनिर्णयाने दिशा घडवू लागू शकतो.

साधारण सहा सत्रांच्या आसपास मी सहसा एका छोट्या आढाव्याची सूचना करतो — त्या तरुणासोबत, आणि योग्य वाटल्यास पालकांसोबतही — काय बदलले, काय बदलले नाही, आणि पुढील टप्पा कशावर केंद्रित असू शकतो याबद्दल बोलण्यासाठी. काही तरुण थांबवण्यास तयार असतात. इतरांना पुढे जायचे असते. दोन्ही वैध परिणाम आहेत.

William कशी मदत करू शकतात

तुम्ही एक पालक असाल जो तुमच्या किशोरासाठी थेरपी हे योग्य पुढचे पाऊल आहे का हे ठरवण्याचा प्रयत्न करत आहात, किंवा तुम्ही ते ठरवले आहे आणि आता त्यांना दारापर्यंत कसे आणायचे हे शोधण्याचा प्रयत्न करत आहात, तर तुमचे प्रॅक्टिसशी संपर्क साधण्याचे स्वागत आहे. काहीही बुक करण्याआधी तुम्हाला किंवा तुमच्या किशोराला रिसेप्शनशी एक छोटा, बंधनमुक्त फोनवरचा संवाद हवा असेल, तर तो उपलब्ध आहे — फोन करताना फक्त त्यासाठी विचारा.

मी साधारण 12 ते 17 वयोगटातील पौगंडावस्थेतील मुलांसोबत काम करतो, CBT, ACT, आणि Solution-Focused Therapy वापरून, एका मजबूत थेरपीटिक नात्यावर आधारित. मी NDIS क्लायंट (self- आणि plan-managed) आणि private-pay बुकिंग स्वीकारतो.

Potentialz Unlimited Unit 608/8 Elizabeth Macarthur Drive, Bella Vista NSW 2153 फोन: 0410 261 838 बुक करा: live.potentialz.com.au वेळा: सोमवार–शुक्रवार सकाळी 10 ते संध्याकाळी 7 | शनिवार आणि कार्यालयीन वेळेनंतरही उपलब्ध | फोन किंवा Zoom द्वारे टेलिहेल्थ

8 वर्षांखालील मुलांसाठी, मी आनंदाने प्रॅक्टिसमध्येच Bhavini Ambaram यांच्या खेळ-आधारित कामाकडे संदर्भित करेन. जिथे फक्त-पालक सत्रे उपयुक्त असतात अशा गुंतागुंतीच्या कुटुंब प्रणालींसाठी, मी Dr Ganda किंवा Sushama Sathe यांच्याशी समन्वय साधू शकतो.

प्रश्नमंजुषा: तुमची समज तपासा

1. जेव्हा किशोरवयीन मूल थेरपीला नकार देते, तेव्हा तो नकार सर्वात सामान्यपणे कशामुळे घडतो? a) त्यांना काहीच चूक वाटत नाही b) स्वायत्तता, आधीचा अनुभव, आणि स्वयंनिर्णय हरवण्याची भीती ✓ c) एखाद्या विशिष्ट मानसशास्त्रज्ञाबद्दलची खास नापसंती d) खर्चाची चिंता

2. पौगंडावस्थेतील मेंदूच्या संशोधनानुसार, खालीलपैकी कोणते खरे आहे? a) प्रीफ्रंटल कॉर्टेक्स लिंबिक सिस्टमच्या आधी परिपक्व होते b) लिंबिक (भावनिक/बक्षीस) प्रणाली प्रीफ्रंटल (नियमन) प्रणालीच्या आधी परिपक्व होते ✓ c) पौगंडावस्थेतील मेंदू ही प्रौढ मेंदूची छोटी आवृत्ती आहे d) प्रौढावस्थेपेक्षा पौगंडावस्थेत भावनिक तीव्रता कमी असते

3. पौगंडावस्थेतील मुलांसह, थेरपीच्या परिणामाचा सर्वात सातत्यपूर्ण अंदाजदर्शक कोणता ठरतो? a) थेरपिस्टची विशिष्ट पद्धत (CBT विरुद्ध ACT विरुद्ध SFT) b) थेरपीटिक अलायन्स — कार्यरत नात्याची गुणवत्ता ✓ c) प्रत्येक सत्राची लांबी d) पालक प्रत्येक भेटीला हजर राहतात का

4. खालीलपैकी कोणते साधारणपणे नाखूष किशोराला पटण्यासारखे असेल? a) हजर न राहिल्यास त्यांचा फोन काढून घेण्याची धमकी देणे b) पहिली भेट कमी-दबावाची म्हणून मांडणे आणि एका ठाम सीमारेषेच्या आत खरी निवड देणे ✓ c) चर्चेशिवाय पहिली भेट म्हणून संपूर्ण कुटुंब-सत्र बुक करणे d) थेरपिस्ट पालकांना सर्व गोष्टींबद्दल माहिती देत राहील असे वचन देणे

5. खालीलपैकी कोणती “वाट पाहा आणि बघा” परिस्थिती नाही? a) शाळेतील कठीण आठवड्यानंतर सौम्य चिडचिड b) स्वतःला इजा करणे, आत्महत्येचे विचार, वाढते पदार्थसेवन, किंवा शाळेतील कार्यक्षमतेचा ऱ्हास ✓ c) परीक्षेच्या काळात थोड्या वेळासाठी प्रेरणेचा अभाव d) एका मित्रासोबत एक भांडण

References

Casey, B. J., Jones, R. M., & Hare, T. A. (2008). The adolescent brain. Annals of the New York Academy of Sciences, 1124(1), 111–126. https://doi.org/10.1196/annals.1440.010

Casey, B. J., Getz, S., & Galvan, A. (2008). The adolescent brain. Developmental Review, 28(1), 62–77. https://doi.org/10.1016/j.dr.2007.08.003

Miller, W. R., & Rollnick, S. (2013). Motivational interviewing: Helping people change (3rd ed.). Guilford Press.

Norcross, J. C., & Lambert, M. J. (2018). Psychotherapy relationships that work III. Psychotherapy, 55(4), 303–315. https://doi.org/10.1037/pst0000193

Shirk, S. R., Karver, M. S., & Brown, R. (2011). The alliance in child and adolescent psychotherapy. Psychotherapy, 48(1), 17–24. https://doi.org/10.1037/a0022181

Steinberg, L. (2014). Age of opportunity: Lessons from the new science of adolescence. Houghton Mifflin Harcourt.

Steinberg, L. (2005). Cognitive and affective development in adolescence. Trends in Cognitive Sciences, 9(2), 69–74. https://doi.org/10.1016/j.tics.2004.12.005

AHPRA Disclaimer

William Carter हे AHPRA (Psychology Board of Australia, Registration No. PSY0002696305) कडे नोंदणीकृत असलेले Registered Psychologist आहेत. या पोस्टमधील माहिती सर्वसाधारण स्वरूपाची आहे आणि ती क्लिनिकल सल्ला नाही. तुमच्या वैयक्तिक परिस्थितीसाठी कृपया एका पात्र आरोग्य व्यावसायिकाचा सल्ला घ्या. तुम्ही किंवा तुमचे मूल मानसिक आरोग्याच्या संकटातून जात असाल, तर तुमच्या GP शी संपर्क साधा, Lifeline ला 13 11 14 वर किंवा Kids Helpline ला 1800 55 1800 वर कॉल करा, किंवा तुमच्या जवळच्या आपत्कालीन विभागात जा.

Crisis Resources

Kids Helpline (वय 5–25, 24/7): 1800 55 1800
Lifeline: 13 11 14 (24/7)
Beyond Blue: 1300 22 4636
13YARN (Aboriginal and Torres Strait Islander crisis line): 13 92 76
Emergency: 000

जेव्हा किशोरवयीन मूल थेरपीला नकार देते: पौगंडावस्थेतील मुलांना ते जिथे आहेत तिथे भेटणे