ਮੁੱਖ ਗੱਲਾਂ
- ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਟਕਰਾਅ ਮਾੜੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਤੋਂ ਨਹੀਂ ਆਉਂਦਾ — ਇਹ ਅਣਪੂਰੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਤੋਂ ਆਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਦੋਸ਼, ਨੁਕਤਾਚੀਨੀ, ਜਾਂ ਚੁੱਪ ਵਜੋਂ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ।
- Marshall Rosenberg ਦਾ ਅਹਿੰਸਕ ਸੰਚਾਰ (NVC) ਮਾਡਲ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਾਰ ਸਾਫ਼ ਕਦਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ: ਨਿਰੀਖਣ, ਜਜ਼ਬਾਤ, ਲੋੜਾਂ, ਬੇਨਤੀਆਂ।
- NVC ਨਿਸ਼ਕਿਰਿਆ ਹਮਲਾਵਰਤਾ, ਦਬਾਉਣ, ਜਾਂ ਹਮਲੇ ਤੋਂ ਵੱਖਰਾ ਹੈ — ਇਹ ਸੰਚਾਰ ਦਾ ਇੱਕ ਸਿੱਧਾ, ਇਮਾਨਦਾਰ, ਅਤੇ ਦਿਆਲੂ ਤਰੀਕਾ ਹੈ।
- ਆਪਣੇ ਆਪ ਪ੍ਰਤੀ ਹਮਦਰਦੀ — ਆਪਣੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨ ਅਤੇ ਮਾਨਤਾ ਦੇਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ — ਉਹ ਜ਼ਰੂਰੀ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ ਜਿਸ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸੱਚੀ ਹਮਦਰਦੀ ਨਹੀਂ ਦੇ ਸਕਦੇ।
- NVC ਪਰਿਵਾਰਾਂ, ਕੰਮ ਵਾਲੀਆਂ ਥਾਵਾਂ, ਜੋੜਿਆਂ, ਅਤੇ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਟਕਰਾਅ ਦੀ ਵਿਚੋਲਗੀ ਵਾਲੇ ਮਾਹੌਲਾਂ ਵਿੱਚ ਵੀ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ।
- ਕਾਊਂਸਲਿੰਗ ਤੁਹਾਡੇ ਆਪਣੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਸੰਦਰਭ ਵਿੱਚ, ਜਿੱਥੇ ਸਭ ਤੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਦਾਅ ਉੱਤੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, NVC ਸਿੱਖਣ ਅਤੇ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਡੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਬਹਿਸਾਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਉਸ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਉਹ ਲੱਗਦੀਆਂ ਹਨ।
ਉਸ ਆਖ਼ਰੀ ਵਾਰੀ ਬਾਰੇ ਸੋਚੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕਿਸੇ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਗੱਲ ‘ਤੇ ਲੜਾਈ ਹੋਈ ਸੀ — ਭਾਂਡੇ, ਇੱਕ ਭੁੱਲਿਆ ਕੰਮ, ਇੱਕ ਟਿੱਪਣੀ ਜੋ ਗ਼ਲਤ ਪਈ। ਉੱਪਰਲਾ ਵਿਸ਼ਾ ਘੱਟ ਹੀ ਅਸਲ ਵਿਸ਼ਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਇਸ ਗੱਲ ‘ਤੇ ਲੜਾਈ ਕਿ ਪਲੰਬਰ ਨੂੰ ਫ਼ੋਨ ਕਰਨਾ ਕੌਣ ਭੁੱਲਿਆ, ਆਮ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਅਣਸੁਣੇ ਜਾਂ ਘੱਟ ਕਦਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਖਾਣੇ ਦੇ ਮੇਜ਼ ‘ਤੇ ਅੜੀ ਆਮ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਇੱਜ਼ਤ ਦੀ ਉਸ ਲੋੜ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਬਹੁਤ ਚਿਰ ਤੋਂ ਅਣਮੰਨੀ ਰਹੀ ਹੈ। ਔਖੇ ਹਫ਼ਤੇ ਮਗਰੋਂ ਸਾਥੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ ਠੰਢੀ ਚੁੱਪ ਆਮ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਜੁੜਾਅ ਦੀ ਤਾਂਘ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦੀ ਹੈ — ਜੋ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਰਾਹੀਂ ਪ੍ਰਗਟ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਸਿੱਧੇ ਬੋਲਣਾ ਬਹੁਤ ਨਾਜ਼ੁਕ ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਖ਼ਤਰਨਾਕ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
Marshall Rosenberg, ਉਹ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਅਤੇ ਵਿਚੋਲਾ ਜਿਸ ਨੇ ਅਹਿੰਸਕ ਸੰਚਾਰ ਵਿਕਸਤ ਕੀਤਾ, ਨੇ ਆਪਣਾ ਪੂਰਾ ਢਾਂਚਾ ਇਸੇ ਸੂਝ ‘ਤੇ ਉਸਾਰਿਆ: ਟਕਰਾਅ ਲਗਭਗ ਕਦੇ ਵੀ ਉੱਪਰਲੀ ਸਮੱਗਰੀ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ। ਇਹ ਅਣਪੂਰੀਆਂ ਲੋੜਾਂ ਬਾਰੇ ਹੁੰਦਾ ਹੈ — ਅਤੇ ਉਦੋਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਜਦੋਂ ਉਹ ਲੋੜਾਂ ਇਮਾਨਦਾਰ, ਸਿੱਧੇ ਸੰਚਾਰ ਦੀ ਥਾਂ ਦੋਸ਼, ਨੁਕਤਾਚੀਨੀ, ਮੰਗਾਂ, ਜਾਂ ਚੁੱਪ ਵਜੋਂ ਬਾਹਰ ਆਉਂਦੀਆਂ ਹਨ।
ਇਹ ਪੋਸਟ ਦੱਸਦੀ ਹੈ ਕਿ NVC ਕੀ ਹੈ, ਇਹ ਅਮਲ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਵੱਖਰਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਨੇ ਵੱਡੇ ਹੁੰਦੇ ਸਮੇਂ ਸਿੱਖੇ, ਅਤੇ ਕਾਊਂਸਲਿੰਗ ਇਸ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਵਿੱਚ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਅਹਿੰਸਕ ਸੰਚਾਰ ਕੀ ਹੈ?
ਅਹਿੰਸਕ ਸੰਚਾਰ Marshall Rosenberg ਵੱਲੋਂ ਵਿਕਸਤ ਕੀਤਾ ਇੱਕ ਢਾਂਚਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਦਾ ਪਹਿਲਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ 1999 ਦੀ ਕਿਤਾਬ Nonviolent Communication: A Language of Life ਵਿੱਚ ਵਰਣਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਸੀ। Rosenberg ਨੇ ਅਹਿੰਸਾ (ahimsa) ਦੇ ਦਰਸ਼ਨ ਅਤੇ ਮਾਨਵਵਾਦੀ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ Carl Rogers ਦੇ ਕੰਮ ਨੂੰ ਅਧਾਰ ਬਣਾ ਕੇ ਇੱਕ ਅਜਿਹਾ ਮਾਡਲ ਘੜਿਆ ਜੋ ਦਿਆਲਤਾ, ਇਮਾਨਦਾਰੀ, ਅਤੇ ਮਨੁੱਖੀ ਲੋੜਾਂ ਦੀ ਸਰਬ-ਵਿਆਪਕਤਾ ‘ਤੇ ਆਧਾਰਿਤ ਹੈ।
ਨਾਮ ਵਿੱਚ ਆਏ “ਹਿੰਸਾ” ਸ਼ਬਦ ਦਾ ਭਾਵ ਸਿਰਫ਼ ਸਰੀਰਕ ਹਿੰਸਾ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਅਜਿਹੇ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਇੱਕ-ਦੂਜੇ ਤੋਂ ਅਲੱਗ ਕਰਦਾ ਹੈ — ਨੁਕਤਾਚੀਨੀ, ਦੋਸ਼, ਲੇਬਲਿੰਗ, ਮੰਗਾਂ, ਪਰਖ, ਅਤੇ ਤੁਲਨਾ।
Rosenberg ਨੇ ਇੱਕ ਅਹਿਮ ਗੱਲ ਦੇਖੀ: ਸਾਡੇ ਵਿੱਚੋਂ ਜ਼ਿਆਦਾਤਰ ਨੇ ਅਜਿਹੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਿਆ ਜੋ, ਸਾਡੇ ਚੰਗੇ ਇਰਾਦਿਆਂ ਦੇ ਬਾਵਜੂਦ, ਸਮਝ ਦੀ ਥਾਂ ਦੂਰੀ ਅਤੇ ਬਚਾਅ-ਪੱਖੀ ਰਵੱਈਆ ਪੈਦਾ ਕਰਦੇ ਹਨ। NVC ਇੱਕ ਸੱਚਾ ਬਦਲ ਪੇਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ।
NVC ਦੇ ਚਾਰ ਹਿੱਸੇ
Rosenberg ਦੇ ਮਾਡਲ ਦੇ ਚਾਰ ਹਿੱਸੇ ਹਨ ਜੋ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਅਤੇ ਦੂਜਿਆਂ ਨੂੰ ਸੁਣਨ, ਦੋਵਾਂ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦੇ ਹਨ।
1. ਨਿਰੀਖਣ (ਪਰਖ ਨਹੀਂ)
ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਇਹ ਬਿਆਨ ਕਰਨਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਦੇਖਿਆ ਜਾਂ ਸੁਣਿਆ — ਖ਼ਾਸ, ਠੋਸ ਤੱਥ — ਬਿਨਾਂ ਇਸ ਵਿੱਚ ਵਿਆਖਿਆ ਜਾਂ ਪਰਖ ਮਿਲਾਏ।
ਪਰਖ (NVC ਨਹੀਂ): “ਤੂੰ ਕਦੇ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦਾ।” ਨਿਰੀਖਣ (NVC): “ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਤੈਨੂੰ ਆਪਣੇ ਦਿਨ ਬਾਰੇ ਦੱਸ ਰਿਹਾ ਸੀ ਅਤੇ ਤੂੰ ਆਪਣਾ ਫ਼ੋਨ ਚੁੱਕ ਲਿਆ, ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਮੈਂ ਬੋਲਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੱਤਾ।”
ਇਹ ਫ਼ਰਕ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਪਰਖਾਂ ਤੁਰੰਤ ਬਚਾਅ-ਪੱਖੀ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੰਦੀਆਂ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਕੋਈ ਸੁਣਦਾ ਹੈ “ਤੂੰ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਸੁਣਦਾ,” ਤਾਂ ਉਹ ਇਸ ਬਾਰੇ ਬਹਿਸ ਕਰਨ ਲੱਗ ਪੈਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਜਾਂ ਨਹੀਂ — ਨਾ ਕਿ ਅਸਲ ਚਿੰਤਾ ਜੋ ਵੀ ਹੋਵੇ, ਉਸ ਨਾਲ ਜੁੜਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ, ਇੱਕ ਨਿਰੀਖਣ ਨਾਲ ਅਸਹਿਮਤ ਹੋਣਾ ਬਹੁਤ ਔਖਾ ਹੈ। ਇਹ ਕਿਸੇ ਖ਼ਾਸ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਵਾਪਰੀ।
2. ਜਜ਼ਬਾਤ (ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਦਾ ਭੇਸ ਧਾਰੀ ਸੋਚਾਂ ਨਹੀਂ)
ਦੂਜਾ ਕਦਮ ਆਪਣੇ ਅਸਲ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਅਤੇ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਹੈ — ਨਾ ਕਿ ਇਸ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਸੋਚ ਕਿ ਦੂਜਾ ਵਿਅਕਤੀ ਕੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਜਜ਼ਬਾਤ ਦਾ ਭੇਸ ਧਾਰੀ ਸੋਚ (NVC ਨਹੀਂ): “ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੈਨੂੰ ਮੇਰੀ ਪਰਵਾਹ ਨਹੀਂ।” ਜਜ਼ਬਾਤ (NVC): “ਮੈਂ ਇਕੱਲਾ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਅਣਦੇਖਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ।”
ਇਹ NVC ਦੇ ਅਭਿਆਸ ਵਿੱਚ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਅੜਚਣਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ “ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ…” ਵਾਕ ਮਗਰੋਂ ਇੱਕ ਵਿਆਖਿਆ ਵਰਤਦੇ ਹਨ — ਜੋ ਬਿਲਕੁਲ ਵੀ ਜਜ਼ਬਾਤ ਵਾਲਾ ਬਿਆਨ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਸੱਚੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਵਾਲੇ ਸ਼ਬਦਾਂ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹਨ: ਇਕੱਲਾ, ਡਰਿਆ, ਨਿਰਾਸ਼, ਦੁਖੀ, ਉਲਝਿਆ, ਰਾਹਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ, ਸ਼ੁਕਰਗੁਜ਼ਾਰ, ਉਮੀਦਵਾਨ, ਸੁੰਨ, ਸ਼ਰਮਿੰਦਾ, ਸੰਤੁਸ਼ਟ।
ਉਹ ਜਜ਼ਬਾਤ ਵਾਲੇ ਸ਼ਬਦ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਵਿੱਚ ਦੋਸ਼ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ — “ਮੈਨੂੰ ਅਣਗੌਲਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ,” “ਮੈਨੂੰ ਬੇਇੱਜ਼ਤ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ,” “ਮੈਨੂੰ ਛੱਡਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ” — ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਦੇ ਵਿਹਾਰ ਦੀਆਂ ਪਰਖਾਂ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਅਨੁਭਵ ਦੇ ਵਰਣਨ। ਇਹ ਇੱਕ ਸੂਖਮ ਪਰ ਅਹਿਮ ਫ਼ਰਕ ਹੈ।
3. ਲੋੜਾਂ (ਹਰ ਟਕਰਾਅ ਦੀ ਜੜ੍ਹ)
ਤੀਜਾ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਤਾਕਤਵਰ ਹਿੱਸਾ ਉਸ ਅੰਦਰੂਨੀ ਲੋੜ ਨੂੰ ਪਛਾਣਨਾ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੈ। Rosenberg ਨੇ ਦਲੀਲ ਦਿੱਤੀ ਕਿ ਸਾਰੇ ਮਨੁੱਖ ਲੋੜਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸਰਬ-ਵਿਆਪਕ ਸਮੂਹ ਸਾਂਝਾ ਕਰਦੇ ਹਨ — ਜੁੜਾਅ, ਸਮਝ, ਇੱਜ਼ਤ, ਸੁਰੱਖਿਆ, ਖ਼ੁਦਮੁਖ਼ਤਾਰੀ, ਅਰਥ, ਯੋਗਦਾਨ, ਅਤੇ ਖੇਡ ਲਈ, ਹੋਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ — ਅਤੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਹਮੇਸ਼ਾ ਇਸ ਪਾਸੇ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਲੋੜਾਂ ਪੂਰੀਆਂ ਹੋਈਆਂ ਹਨ ਜਾਂ ਨਹੀਂ।
ਇਹ ਕਦਮ ਪਰਿਵਰਤਨਕਾਰੀ ਹੈ। ਇਹ ਗੱਲਬਾਤ ਨੂੰ “ਤੂੰ ਕੀ ਗ਼ਲਤ ਕੀਤਾ” ਤੋਂ ਬਦਲ ਕੇ “ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੀ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ” ਵੱਲ ਲੈ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇਹ ਬਚਾਅ-ਪੱਖੀ ਰਵੱਈਏ ਦੀ ਥਾਂ ਹਮਦਰਦੀ ਨੂੰ ਸੱਦਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਲੋੜਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ: “ਤੂੰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਕੰਮ ਨੂੰ ਪਹਿਲ ਦਿੰਦਾ ਹੈਂ।” ਲੋੜਾਂ ਨਾਲ: “ਜਦੋਂ ਮੀਟਿੰਗਾਂ ਸਾਡੇ ਸ਼ਾਮ ਦੇ ਸਾਂਝੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਚਲੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ, ਮੈਂ ਨਿਰਾਸ਼ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਸੱਚਮੁੱਚ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡਾ ਜੁੜਾਅ ਬਿਨਾਂ ਵਿਘਨ ਦੇ ਹੋਵੇ।“
4. ਬੇਨਤੀਆਂ (ਮੰਗਾਂ ਨਹੀਂ)
ਚੌਥਾ ਹਿੱਸਾ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ, ਕਰਨਯੋਗ, ਵਰਤਮਾਨ-ਕਾਲ ਵਾਲੀ ਬੇਨਤੀ ਕਰਨਾ ਹੈ — ਕਿਸੇ ਅਜਿਹੀ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਪੁੱਛਣਾ ਜੋ ਸੱਚਮੁੱਚ ਲੋੜ ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੋਵੇ, ਜਦਕਿ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਨਾਂਹ ਕਹਿਣ ਲਈ ਸੱਚੀ ਜਗ੍ਹਾ ਛੱਡਣੀ।
ਇੱਕ ਬੇਨਤੀ ਅਤੇ ਇੱਕ ਮੰਗ ਵਿਚਕਾਰ ਫ਼ਰਕ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜੇ ਜਵਾਬ ਨਾਂਹ ਹੋਵੇ ਤਾਂ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਮੰਗ ਨੂੰ ਸਜ਼ਾ, ਅਪਰਾਧ-ਭਾਵ, ਜਾਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਰਾਹੀਂ ਮਨਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਬੇਨਤੀ ਨੂੰ ਕਿਸੇ ਵੱਖਰੇ ਜਵਾਬ ਲਈ ਸੱਚੀ ਖੁੱਲ੍ਹ ਨਾਲ ਥਾਮਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
ਮੰਗ: “ਤੈਨੂੰ ਸ਼ਾਮ ਨੂੰ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਪਵੇਗਾ।” ਬੇਨਤੀ: “ਕੀ ਤੂੰ ਮੰਗਲਵਾਰ ਦੀਆਂ ਸ਼ਾਮਾਂ ਖ਼ਾਲੀ ਰੱਖਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਵੇਂਗਾ ਤਾਂ ਜੋ ਅਸੀਂ ਫ਼ੋਨਾਂ ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ ਇਕੱਠੇ ਸਮਾਂ ਬਿਤਾ ਸਕੀਏ?”
ਬੇਨਤੀਆਂ ਅਸਪਸ਼ਟ ਦੀ ਥਾਂ ਖ਼ਾਸ ਹੋਣੀਆਂ ਚਾਹੀਦੀਆਂ ਹਨ। “ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੂੰ ਜ਼ਿਆਦਾ ਸਹਾਰਾ ਦੇਣ ਵਾਲਾ ਬਣੇਂ” ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਦੱਸਦਾ ਜਿਸ ‘ਤੇ ਉਹ ਸੱਚਮੁੱਚ ਅਮਲ ਕਰ ਸਕੇ। “ਕੀ ਤੂੰ ਪੰਜ ਮਿੰਟ ਮੇਰੀ ਗੱਲ ਸੁਣਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਵੇਂਗਾ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਦਿਨ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰਾਂ, ਬਿਨਾਂ ਹੱਲ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੇ ਜਦੋਂ ਤੱਕ ਮੈਂ ਨਾ ਪੁੱਛਾਂ?” — ਇਹ ਇੱਕ ਬੇਨਤੀ ਹੈ।
NVC ਹੋਰ ਸੰਚਾਰ ਦੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਤੋਂ ਕਿਵੇਂ ਵੱਖਰਾ ਹੈ
ਨਿਸ਼ਕਿਰਿਆ ਹਮਲਾਵਰਤਾ
ਨਿਸ਼ਕਿਰਿਆ ਹਮਲਾਵਰਤਾ — ਅੱਖਾਂ ਘੁਮਾਉਣਾ, “ਠੀਕ ਹੈ” ਕਹਿਣਾ, ਪਿੱਛੇ ਹਟਣਾ, ਅਸਿੱਧਾ ਟਕੋਰ — NVC ਦਾ ਉਲਟ ਹੈ। ਇਹ ਨਕਾਰਾਤਮਕ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਤੇ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਥਾਂ ਅਸਿੱਧੇ, ਅਕਸਰ ਮੁੱਕਰ ਸਕਣ ਵਾਲੇ ਰਾਹਾਂ ਰਾਹੀਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਹੱਲ ਦੀ ਥਾਂ ਉਲਝਣ ਅਤੇ ਰੋਸ ਪੈਦਾ ਕਰਦੀ ਹੈ।
NVC ਸਿੱਧੀ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਮੰਗਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਦਿਆਲਤਾ ਨਾਲ ਪੇਸ਼ ਕੀਤੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਉਹ ਮੇਲ ਜਿੰਨਾ ਤੁਸੀਂ ਸੋਚ ਸਕਦੇ ਹੋ ਉਸ ਨਾਲੋਂ ਘੱਟ-ਵੱਧ ਮਿਲਦਾ ਹੈ।
ਦਬਾਉਣਾ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ ਔਖੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਪਲਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਆਪਣੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦਬਾ ਕੇ ਕਰਦੇ ਹਨ — ਕੁਝ ਨਾ ਕਹਿ ਕੇ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਹ ਦੱਸ ਕੇ ਕਿ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ, ਜਾਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵ ਤੋਂ ਟੁੱਟ ਕੇ। ਭਾਵੇਂ ਦਬਾਉਣਾ ਸ਼ਾਂਤੀ ਰੱਖਣ ਵਰਗਾ ਲੱਗ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਇਹ ਸਮੇਂ ਨਾਲ ਇਕੱਠਾ ਹੁੰਦਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ।
NVC ਪ੍ਰਮਾਣਿਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ — ਜਦਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਦੇ ਔਜ਼ਾਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਨੁਕਸਾਨ ਨਾ ਪਹੁੰਚਾਉਣ।
ਹਮਲਾ ਅਤੇ ਦੋਸ਼
ਸਿੱਧਾ ਹਮਲਾ — ਨੁਕਤਾਚੀਨੀ, ਨਫ਼ਰਤ, ਨਾਮ ਲੈ ਕੇ ਗਾਲ੍ਹ ਕੱਢਣਾ — ਸ਼ਾਇਦ ਸਭ ਤੋਂ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਤਰੀਕਾ ਹੈ। ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੇ ਖੋਜੀ John Gottman ਨੇ ਇਸ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇ ਟੁੱਟਣ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਭਵਿੱਖਬਾਣੀ-ਸੰਕੇਤਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਵਜੋਂ ਪਛਾਣਿਆ। ਹਮਲਾ ਬਚਾਅ-ਪੱਖੀ ਰਵੱਈਆ, ਜਵਾਬੀ ਹਮਲਾ, ਅਤੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਹੜ੍ਹ ਨੂੰ ਜਨਮ ਦਿੰਦਾ ਹੈ। NVC ਸਮੀਕਰਨ ਵਿੱਚੋਂ ਦੋਸ਼ ਨੂੰ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹਟਾ ਦਿੰਦਾ ਹੈ, ਜਿਸ ਨਾਲ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਚੁੱਪ ਕਰਾਏ ਬਿਨਾਂ ਤੇਜ਼ ਜਜ਼ਬਾਤ ਅਤੇ ਅਹਿਮ ਲੋੜਾਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨੀਆਂ ਸੰਭਵ ਹੋ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ।
ਆਪਣੇ ਆਪ ਪ੍ਰਤੀ ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਭੂਮਿਕਾ
Rosenberg ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਅਹਿਮ ਯੋਗਦਾਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਇਹ ਜ਼ਿੱਦ ਹੈ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਪ੍ਰਤੀ ਹਮਦਰਦੀ ਪਹਿਲਾਂ ਆਉਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ। ਕਿਸੇ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਸੱਚੀ ਹਮਦਰਦੀ ਦੇਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਤੇ ਲੋੜਾਂ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ — ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਉਸੇ ਦਿਆਲਤਾ ਅਤੇ ਉਤਸੁਕਤਾ ਨਾਲ ਸੁਣਨਾ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਦੂਜੇ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਦੇਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ।
ਆਪਣੇ ਆਪ ਪ੍ਰਤੀ ਹਮਦਰਦੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ‘ਤੇ ਤਰਸ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਇਹ ਪਛਾਣਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਹੈ ਕਿ “ਮੈਂ ਡਰਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਲੋੜ ਇਸ ਵੇਲੇ ਪੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਹੀ” — ਨਾ ਕਿ ਉਸ ਅਨੁਭਵ ਨੂੰ ਦਬਾਉਣਾ ਜਾਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ ਵਜੋਂ ਬਾਹਰ ਵੱਲ ਸੁੱਟਣਾ।
ਮੇਰੇ ਤਜਰਬੇ ਵਿੱਚ, ਆਪਣੇ ਆਪ ਪ੍ਰਤੀ ਹਮਦਰਦੀ ਨੂੰ ਅਕਸਰ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਲੋਕ — ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਉਹ ਜੋ ਅਜਿਹੇ ਮਾਹੌਲਾਂ ਵਿੱਚ ਵੱਡੇ ਹੋਏ ਜਿੱਥੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵਾ ਅਸੁਰੱਖਿਅਤ ਜਾਂ ਅਣਗੌਲਿਆ ਜਾਂਦਾ ਸੀ — ਨੇ ਆਪਣੇ ਖ਼ੁਦ ਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਅਨੁਭਵ ਤੋਂ ਟੁੱਟਣਾ ਸਿੱਖ ਲਿਆ ਹੈ। ਕਾਊਂਸਲਿੰਗ ਇਸ ਸਮਰੱਥਾ ਦੇ ਵਿਕਾਸ ਨੂੰ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਸਿਹਤ ਦੇ ਇੱਕ ਨੀਂਹ ਵਾਲੇ ਟੁਕੜੇ ਵਜੋਂ ਸਹਾਇਤਾ ਦੇ ਸਕਦੀ ਹੈ।
NVC ਅਮਲ ਵਿੱਚ: ਅਸਲ ਹਾਲਾਤ
ਘਰ ਵਿੱਚ — ਸਾਥੀਆਂ ਵਿਚਕਾਰ
NVC ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ: “ਤੂੰ ਇੱਥੇ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਦੇ ਮਦਦ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ। ਮੈਨੂੰ ਸਭ ਕੁਝ ਖ਼ੁਦ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ।”
NVC ਨਾਲ: “ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਕੰਮ ਤੋਂ ਘਰ ਆਉਂਦਾ ਹਾਂ ਅਤੇ ਕੱਲ੍ਹ ਰਾਤ ਦੇ ਭਾਂਡੇ ਅਜੇ ਵੀ ਸਿੰਕ ਵਿੱਚ ਪਏ ਹੁੰਦੇ ਹਨ [ਨਿਰੀਖਣ], ਮੈਂ ਬੇਚੈਨ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਖਿਝਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ [ਜਜ਼ਬਾਤ], ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੀ ਸਾਂਝੀ ਥਾਂ ਸੰਭਾਲਣਯੋਗ ਮਹਿਸੂਸ ਹੋਵੇ ਅਤੇ ਮੈਨੂੰ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਇੱਕ ਟੀਮ ਹਾਂ [ਲੋੜਾਂ]। ਕੀ ਤੂੰ ਇਕੱਠੇ ਇੱਕ ਯੋਜਨਾ ਬਣਾਉਣ ਲਈ ਤਿਆਰ ਹੋਵੇਂਗਾ ਕਿ ਅਸੀਂ ਘਰ ਦੇ ਕੰਮ ਕਿਵੇਂ ਵੰਡੀਏ? [ਬੇਨਤੀ]“
ਕੰਮ ਵਾਲੀ ਥਾਂ ‘ਤੇ — ਮੈਨੇਜਰ ਨਾਲ
NVC ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ: “ਤੂੰ ਆਖ਼ਰੀ ਪਲ ‘ਤੇ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸੁੱਟ ਦਿੰਦਾ ਹੈਂ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਕਰਦਾ ਹੈਂ ਕਿ ਮੈਂ ਸਭ ਕੁਝ ਛੱਡ ਦਿਆਂ।”
NVC ਨਾਲ: “ਜਦੋਂ ਇਸ ਪ੍ਰੋਜੈਕਟ ਦਾ ਬਰੀਫ਼ ਕੱਲ੍ਹ ਦੁਪਹਿਰ ਬਾਅਦ ਅੱਜ-ਸਵੇਰ ਦੀ ਆਖ਼ਰੀ ਤਾਰੀਖ਼ ਲਈ ਆਇਆ [ਨਿਰੀਖਣ], ਮੈਂ ਤਣਾਅ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਘਬਰਾਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕੀਤਾ [ਜਜ਼ਬਾਤ], ਕਿਉਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਚੰਗਾ ਕੰਮ ਕਰਨ ਲਈ ਕਾਫ਼ੀ ਸਮੇਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ [ਲੋੜ]। ਕੀ ਅੱਗੇ ਤੋਂ ਇਹੋ ਜਿਹੀਆਂ ਬੇਨਤੀਆਂ ਲਈ ਮੈਨੂੰ ਘੱਟੋ-ਘੱਟ 24 ਘੰਟੇ ਦੇਣਾ ਸੰਭਵ ਹੋ ਸਕੇਗਾ? [ਬੇਨਤੀ]“
ਇੱਕ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ — ਜਵਾਨ ਬਾਲਗ ਬੱਚੇ ਨਾਲ
NVC ਤੋਂ ਬਿਨਾਂ: “ਤੂੰ ਬਹੁਤ ਨਾਸ਼ੁਕਰਾ ਹੈਂ। ਅਸੀਂ ਤੇਰੇ ਲਈ ਜੋ ਕੁਝ ਕੀਤਾ ਉਸ ਸਭ ਤੋਂ ਬਾਅਦ।”
NVC ਨਾਲ: “ਜਦੋਂ ਸਾਨੂੰ ਕੁਝ ਹਫ਼ਤਿਆਂ ਤੱਕ ਤੇਰੇ ਤੋਂ ਖ਼ਬਰ ਨਹੀਂ ਮਿਲਦੀ [ਨਿਰੀਖਣ], ਮੈਂ ਚਿੰਤਤ ਅਤੇ ਥੋੜ੍ਹਾ ਟੁੱਟਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦਾ ਹਾਂ [ਜਜ਼ਬਾਤ], ਕਿਉਂਕਿ ਨੇਮਪੂਰਵਕ ਸੰਪਰਕ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣਾ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਹੁਤ ਮਾਅਨੇ ਰੱਖਦਾ ਹੈ [ਲੋੜ]। ਕੀ ਤੂੰ ਹਫ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਵਾਰ ਛੋਟੀ ਜਿਹੀ ਹਾਲ-ਚਾਲ ਵਾਲੀ ਕਾਲ ਲਈ ਖੁੱਲ੍ਹਾ ਹੋਵੇਂਗਾ? [ਬੇਨਤੀ]“
NVC ਦੇ ਨਤੀਜਿਆਂ ‘ਤੇ ਖੋਜ
NVC ਲਈ ਖੋਜ ਦਾ ਅਧਾਰ 1990 ਦੇ ਦਹਾਕੇ ਤੋਂ ਲਗਾਤਾਰ ਵਧਿਆ ਹੈ, ਅਤੇ ਅਧਿਐਨਾਂ ਨੇ ਪਾਇਆ ਹੈ ਕਿ NVC ਸਿਖਲਾਈ ਕਈ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੇ ਸੰਦਰਭਾਂ ਵਿੱਚ ਮਦਦਗਾਰ ਹੈ। Lasley (2010) ਦੇ ਕੰਮ ਨੇ NVC ਵਿੱਚ ਸਿੱਖਿਅਤ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ ਆਪਸੀ ਟਕਰਾਅ ਵਿੱਚ ਕਮੀ ਅਤੇ ਹਮਦਰਦੀ ਵਿੱਚ ਵਾਧੇ ਦੀ ਰਿਪੋਰਟ ਦਿੱਤੀ। ਸਿਹਤ-ਸੰਭਾਲ ਦੇ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ, ਇੱਕ ਫ਼ੀਲਡ ਅਧਿਐਨ ਨੇ ਪਾਇਆ ਕਿ NVC ਸਿਖਲਾਈ ਨੇ ਸਿਹਤ ਪੇਸ਼ੇਵਰਾਂ ਵਿੱਚ ਹਮਦਰਦੀ-ਭਰੀ ਪ੍ਰੇਸ਼ਾਨੀ ਅਤੇ ਸਮਾਜਿਕ ਤਣਾਅ ਨੂੰ ਘਟਾਇਆ (Wacker & Dziobek, 2018), ਅਤੇ ਇੱਕ ਯੋਜਨਾਬੱਧ ਸਮੀਖਿਆ ਨੇ NVC ਨੂੰ ਅੰਤਰ-ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਸਿੱਖਿਆ ਅਤੇ ਸੰਚਾਰ ਵਿੱਚ ਕੀਮਤੀ ਪਾਇਆ (Materne et al., 2016)।
ਨਤੀਜੇ ਇੱਕ ਇਕਸਾਰ ਦਿਸ਼ਾ ਵੱਲ ਇਸ਼ਾਰਾ ਕਰਦੇ ਹਨ: ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਸਿੱਧੇ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣਾ — ਨਾ ਕਿ ਦੋਸ਼ ਜਾਂ ਪਿੱਛੇ ਹਟਣ ਰਾਹੀਂ — ਉਨ੍ਹਾਂ ਮਾਹੌਲਾਂ ਵਿੱਚ ਬਿਹਤਰ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜਿੱਥੇ ਇਸ ਦਾ ਅਧਿਐਨ ਕੀਤਾ ਗਿਆ ਹੈ। ਜਿਵੇਂ ਕਿਸੇ ਵੀ ਖੋਜ ਦੇ ਸਮੂਹ ਨਾਲ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਇਹ ਨਤੀਜੇ ਅੰਤਿਮ ਫ਼ੈਸਲੇ ਦੀ ਥਾਂ ਉਤਸ਼ਾਹਜਨਕ ਵਜੋਂ ਪੜ੍ਹਨੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਹਨ, ਅਤੇ ਇੱਕ ਇਕੱਲਾ ਅਧਿਐਨ ਘੱਟ ਹੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਕਿਸੇ ਸਵਾਲ ਨੂੰ ਨਿਪਟਾਉਂਦਾ ਹੈ।
Samita NVC ਨੂੰ ਕਾਊਂਸਲਿੰਗ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦੇ ਹਨ
ਮੈਂ Potentialz Unlimited ਵਿਖੇ ਆਪਣੇ ਜੋੜਿਆਂ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਕਾਊਂਸਲਿੰਗ ਦੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ ਪੂਰੇ ਪਾਸੇ NVC ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦੀ ਹਾਂ। NVC ਬਾਰੇ ਮੈਨੂੰ ਜੋ ਪਸੰਦ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਸਿਰਫ਼ ਇੱਕ ਤਕਨੀਕ ਨਹੀਂ — ਇਹ ਜੁੜਨ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜੋ ਕਮਰੇ ਵਿਚਲੇ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਲਈ ਸੱਚੀ ਇੱਜ਼ਤ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ NVC ਦੀ ਵਰਤੋਂ ਕਲਾਇੰਟਾਂ ਦੀ ਆਪਣੇ ਆਪ ਪ੍ਰਤੀ ਹਮਦਰਦੀ ਵਿਕਸਤ ਕਰਨ, ਆਪਣੀਆਂ ਅੰਦਰੂਨੀ ਲੋੜਾਂ ਪਛਾਣਨ, ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋੜਾਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਲਈ ਕਰਦੀ ਹਾਂ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਲੋਕਾਂ ਵਿੱਚ, ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਉਹ ਪਰਵਾਹ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਤੁਰੰਤ ਬਚਾਅ-ਪੱਖੀ ਰਵੱਈਆ ਪੈਦਾ ਨਾ ਕਰਨ।
ਜੋੜਿਆਂ ਦੇ ਕੰਮ ਵਿੱਚ, NVC ਇੱਕ ਸਾਂਝੀ ਭਾਸ਼ਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ — ਸਹਿਮਤ ਔਜ਼ਾਰਾਂ ਦਾ ਇੱਕ ਸਮੂਹ ਜੋ ਦੋਵੇਂ ਸਾਥੀ ਆਪਣੇ ਸੰਚਾਰ ਨੂੰ ਹੌਲੀ ਕਰਨ, ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਘਟਾਉਣ, ਅਤੇ ਉੱਪਰਲੇ ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਹੇਠਾਂ ਜਾ ਕੇ ਇਹ ਜਾਣਨ ਲਈ ਵਰਤ ਸਕਦੇ ਹਨ ਕਿ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ। ਤੁਸੀਂ Bella Vista ਵਿੱਚ ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਕਾਊਂਸਲਿੰਗ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਥੈਰੇਪੀ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਬਾਰੇ ਸਾਡੇ ਮਾਰਗਦਰਸ਼ਕਾਂ ਵਿੱਚ ਹੋਰ ਪੜ੍ਹ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਪਰਿਵਾਰਕ ਕਾਊਂਸਲਿੰਗ ਵਿੱਚ, NVC ਇਸ ਗੱਲ ਵਿੱਚ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਪੀੜ੍ਹੀ-ਦਰ-ਪੀੜ੍ਹੀ ਅਤੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਫ਼ਰਕਾਂ ਨੂੰ ਪੁਲ ਬਣਾਉਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਜਜ਼ਬਾਤ ਤੇ ਲੋੜਾਂ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰਗਟ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਹ ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ ਬਹੁ-ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਪਰਿਵਾਰਾਂ ਅਤੇ ਦੱਖਣ ਏਸ਼ੀਆਈ ਭਾਈਚਾਰਿਆਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਸੰਗਿਕ ਹੈ, ਜਿੱਥੇ ਸਿੱਧੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਗਟਾਵੇ ਦੇ ਬਹੁਤ ਵੱਖਰੇ ਸੱਭਿਆਚਾਰਕ ਅਰਥ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਅੰਗਰੇਜ਼ੀ, ਹਿੰਦੀ, ਤਮਿਲ, ਕੰਨੜ, ਅਤੇ ਉਰਦੂ ਵਿੱਚ ਮੇਰੀ ਮੁਹਾਰਤ ਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਕਲਾਇੰਟਾਂ ਨੂੰ ਉਸ ਭਾਸ਼ਾ ਵਿੱਚ ਮਿਲ ਸਕਦੀ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਗੱਲਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਕੁਦਰਤੀ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ।
Rosenberg ਦਾ ਕੰਮ ਅਹਿੰਸਾ ਅਤੇ ਜਾਗਰੂਕਤਾ-ਆਧਾਰਿਤ ਜੀਵਨ ਦੇ ਮੇਰੇ ਆਪਣੇ ਦਰਸ਼ਨ ਨਾਲ ਕੁਦਰਤੀ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਮੇਲ ਖਾਂਦਾ ਹੈ। NVC ਬਾਹਰੋਂ ਲਾਗੂ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਾਂਦਾ — ਇਹ ਹੋਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜੋ ਕਮਰੇ ਵਿਚਲੇ ਹਰ ਵਿਅਕਤੀ ਦੀ ਮਨੁੱਖਤਾ ਲਈ ਸੱਚੀ ਇੱਜ਼ਤ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਅਭਿਆਸ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਅਜ਼ਮਾ ਸਕਦੇ ਹੋ
ਅਭਿਆਸ 1: ਜਜ਼ਬਾਤਾਂ ਦੀ ਸੂਚੀ
ਅਗਲੇ ਹਫ਼ਤੇ ਦੌਰਾਨ, ਜਦੋਂ ਤੁਸੀਂ ਕਿਸੇ ਰਿਸ਼ਤੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਤੇਜ਼ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੋ, ਤਾਂ ਰੁਕੋ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛੋ:
- ਮੈਂ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਕੀ ਦੇਖਿਆ? (ਠੋਸ ਤੱਥਾਂ ‘ਤੇ ਟਿਕੇ ਰਹੋ — ਕੀ ਕਿਹਾ ਜਾਂ ਕੀਤਾ ਗਿਆ, ਨਾ ਕਿ ਤੁਹਾਡੀ ਵਿਆਖਿਆ।)
- ਮੈਂ ਕੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ? (ਸੱਚੇ ਜਜ਼ਬਾਤ ਵਾਲੇ ਸ਼ਬਦ ਵਰਤੋ — ਨਾ ਕਿ “ਮੈਨੂੰ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਕਿ…”)
- ਇਸ ਜਜ਼ਬਾਤ ਨਾਲ ਕਿਹੜੀ ਲੋੜ ਜੁੜੀ ਹੈ? (ਜੁੜਾਅ, ਸੁਰੱਖਿਆ, ਇੱਜ਼ਤ, ਖ਼ੁਦਮੁਖ਼ਤਾਰੀ, ਸਮਝ?)
- ਮੈਂ ਕਿਸ ਚੀਜ਼ ਲਈ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹਾਂਗਾ? (ਇਸ ਨੂੰ ਖ਼ਾਸ, ਕਰਨਯੋਗ, ਅਤੇ ਮੰਗ ਦੀ ਥਾਂ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਬੇਨਤੀ ਬਣਾਓ।)
ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਹ ਸਭ ਕੁਝ ਤੁਰੰਤ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿੱਚ ਕਹਿਣ ਦੀ ਲੋੜ ਨਹੀਂ। ਜਜ਼ਬਾਤ ਨੂੰ ਲੋੜ ਨਾਲ ਜੋੜਨ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਸਭ ਤੋਂ ਅਹਿਮ ਪਹਿਲਾ ਕਦਮ ਹੈ।
ਅਭਿਆਸ 2: ਦੋਸ਼ ਨੂੰ ਲੋੜਾਂ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣਾ
ਆਪਣੇ ਜੀਵਨ ਵਿਚਲੇ ਕਿਸੇ ਵਿਅਕਤੀ ਬਾਰੇ ਕੋਈ ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਜਾਂ ਨੁਕਤਾਚੀਨੀ ਲਓ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਮਨ ਵਿੱਚ ਰੱਖੀ ਹੋਈ ਹੈ। ਇਸ ਨੂੰ ਇੱਕ ਦੋਸ਼ ਵਾਲੇ ਬਿਆਨ ਵਜੋਂ ਲਿਖੋ। ਫਿਰ ਪੁੱਛੋ: “ਇੱਥੇ ਮੇਰੀ ਕਿਹੜੀ ਲੋੜ ਪੂਰੀ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਹੀ?” ਸ਼ਿਕਾਇਤ ਨੂੰ ਇੱਕ ਲੋੜ ਵਾਲੇ ਬਿਆਨ ਵਿੱਚ ਬਦਲੋ।
ਉਦਾਹਰਨ ਲਈ: “ਉਹ ਕਦੇ ਮੇਰੀਆਂ ਚਿੰਤਾਵਾਂ ਨੂੰ ਗੰਭੀਰਤਾ ਨਾਲ ਨਹੀਂ ਲੈਂਦੀ” ਇਸ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਸਕਦਾ ਹੈ: “ਮੇਰੀ ਸੱਚਮੁੱਚ ਸੁਣੇ ਜਾਣ ਦੀ ਲੋੜ, ਅਤੇ ਇਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਕਿ ਮੇਰੇ ਨਜ਼ਰੀਏ ਦੀ ਅਹਿਮੀਅਤ ਹੈ।”
ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਦੂਜਾ ਢੰਗ ਤੁਹਾਡੇ ਸਰੀਰ ਵਿੱਚ ਕਿਵੇਂ ਵੱਖਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਧਿਆਨ ਦਿਓ ਕਿ ਕੀ ਇਹ ਬਦਲਦਾ ਹੈ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਗੱਲਬਾਤ ਤੱਕ ਕਿਵੇਂ ਪਹੁੰਚ ਸਕਦੇ ਹੋ।
Potentialz ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ
ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਚੱਕਰਾਂ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹੋ ਜੋ ਕਦੇ ਪੂਰੀ ਤਰ੍ਹਾਂ ਹੱਲ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਜਾਂ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਜ਼ਿਆਦਾ ਇਮਾਨਦਾਰੀ ਨਾਲ ਸੰਚਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਬਿਨਾਂ ਇਸ ਦੇ ਹਮੇਸ਼ਾ ਲੜਾਈ ਵਿੱਚ ਬਦਲ ਜਾਣ ਦੇ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹਾਂ।
Bella Vista ਵਿੱਚ Potentialz Unlimited ਵਿਖੇ, ਮੈਂ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਕਾਊਂਸਲਿੰਗ, ਜੋੜਿਆਂ ਦੀ ਥੈਰੇਪੀ, ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਕਾਊਂਸਲਿੰਗ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਪੂਰੇ ਪਾਸੇ NVC ਦੇ ਸਿਧਾਂਤ ਬੁਣੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਭਾਵੇਂ ਤੁਸੀਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਟਕਰਾਅ, ਕੰਮ ‘ਤੇ ਸੰਚਾਰ ਦੀਆਂ ਔਖਾਈਆਂ, ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਡੂੰਘੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰ ਤਰੀਕਿਆਂ ਨਾਲ ਜੂਝ ਰਹੇ ਹੋ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਫਸਾਈ ਰੱਖਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਵਿੱਚੋਂ ਨਿਕਲਣ ਦਾ ਇੱਕ ਰਾਹ ਹੈ।
ਅਪੌਇੰਟਮੈਂਟ ਬੁਕ ਕਰਨ ਲਈ, live.potentialz.com.au ‘ਤੇ ਜਾਓ ਜਾਂ 0410 261 838 ‘ਤੇ ਕਾਲ ਕਰੋ। ਸੈਸ਼ਨ ਸੋਮਵਾਰ ਤੋਂ ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ, ਸਵੇਰੇ 10 ਵਜੇ ਤੋਂ ਸ਼ਾਮ 7 ਵਜੇ ਤੱਕ, Bella Vista ਵਿੱਚ ਆਮ੍ਹਣੇ-ਸਾਮ੍ਹਣੇ ਅਤੇ Telehealth ਰਾਹੀਂ ਉਪਲਬਧ ਹਨ। ਤੁਸੀਂ ਸਾਡੀ ਟੀਮ ਨੂੰ ਮਿਲ ਵੀ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜਾਂ ਇੱਥੇ ਸੰਪਰਕ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ।
ਇਹ ਲੇਖ ਆਮ ਜਾਣਕਾਰੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕਿਸੇ ਯੋਗ ਸਿਹਤ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਤੋਂ ਨਿੱਜੀ ਸਲਾਹ ਦਾ ਬਦਲ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸੰਕਟ ਵਿੱਚ ਹੋ ਜਾਂ ਤੁਰੰਤ ਮਦਦ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ Lifeline ਨੂੰ 13 11 14 (24/7) ‘ਤੇ ਸੰਪਰਕ ਕਰੋ ਜਾਂ ਐਮਰਜੈਂਸੀ ਵਿੱਚ 000 ‘ਤੇ ਕਾਲ ਕਰੋ।
ਹਵਾਲੇ
Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The seven principles for making marriage work. Crown Publishers.
Lasley, M. (2010). Facilitating communication in the workplace: Non-violent communication case study. OD Practitioner, 42(3), 13–18.
Materne, M., Bhanbhro, S., & Bhanbhro, A. (2016). Non-violent communication in interprofessional education: A systematic literature review. Nurse Education Today, 39, 150–163. https://doi.org/10.1016/j.nedt.2016.01.028
Rosenberg, M. B. (2015). Nonviolent communication: A language of life (3rd ed.). PuddleDancer Press.
Wacker, R., & Dziobek, I. (2018). Preventing empathic distress and social stressors at work through nonviolent communication training: A field study with health professionals. Journal of Occupational Health Psychology, 23(1), 141–150. https://doi.org/10.1037/ocp0000058
Knowledge Check Quiz
Test what you have just read. Choose your answer for each question, then submit to reveal the answers and your score.
Need Professional Support?
If you're experiencing mental health concerns, our team is here to help.
