والدین بطور جذباتی کوچ: جذباتی طور پر ذہین بچوں کی پرورش

---

اہم نکات

• جذباتی کوچنگ — بچوں کو ان کے احساسات نوٹ کرنے، نام دینے اور سنبھالنے میں مدد دینا — ان طاقتور ترین چیزوں میں سے ایک ہے جو والدین اپنے بچے کی ذہنی صحت اور نشوونما کے لیے کر سکتے ہیں۔
• John Gottman اور ان کے ساتھیوں کی تحقیق ظاہر کرتی ہے کہ جذباتی کوچنگ کرنے والے والدین کے بچوں میں پریشانی اور ڈپریشن کی شرح کم ہوتی ہے، ساتھیوں کے ساتھ بہتر تعلقات ہوتے ہیں، اور تعلیمی کارکردگی زیادہ ہوتی ہے۔
• جذباتی کوچنگ نرم رویّے والی (permissive) پرورش نہیں ہے۔ آپ رویّے کے گرد مضبوط حدود قائم رکھتے ہوئے بھی بچے کے احساسات کی توثیق کر سکتے ہیں۔
• جذباتی کوچنگ کے چار مراحل یہ ہیں: جذبے کو نوٹ کرنا، اسے درست طور پر نام دینا، اس کی توثیق کرنا، اور ضرورت پڑنے پر مل کر مسئلہ حل کرنا۔
• جذباتی لیبلنگ — کسی احساس کو محض ایک نام دینا — دماغ کے خطرے والے ردِعمل کے نظام پر براہِ راست پرسکون اثر ڈالتی ہے۔
• ثقافتی سیاق و سباق اہمیت رکھتا ہے۔ ہندوستانی اور جنوبی ایشیائی پس منظر کے والدین جذباتی اظہار کے گرد مختلف اصول رکھتے ہو سکتے ہیں جو جذباتی کوچنگ کے طریقہ کار کو تشکیل دے سکتے ہیں۔
• والدین کو سب سے پہلے خود کی جذباتی کوچنگ سیکھنے سے فائدہ ہوتا ہے۔ آپ وہ نہیں سکھا سکتے جس کی آپ نے خود مشق نہ کی ہو۔

---

تعارف: جذبات نشوونما کی بنیاد کیوں ہیں

ایک بچہ جو اپنے جذبات کو سنبھال نہیں سکتا وہ تقریباً ہر چیز میں مشکل کا شکار ہوتا ہے — دوستیاں، سیکھنا، خاندانی تعلقات، اور آخرکار بالغ زندگی میں اس کی اپنی ذہنی صحت۔ یہ کوئی رائے نہیں ہے۔ یہ نشوونمائی نفسیات کے سب سے مستقل نتائج میں سے ایک ہے۔

Bella Vista میں ایک رجسٹرڈ ماہرِ نفسیات کے طور پر اپنے کلینیکل عمل میں، میں بہت سے ایسے خاندانوں کے ساتھ کام کرتی ہوں جہاں بچے کی جذباتی زندگی کی پرورش مرکزی چیلنج بن چکی ہے۔ میں ایسے والدین کے ساتھ کام کرتی ہوں جو اپنے بچوں سے گہری محبت کرتے ہیں اور مدد کرنا چاہتے ہیں، مگر انہیں یہ نہیں سکھایا گیا کہ بڑے جذبات کو کیسے سنبھالا جائے — اپنے یا اپنے بچے کے۔ ان میں سے بہت سے ایسے گھروں میں پلے بڑھے جہاں جذبات کو کم اہمیت دی جاتی تھی، یا جہاں صرف پرسکون اور مہذب رویّہ قابلِ قبول تھا۔ اب وہ ایک مختلف دنیا میں، مختلف دباؤ کے ساتھ، بچوں کی پرورش کر رہے ہیں، اور وہ اسے مختلف طریقے سے کرنا چاہتے ہیں۔ انہیں بس ایک نقشے کی ضرورت ہے۔

John Gottman، جو خاندانی اور نشوونمائی نفسیات کے سرِفہرست محققین میں سے ایک ہیں، نے 1990 کی دہائی میں خاندانوں پر طویل المدتی تحقیق کی بنیاد پر جذباتی کوچنگ کا تصور تیار کیا (Gottman et al., 1996)۔ ان کے نتائج حیرت انگیز تھے: پرورش کا وہ انداز جس نے بچوں کی طویل المدتی خوشحالی کو سب سے زیادہ طاقتور طریقے سے تشکیل دیا، وہ نظم و ضبط کی تکنیکوں یا تعلیمی افزودگی کے بارے میں نہیں تھا۔ یہ اس بارے میں تھا کہ والدین بچوں کے جذباتی تجربات پر کیسے ردِعمل دیتے ہیں۔ وہ والدین جو اپنے بچے کے جذبات کو تجسس اور قبولیت کے ساتھ دیکھتے تھے — نہ کہ نظرانداز یا سزا کے ساتھ — ایسے بچے پالتے تھے جو قابلِ پیمائش طور پر زیادہ لچکدار، سماجی طور پر ماہر، اور تعلیمی طور پر باصلاحیت تھے۔ ان بچوں میں پریشانی، ڈپریشن اور رویّے کی مشکلات کی شرح بھی کم ہوتی تھی۔

میں کئی سالوں سے Hills District اور وسیع تر Sydney کمیونٹی میں “Parenting Skills: Parents as Emotion Coach” ورکشاپ چلا رہی ہوں۔ یہ پوسٹ بیان کرتی ہے کہ جذباتی کوچنگ کیا ہے، یہ کیوں کام کرتی ہے، اور آپ آج ہی سے اپنے بچے کے ساتھ اس کی مشق کیسے شروع کر سکتے ہیں۔

---

جذباتی کوچنگ اصل میں کیا ہے

جذباتی کوچنگ کا مطلب یہ نہیں کہ بچوں کو ہر وقت خوش رکھا جائے، یا انہیں ہر مشکل سے بچایا جائے۔ یہ بچپن کے جذباتی منظرنامے میں ایک قابلِ اعتماد، ہم آہنگ رہنما بننے کے بارے میں ہے۔

ایک جذباتی کوچنگ کرنے والا والد:

• نوٹ کرتا ہے جب اس کا بچہ کوئی جذبہ محسوس کر رہا ہو، بشمول کم درجے کے جذبات جنہیں بچہ شاید بیان نہ کر سکے
• نام دیتا ہے جذبے کو — اور ایسا درست طور پر کرتا ہے، محض “پریشان” نہیں بلکہ “کھسیایا ہوا،” “مایوس،” “شرمندہ،” “خوفزدہ”
• توثیق کرتا ہے احساس کی: بچے تک یہ بات پہنچاتا ہے کہ اس کا جذبہ سمجھ میں آتا ہے، چاہے اس کے ساتھ آنے والا رویّہ قابلِ قبول نہ رہا ہو
• مسئلہ حل کرتا ہے بچے کے ساتھ جہاں مناسب ہو — ہر جذباتی لمحہ کسی حل کا تقاضا نہیں کرتا، مگر جہاں ضرورت ہو، اسے مل کر حل کرنا بچے کی وہ صلاحیت بناتا ہے کہ بعد میں وہ خود ایسا کر سکے

جذباتی کوچنگ اس چیز سے ممتاز ہے جسے Gottman جذبات کو نظرانداز کرنا (emotion dismissing) کہتے ہیں — جو سب سے عام متبادل ہے۔ جذبات کو نظرانداز کرنے میں شامل ہے:

• “تم ٹھیک ہو۔ رونا بند کرو۔”
• “یہ کوئی بڑی بات نہیں۔”
• “لڑکے نہیں روتے۔”
• “اتنے حساس نہ بنو۔”
• بچے کو احساس تسلیم کیے جانے سے پہلے ہی اس سے دور بھٹکا دینا
• جذباتی اظہار کو سزا دینا (“جب تک پرسکون نہ ہو جاؤ اپنے کمرے میں جاؤ”)

یہ ردِعمل ظلم سے حوصلہ نہیں پاتے۔ زیادہ تر معاملات میں، یہ بچے کی پریشانی کو دور کرنے کی حقیقی خواہش سے آتے ہیں، جو بڑے جذبات کے بارے میں بےچینی کے ساتھ ملی ہوتی ہے۔ مگر تحقیق مستقل ہے: وہ بچے جنہیں باقاعدگی سے نظرانداز کیا جاتا ہے، جذبات کی شناخت، تنظیم اور اظہار کی کمزور صلاحیت پیدا کرتے ہیں۔ وقت کے ساتھ، وہ یہ سیکھ لیتے ہیں کہ جذبات وہ مسائل ہیں جنہیں دبانا چاہیے، بجائے اس کے کہ یہ ایسے تجربات ہوں جنہیں سمجھا جائے۔

---

اعصابی سائنس: نام دینا دماغ کو کیوں پرسکون کرتا ہے

اعصابی سائنس کے سب سے مضبوطی سے ثابت شدہ نتائج میں سے ایک کے جذباتی کوچنگ پر براہِ راست اثرات ہیں۔ UCLA میں Matthew Lieberman اور ان کے ساتھیوں کی تحقیق نے یہ ظاہر کیا کہ کسی جذبے کو لیبل دینا — محض اسے ایک لفظ دینا — amygdala کی فعالیت کو نمایاں طور پر کم کر دیتا ہے، جو دماغ کا خطرے والے ردِعمل کا مرکز ہے (Lieberman et al., 2007)۔

یہ اس چیز کے پیچھے کی سائنس ہے جسے معالج بعض اوقات “name it to tame it” کہتے ہیں۔ جب کوئی بچہ کسی زبردست جذبے کی گرفت میں ہوتا ہے، تو prefrontal cortex — عقلی، سوچنے والا دماغ — عملی طور پر بند ہوتا ہے۔ بچہ استدلال نہیں کر سکتا، منطق پر ردِعمل نہیں دے سکتا، اور اسے باتوں سے اس کی پریشانی سے نہیں نکالا جا سکتا۔ کسی انتہائی فعال بچے کے ساتھ استدلال کرنے کی کوشش (“بس اسے عقلی طور پر سوچو…”) تقریباً ہمیشہ چیزوں کو بدتر بنا دیتی ہے۔

مگر جب کوئی قابلِ اعتماد بالغ درست طور پر نام دیتا ہے کہ بچہ کیا محسوس کر رہا ہے — “تمہیں واقعی غصہ ہے کہ اس نے تمہارا کھلونا لے لیا” — تو کچھ بدل جاتا ہے۔ دماغ خود کو پہچانتا ہے۔ amygdala کی فعالیت کم ہونے لگتی ہے۔ بچہ واپس ہوش میں آنے لگتا ہے۔ یہ جادو نہیں ہے۔ یہ اعصابی سائنس ہے۔

اپنے کلینیکل عمل میں، میں والدین کو درست جذباتی زبان استعمال کرنا سکھاتی ہوں — محض “پریشان” نہیں بلکہ وہ مخصوص لفظ جو موزوں ہو۔ کھسیایا ہوا۔ خوفزدہ۔ شرمندہ۔ مایوس۔ حاسد۔ تنہا۔ بچے کی جذباتی لغت جتنی بڑی ہوگی، وہ اتنا ہی درست طور پر شناخت کر سکے گا کہ وہ کیا محسوس کر رہا ہے، اور اتنی ہی مؤثر طریقے سے اسے سنبھال سکے گا۔ یہ نفسیات میں ایک ایسی مہارت کی واضح ترین مثالوں میں سے ایک ہے جسے براہِ راست سکھایا جا سکتا ہے۔

---

جذباتی کوچنگ کے چار مراحل

مرحلہ 1: جذبے کو نوٹ کریں — اور اسے ایک موقع کے طور پر دیکھیں

پہلا مرحلہ محض اتنا موجود ہونا ہے کہ آپ نوٹ کر سکیں کہ آپ کے بچے کے لیے جذباتی طور پر کچھ ہو رہا ہے۔ یہ سادہ لگتا ہے۔ عملی طور پر، اس کے لیے والدین کو اتنا سست ہونا پڑتا ہے کہ وہ مشاہدہ کر سکیں — اور جذبے کو ایک مسئلہ کے طور پر نہیں جسے سنبھالنا ہے، بلکہ ایک موقع کے طور پر دیکھیں جس سے جُڑا جائے۔

Gottman یہ جملہ استعمال کرتے ہیں “جذبے کی طرف جھکو (lean into the emotion)۔” پریشانی سے دور ہٹنے کے بجائے، آپ اس کی طرف بڑھتے ہیں۔ “تم آج کچھ سست لگ رہے ہو۔ اسکول کیسا رہا؟” یہ بچے تک یہ بات پہنچاتا ہے کہ اس کی اندرونی زندگی آپ کے لیے اہمیت رکھتی ہے، اور جب چیزیں مشکل ہوں تو آپ کی طرف رجوع کرنا محفوظ ہے۔

مرحلہ 2: جذبے کو درست طور پر نام دیں

یہیں وہ اعصابی سائنس آتی ہے جسے میں نے اوپر بیان کیا۔ جب آپ اس چیز کو ایک درست لفظ دیتے ہیں جو آپ کا بچہ محسوس کر رہا ہے، تو آپ کلینیکل طور پر اہم کام کر رہے ہوتے ہیں — آپ اس کے دماغ کو خود کو منظم کرنے میں مدد دے رہے ہوتے ہیں۔

جذباتی لیبلنگ کے چند اصول:

• درستگی کا ہدف رکھیں: “مایوس” “اداس” سے زیادہ مفید ہے؛ “بے چین” “فکرمند” سے زیادہ مفید ہے
• لیبل کو ایک نرم مفروضے کے طور پر پیش کریں، اعلان کے طور پر نہیں: “ایسا لگتا ہے کہ تم خود کو الگ محسوس کر رہے ہو — کیا ایسا ہے؟”
• جذباتی لغت آہستہ آہستہ بنائیں: چھوٹے بچے بنیادی زمروں کے ساتھ کام کر سکتے ہیں (غصہ، اداسی، خوف، خوشی)، بڑے بچے زیادہ باریک فرق سیکھ سکتے ہیں
• اپنے جذبات کو لیبل دینے کا نمونہ پیش کریں: “مجھے اس وقت کچھ تناؤ محسوس ہو رہا ہے — میں اس کا جواب دینے سے پہلے پانچ منٹ لوں گی”

مرحلہ 3: احساس کی توثیق کریں

توثیق کا مطلب یہ نہیں کہ آپ اپنے بچے کی واقعات کی تشریح سے متفق ہو جائیں، اور اس کا مطلب یہ بھی نہیں کہ آپ اس جذبے کے ساتھ آنے والے کسی بھی رویّے کو برداشت کریں۔ اس کا مطلب یہ بتانا ہے کہ احساس بذاتِ خود سمجھ میں آتا ہے۔

“میں سمجھتی ہوں کہ تمہیں کیوں غصہ ہے۔ یہ ناانصافی محسوس ہوا۔ یہ سمجھ میں آتا ہے۔”

توثیق یہ نہیں ہے: “تم ٹھیک ہو، تمہارا استاد بہت برا تھا۔” یہ اتفاق کرنا نہیں ہے۔ یہ اس بات کو تسلیم کرنا ہے کہ بچے کے نقطۂ نظر کے پیشِ نظر جذبہ حقیقی اور قابلِ فہم ہے۔

والدین کے ساتھ اپنے کلینیکل کام میں سب سے عام غلطیوں میں سے ایک جو میں دیکھتی ہوں وہ توثیق کو چھوڑ کر سیدھا مسئلہ حل کرنے پر چھلانگ لگانا ہے۔ والدین چیزیں ٹھیک کرنا چاہتے ہیں۔ مگر ایک بچہ جو محسوس نہ کرے کہ اسے سنا گیا، وہ مسئلہ حل کرنے میں شامل نہیں ہو سکتا۔ توثیق اختیاری نہیں ہے — یہ وہ بنیاد ہے جس پر باقی سب کچھ بنایا جاتا ہے۔

مرحلہ 4: مل کر مسئلہ حل کریں (جہاں مناسب ہو)

جذبے کو نام دینے اور توثیق کیے جانے کے بعد — بچے کے حقیقی طور پر سنے جانے کا احساس کرنے کے بعد — ہو سکتا ہے کوئی مسئلہ ہو جس پر توجہ دینے کی ضرورت ہو۔ کبھی نہیں ہوتا۔ کبھی بچے کو بس سمجھے جانے کا احساس درکار ہوتا تھا۔

جب مسئلہ حل کرنے کی ضرورت ہو، تو اسے بچے کے ساتھ کریں، اس کے لیے نہیں:

• “تمہیں کیا لگتا ہے اگلی بار تم کیا کر سکتے ہو؟”
• “یہاں کچھ اختیارات کیا ہیں؟”
• “تمہیں کیا لگتا ہے کیا چیز مدد دے گی؟”

یہ بچے کی اپنی مسئلہ حل کرنے کی صلاحیت پیدا کرتا ہے۔ یہ اس تعاون پر مبنی تعلق کو بھی برقرار رکھتا ہے جو جذباتی کوچنگ کو پہلی جگہ طاقتور بناتا ہے۔

---

جذباتی کوچنگ نرم رویّے والی پرورش نہیں ہے

میں اسے براہِ راست بیان کرنا چاہتی ہوں کیونکہ یہ ان سب سے عام تشویشوں میں سے ایک ہے جو میں اپنی ورکشاپس میں والدین سے سنتی ہوں۔

جذباتی کوچنگ کا مطلب تمام رویّوں کو قبول کرنا نہیں ہے۔ اس کا مطلب تمام احساسات کو قبول کرنا ہے۔

یہ فرق اہم ہے۔ بچے کا غصہ ہمیشہ جائز ہے — غصے کا احساس سمجھی جانے والی ناانصافی یا کھسیاہٹ کا ایک قدرتی انسانی ردِعمل ہے۔ مگر بہن بھائی کو مارنا قابلِ قبول رویّہ نہیں ہے، چاہے اس کا سبب بننے والا غصہ مکمل طور پر قابلِ فہم ہو۔

جذباتی کوچنگ ان دو چیزوں کو الگ رکھتی ہے: “میں دیکھ سکتی ہوں کہ تمہیں اس وقت واقعی غصہ ہے۔ تمہارا غصہ سمجھ میں آتا ہے۔ اور ہم اس خاندان میں مارتے نہیں۔ آؤ بات کرتے ہیں کہ کیا ہو رہا ہے۔”

پہلے احساس کو تسلیم کیا جاتا ہے۔ پھر حد قائم رکھی جاتی ہے۔ یہ محض رویّے کو سزا دینے سے زیادہ مشکل ہے — مگر تحقیق اس بارے میں دوٹوک ہے کہ کون سا طریقہ بچوں کی طویل المدتی جذباتی تنظیم بناتا ہے اور رویّے کے مسائل کم کرتا ہے (Gottman et al., 1996)۔

---

CALD والدین کے لیے: جذباتی اظہار کے گرد ثقافتی اصولوں سے نبردآزما ہونا

اپنے کلینیکل عمل اور کمیونٹی ورکشاپس میں، میں ہندوستانی، جنوبی ایشیائی، اور دیگر ثقافتی و لسانی طور پر متنوع پس منظر کے والدین کے ساتھ وسیع پیمانے پر کام کرتی ہوں۔ ان میں سے بہت سے خاندانوں کے لیے جذباتی کوچنگ پیچیدہ علاقے میں بیٹھتی ہے۔

بہت سے ہندوستانی اور جنوبی ایشیائی خاندانوں میں، جذباتی اظہار کے گرد ثقافتی اصول مرکزی دھارے کے آسٹریلوی نفسیاتی طریقوں سے نمایاں طور پر مختلف ہیں۔ بہت سے گھروں میں، بچوں سے توقع کی جاتی ہے کہ وہ جذباتی طور پر مہذب رہیں، پریشانی کو ظاہر کیے بغیر سنبھالیں، اور بلا سوال اختیار کا احترام کریں۔ جذباتی اظہار — خصوصاً بچوں میں — کو کمزوری کے طور پر، یا بےادبی والے رویّے کے طور پر دیکھا جا سکتا ہے جسے قبول کرنے کے بجائے درست کیا جانا چاہیے۔

یہ ثقافتی اقدار غلط نہیں ہیں۔ انہوں نے نسلوں سے خاندانوں کی خدمت کی ہے اور ان میں لچک اور خود نظمی کے بارے میں حقیقی حکمت موجود ہے۔ مگر یہ مشکل پیدا کر سکتی ہیں جب جذباتی نشوونما پر نفسیاتی تحقیق کسی مختلف سمت کی نشاندہی کرتی ہے — اور جب والدین ایک آسٹریلوی سیاق و سباق میں بچوں کی پرورش کر رہے ہوں جہاں مختلف جذباتی اصول لاگو ہوتے ہیں۔

جو چیز میں اس صورتحال میں والدین کو پیش کرتی ہوں وہ ان کے ثقافتی پس منظر کا رد نہیں ہے۔ یہ اس بات پر غور کرنے کی دعوت ہے کہ جذباتی کوچنگ کو ان کے خاندان کی اقدار کے مطابق کیسے ڈھالا جا سکتا ہے۔ بچے کے احساسات کی توثیق کرنے کا مطلب رویّے، عزت، یا خود نظمی کے بارے میں توقعات ترک کرنا نہیں ہے۔ اس کا مطلب کچھ ایسا شامل کرنا ہے جس کے بارے میں تحقیق ہمیں بتاتی ہے کہ یہ طویل المدتی خوشحالی کے لیے ضروری ہے۔

میں نسل در نسل پہلو کو بھی زیرِ بحث لاتی ہوں: وہ والدین جن کی خود جذباتی کوچنگ نہیں ہوئی، انہیں یہ زیادہ مشکل لگے گا۔ اگر بچپن میں آپ کے اپنے جذبات کو معمول کے مطابق نظرانداز کیا جاتا تھا، تو آپ کے پاس اپنی جذباتی کیفیات کو نوٹ کرنے اور نام دینے کی کم مشق ہوگی — جو آپ کے بچے کے لیے یہی کرنا مشکل بنا دیتی ہے۔ یہ کوئی کردار کا نقص نہیں ہے۔ یہ ایک سیکھی جانے والی مہارت کا خلا ہے، اور اسے دور کیا جا سکتا ہے۔

---

عمر کے لحاظ سے مخصوص جذباتی کوچنگ

جذباتی کوچنگ مختلف نشوونمائی مراحل پر مختلف نظر آتی ہے۔

چھوٹے بچے (2–4 سال)

چھوٹے بچے جذباتی نشوونما کے ابتدائی مرحلے میں ہوتے ہیں۔ ان کی لغت محدود ہوتی ہے، ان کی خود تنظیم کی صلاحیت کم سے کم ہوتی ہے، اور ان کے میلٹ ڈاؤن (meltdown) ہر ایک کے لیے بھاری پڑ سکتے ہیں۔ چھوٹے بچوں کے ساتھ:

• جذباتی لیبلنگ بہت سادہ رکھیں: “تمہیں غصہ ہے۔ میں دیکھ سکتی ہوں کہ تمہیں واقعی غصہ ہے۔”
• جسمانی مشترکہ تنظیم (co-regulation) — آپ کی پرسکون موجودگی، ایک نرم ہاتھ، ایک ٹھہری ہوئی آواز — اس عمر میں سب سے زیادہ اہمیت رکھتی ہے
• میلٹ ڈاؤن کے دوران استدلال کرنے کی کوشش نہ کریں؛ پہلے تنظیم کا انتظار کریں
• معمولات اور پیش گوئی چھوٹے بچوں کی جذباتی تنظیم کے لیے ضروری ہیں

پرائمری اسکول (5–11 سال)

یہ جذباتی لغت اور مسئلہ حل کرنے کی مہارتیں بنانے کے لیے بہترین دورانیہ ہے:

• جذباتی لیبلنگ کی مشق کے لیے کتابیں، فلمیں، اور روزمرہ کے حالات استعمال کریں (“تمہیں کیا لگتا ہے وہ اس وقت کیسا محسوس کر رہی ہے؟”)
• سوچ، احساسات، اور اعمال کے درمیان تعلق سکھانا شروع کریں
• مشکل حالات پر متبادل ردِعمل کا کردار ادا کر کے دکھائیں (role-play)
• جذباتی کوچنگ کی گفتگو مختصر اور عملی ہو سکتی ہے — یہ عمر کا گروہ منظم طریقوں پر اچھا ردِعمل دیتا ہے

نوعمر (12–18 سال)

نوجوانی شدت اختیار کیے ہوئے جذباتی تجربے کا دور ہے جو ایک ایسے دماغ کے ساتھ ملا ہوتا ہے جو ابھی بھی اپنی تنظیمی صلاحیت تیار کر رہا ہوتا ہے۔ نوعمروں کو اکثر چھوٹے بچوں سے کم جذباتی کوچنگ ملتی ہے — والدین پیچھے ہٹ جاتے ہیں، یہ فرض کرتے ہوئے کہ بچے کو اب اس کی ضرورت نہیں۔ تحقیق اس کے برعکس بتاتی ہے۔

نوعمروں کے ساتھ:

• ہدایت دینے سے زیادہ سنیں
• مشورہ دینے سے پہلے توثیق کریں
• فوری طور پر مسئلہ حل کرنے یا لیکچر دینے کی خواہش سے مزاحمت کریں
• محض رویّے پر توجہ دینے کے بجائے ان کی اندرونی دنیا کے بارے میں حقیقی تجسس دکھائیں
• اپنے لمحات چنیں — کسی جذباتی فعالیت کے بیچ میں موجود نوعمر آپ کو سن نہیں سکتا؛ کسی پرسکون لمحے کا انتظار کریں

---

پیشہ ورانہ مدد کب طلب کریں

جذباتی کوچنگ ایک احتیاطی اور افزودگی کی حکمتِ عملی ہے۔ مگر کچھ اوقات ایسے ہوتے ہیں جب بچے کی جذباتی مشکلات اس سے آگے بڑھ چکی ہوتی ہیں جسے صرف پرورش کی حکمتِ عملیاں حل کر سکیں۔

پیشہ ورانہ مدد طلب کرنے پر غور کریں اگر:

• آپ کے بچے کی جذباتی مشکلات روزمرہ زندگی، اسکول، یا خاندانی تعلقات کو نمایاں طور پر متاثر کر رہی ہوں
• پریشانی، الگ تھلگ ہونا، مسلسل اداسی، یا پھٹ پڑنے والا رویّہ جڑ پکڑتے نمونے بنتے جا رہے ہوں
• آپ کا بچہ خود کو نقصان پہنچا رہا ہو، ناامیدی کا اظہار کر رہا ہو، یا اسکول جانے سے انکار کر رہا ہو
• آپ کے بچے کے رویّے کے گرد خاندانی جھگڑا ایسی سطح پر پہنچ چکا ہو جو قابو سے باہر محسوس ہو

ایک رجسٹرڈ ماہرِ نفسیات براہِ راست بچوں اور نوعمروں کے ساتھ کام کر سکتی ہے، اور والدین کے ساتھ بھی کام کر سکتی ہے تاکہ انہیں ان کے مخصوص بچے کے مطابق جذباتی کوچنگ کی مہارتیں بنانے میں مدد ملے۔ کچھ خاندانوں کے لیے، ماہرِ نفسیات کے ساتھ چند نشستیں اس فرق کو پیدا کرتی ہیں جو نظریے میں کام کرنے والی حکمتِ عملی اور عملی طور پر کام کرنے والی حکمتِ عملی کے درمیان ہوتا ہے۔

---

میں کس طرح مدد کر سکتی ہوں

Bella Vista میں Potentialz Unlimited میں، میں Hills District اور Western Sydney بھر کے والدین، بچوں اور خاندانوں کے ساتھ کام کرتی ہوں۔ میں کئی سالوں سے کمیونٹی میں اپنی “Parenting Skills: Parents as Emotion Coach” ورکشاپ چلا رہی ہوں — ایک ایسا پروگرام جو والدین کو ان کے بچے کی جذباتی نشوونما کی مدد کرنے کے لیے عملی مہارتیں اور اعتماد دینے کے لیے تیار کیا گیا ہے۔

اپنے کلینیکل عمل میں، میں کام کرتی ہوں:

• ان والدین کے ساتھ جو اپنی جذباتی خوشحالی کے لیے مدد چاہتے ہیں
• ان والدین کے ساتھ جو جذباتی کوچنگ کی مہارتیں بنانے کے لیے انفرادی کلینیکل مدد چاہتے ہیں
• ان بچوں اور نوعمروں کے ساتھ جو پریشانی، ڈپریشن، اسکول سے اجتناب، یا رویّے کی مشکلات کا سامنا کر رہے ہیں
• ان خاندانوں کے ساتھ جو کثیر الثقافتی پرورش کے چیلنجوں سے نبردآزما ہیں، جہاں مختلف نسلی اور ثقافتی توقعات جھگڑا پیدا کر رہی ہیں

میں حوالہ جات (referrals) قبول کرتی ہوں بذریعہ:

• Medicare Mental Health Care Plan (GP کا حوالہ درکار — فی کیلنڈر سال 10 نشستوں تک، والدین اور بچوں دونوں کے لیے رعایت کے ساتھ)
• NDIS (ان بچوں کے لیے جن کی autism کی تشخیص ہو یا دیگر معذوری ہو جہاں نفسیات ان کے منصوبے کا حصہ ہو)
• EAP / Employee Assistance Program (ان کام کرنے والے والدین کے لیے جن کا آجر یہ سہولت پیش کرتا ہو)
• Private (خود مالی معاونت والی ملاقاتیں دستیاب ہیں)

میں English، Hindi، Marathi، اور Punjabi میں خدمات فراہم کرتی ہوں — جو ان والدین کے لیے نمایاں فرق پیدا کرتا ہے جو اپنی پہلی زبان میں خاندانی اور پرورش کے مسائل پر بات کرنے میں زیادہ آرام دہ محسوس کرتے ہیں۔

Sushama Sathe ایک AHPRA رجسٹرڈ ماہرِ نفسیات (PSY0001370871) ہیں جن کے پاس 20 سال کا کلینیکل تجربہ ہے۔ Potentialz Unlimited، Unit 608, 8 Elizabeth Macarthur Drive, Bella Vista NSW 2153۔ آن لائن بکنگ live.potentialz.com.au پر کریں یا کال کریں 0410 261 838۔ پیر–جمعہ صبح 10 بجے–شام 7 بجے | ہفتہ اور اوقاتِ کار کے بعد دستیاب | Telehealth دستیاب۔

---

References

Gottman, J. M., Katz, L. F., & Hooven, C. (1996). Parental meta-emotion philosophy and the emotional life of families: Theoretical models and preliminary data. Journal of Family Psychology, 10(3), 243–268. https://doi.org/10.1037/0893-3200.10.3.243

Havighurst, S. S., Wilson, K. R., Harley, A. E., Prior, M. R., & Kehoe, C. (2010). Tuning in to Kids: Improving emotion socialization practices in parents of preschool children — findings from a community trial. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 51(12), 1342–1350. https://doi.org/10.1111/j.1469-7610.2010.02303.x

Lieberman, M. D., Eisenberger, N. I., Crockett, M. J., Tom, S. M., Pfeifer, J. H., & Way, B. M. (2007). Putting feelings into words: Affect labeling disrupts amygdala activity in response to affective stimuli. Psychological Science, 18(5), 421–428. https://doi.org/10.1111/j.1467-9280.2007.01916.x

Morris, A. S., Silk, J. S., Steinberg, L., Myers, S. S., & Robinson, L. R. (2007). The role of the family context in the development of emotion regulation. Social Development, 16(2), 361–388. https://doi.org/10.1111/j.1467-9507.2007.00389.x

Saarni, C. (1999). The development of emotional competence. Guilford Press.

---

دستبرداری (Disclaimer)

Sushama Sathe، Potentialz Unlimited میں ایک AHPRA رجسٹرڈ ماہرِ نفسیات (PSY0001370871) ہیں۔ اس پوسٹ میں دی گئی معلومات صرف عام تعلیمی مقاصد کے لیے ہیں اور یہ کلینیکل مشورہ یا تشخیص نہیں ہیں۔ براہِ کرم اپنے حالات کے مطابق تشخیص اور علاج کے لیے کسی مستند صحت پیشہ ور سے رجوع کریں۔

---

بحران اور معاونت کے وسائل

اگر آپ کو یا آپ کے بچے کو فوری مدد کی ضرورت ہو:

• Lifeline: 13 11 14 (24/7 بحرانی معاونت)
• Beyond Blue: 1300 22 4636 (ذہنی صحت کی معاونت)
• Kids Helpline: 1800 55 1800 (بچوں اور نوجوانوں کے لیے 24/7 معاونت)
• ہنگامی صورتحال: 000