اہم نکات

جب کوئی نوجوان تھراپی سے انکار کرتا ہے، تو یہ انکار تقریباً ہمیشہ خودمختاری کے بارے میں ایک اشارہ ہوتا ہے، نہ کہ اس بارے میں کہ وہ کتنی جدوجہد کر رہا ہے۔
نوعمری کا دماغ ایک حقیقی نشوونمائی از سرِ نو ترتیب سے گزر رہا ہوتا ہے — جذباتی اور انعامی نظام ان حصوں سے پہلے پختہ ہو جاتے ہیں جو انہیں قابو میں رکھتے ہیں۔ یہ ضد نہیں ہے؛ یہ اعصابی حیاتیات ہے۔
دھمکیاں، شرائط، اور پہلی ملاقات پر “گھسیٹ کر” لے جانا یقینی طور پر الٹا اثر ڈالتے ہیں۔ انتخاب، ایمانداری، اور کم دباؤ والے داخلی راستے کہیں بہتر کام کرتے ہیں۔
پہلے سیشن میں جو ہوتا ہے وہ زیادہ تر والدین کے اندازے سے کہیں زیادہ اہمیت رکھتا ہے۔ نوعمروں کے ساتھ اپنی پریکٹس میں میں پہلی ملاقات کو مختصر، نوجوان کی رہنمائی میں، اور اس بارے میں واضح رکھتا ہوں کہ میں والدین کو کیا بتاؤں گا اور کیا نہیں۔
علاجی اتحاد — نوجوان اور ماہرِ نفسیات کے درمیان اصل کام کرنے والا رشتہ — اس بات کا سب سے مضبوط پیش گو ہے کہ آیا تھراپی مدد کرتی ہے یا نہیں۔ طریقہ کار اہمیت رکھتا ہے؛ رشتہ اس سے زیادہ اہمیت رکھتا ہے۔
ایسی صورتیں ہیں جہاں انتظار کرنا ٹھیک ہے، اور ایسی صورتیں ہیں جہاں نہیں — خود کو نقصان پہنچانا، خودکشی کے خیالات، بڑھتا ہوا نشے کا استعمال، اور اسکول میں کارکردگی کا مکمل زوال “دیکھو اور انتظار کرو” کا علاقہ نہیں ہیں۔
ہماری پریکٹس کے اندر باہمی حوالگی: 8 سال سے کم عمر بچوں کے لیے Bhavini کے ساتھ کھیل پر مبنی طریقہ کار اکثر بہتر بیٹھتا ہے؛ پیچیدہ خاندانی نظاموں کے لیے، Dr Ganda یا Sushama نوجوان کے کام کے ساتھ ساتھ والدین کو بھی دیکھ سکتے ہیں۔
مدد مانگنا اکثر سب سے مشکل حصہ ہوتا ہے۔ میں یہ بات ایک ماہرِ نفسیات کے طور پر بھی جانتا ہوں اور، ایمانداری سے، ایک نوجوان بالغ کے طور پر ذہنی صحت سے گزرنے کے اپنے تجربے سے بھی۔

“میں نہیں جا رہا۔ آپ مجھے مجبور نہیں کر سکتے۔”

میں جن والدین سے ان کے نوجوان کے بارے میں بات کرتا ہوں، ان میں سے زیادہ تر گھر پر اس گفتگو کا کوئی نہ کوئی روپ پہلے ہی دیکھ چکے ہوتے ہیں۔ یہ عام طور پر کچھ اس طرح ہوتا ہے: “ہمیں لگتا ہے کہ کسی سے بات کرنا مدد کر سکتا ہے۔” خاموشی۔ یا: ایک بے تاثر “نہیں۔” یا: “مسئلہ آپ کے ساتھ ہے، میرے ساتھ نہیں۔” یا دروازہ بند ہو جانا۔

اگر آپ یہیں ہیں — ایک واقعی جدوجہد کرتے ہوئے 13، 15 یا 17 سالہ نوجوان کو پہلی ملاقات پر لانے کی کوشش کر رہے ہیں، اور ایک دیوار سے ٹکرا رہے ہیں — تو میں شروع میں دو باتیں واضح طور پر کہنا چاہتا ہوں۔

پہلی بات، یہ انکار آپ کی پرورش کی ناکامی نہیں ہے، اور یہ (عام طور پر) اس بات کی نشانی نہیں ہے کہ آپ کے نوجوان کو اپنی زندگی کی پروا نہیں۔ یہ اکثر خودمختاری کے بارے میں ایک اشارہ ہوتا ہے — ایک نوجوان کے بارے میں جو نشوونما کے لحاظ سے مناسب کام کر رہا ہے یعنی بڑوں کی طرف سے منظم کیے جانے کے خلاف مزاحمت، ٹھیک اسی لمحے جب اسے سب سے زیادہ جس چیز کی ضرورت ہے وہ کسی بالغ کے ذریعے منظم کیے جانے سے بہت مشابہ نظر آتی ہے۔ یہ ایک بہت مشکل الجھن ہے، اس کے لیے بھی اور آپ کے لیے بھی۔

دوسری بات، اس گفتگو کے شروع میں “نہیں” کا مطلب وہی نہیں ہے جو اس کے اختتام پر “نہیں” کا ہوتا ہے۔ بہت سے نوجوان جنہیں میں اب اچھی طرح دیکھتا ہوں اور جن کے ساتھ نتیجہ خیز کام کرتا ہوں، انہوں نے پہلی بار نہیں کہا تھا، اور کبھی کبھی دوسری اور تیسری بار بھی۔ ہم اس پہلے “نہیں” سے ایک قابلِ عمل پہلی ملاقات تک کیسے پہنچتے ہیں، یہ اہمیت رکھتا ہے — اور کچھ چیزیں ہیں جو یقینی طور پر مدد کرتی ہیں، اور کچھ ہیں جو یقینی طور پر الٹا اثر ڈالتی ہیں۔

انفوگرافک: میں نہیں جا رہا۔ آپ مجھے مجبور نہیں کر سکتے۔

یہ تحریر والدین کے ساتھ دونوں کے بارے میں ایماندار ہونے کی میری کوشش ہے۔

نوعمر تھراپی سے انکار کیوں کرتے ہیں — اصل وجوہات

اس سے پہلے کہ ہم یہ بات کریں کہ کیا کرنا ہے، اس پر کچھ وقت گزارنا مناسب ہے کہ جب کوئی نوجوان “نہیں” کہتا ہے تو دراصل کیا ہو رہا ہوتا ہے۔ 12 سے 17 سال کی عمر کے نوجوانوں کے ساتھ اپنے طبی کام میں، انکار تقریباً ہمیشہ درج ذیل میں سے کسی ایک جگہ سے، یا ان کے مجموعے سے، آتا ہے۔ بہت شاذ و نادر ہی ایسا اس لیے ہوتا ہے کہ وہ یہ نہیں سمجھتے کہ کچھ غلط ہے۔

1. خودمختاری — اپنے فیصلے خود کرنے کی نشوونمائی خواہش۔ نوعمری، ایک بنیادی نشوونمائی سطح پر، ایک الگ فرد بننے کا عمل ہے۔ اس کا مطلب ہے یہ آزمانا کہ آپ کہاں ختم ہوتے ہیں اور آپ کے والدین کہاں شروع ہوتے ہیں۔ یہ کہا جانا کہ “تم تھراپی پر جا رہے ہو” — چاہے شفقت سے ہی کہا جائے — اسی خودمختاری کی رگ پر براہِ راست لگتا ہے۔ بہت سے نوجوانوں کے لیے، ملاقات کے لیے “ہاں” کہنا ایسا محسوس ہوتا ہے جیسے سنبھالے جانے پر “ہاں” کہنا۔ “نہیں” کہنا اس احساس کو تھامے رکھنے کا ایک طریقہ ہے کہ وہ اپنی زندگی کے بارے میں کچھ فیصلہ کرنے کے حقدار ہیں۔

یہ کوئی کردار کا نقص نہیں ہے۔ یہ بالکل وہی ہے جس کی نشوونمائی تحقیق پیش گوئی کرے گی۔

2. گھسیٹے جانے کا احساس۔ “میں نے آنے کا انتخاب کیا” اور “مجھے آنے پر مجبور کیا گیا” کے درمیان ایک بامعنی نفسیاتی فرق ہے۔ نوعمر اس فرق کے بارے میں غیر معمولی طور پر حساس ہوتے ہیں۔ ایک نوجوان جو پہلی ملاقات پر گھسیٹے جانے کا احساس لے کر پہنچتا ہے — دھمکیوں، احساسِ جرم، یا ایسی ترتیبات کے ذریعے جن میں اس کی کوئی رائے نہیں تھی — وہ بازو مروڑ کر پہنچتا ہے، کبھی کبھی لفظی طور پر۔ یہ ماہرِ علاج کے لیے ایک بہت مشکل نقطۂ آغاز ہے، اور، زیادہ اہم بات یہ کہ، یہ نوجوان کے لیے حقیقی فائدہ اٹھانے کا ایک بہت مشکل نقطۂ آغاز ہے۔

3. پہلے کا کوئی برا تجربہ۔ میں جن بہت سے نوجوانوں سے ملتا ہوں وہ پہلے ہی کسی نہ کسی سے مل چکے ہوتے ہیں — کوئی اسکول کاؤنسلر، کوئی ماہرِ نفسیات جسے والدین نے کسی مشکل سال کے بعد چنا، کوئی GP جو گرمجوش تو تھا مگر جلدی میں تھا۔ ان تمام تجربات کا نتیجہ اچھا نہیں نکلا۔ کبھی کبھی نوجوان کو یہ محسوس ہوا کہ اس سے حقارت سے بات کی گئی۔ کبھی کبھی اسے محسوس ہوا کہ اس کی رپورٹنگ کی گئی۔ کبھی کبھی اسے محسوس ہوا کہ سیشن اس کے بارے میں کم اور بڑوں کو تسلی دینے کے بارے میں زیادہ تھے۔ اگر آپ کے نوجوان نے تھراپی سے انکار کیا ہے، تو یہ ہمیشہ نرمی سے پوچھنے کے لائق ہے کہ کیا پہلے ہی کچھ ایسا ہو چکا ہے جو اسے پسند نہیں آیا۔

4. عام طور پر بڑوں پر عدم اعتماد۔ نوعمری میں اس بات میں تبدیلی شامل ہوتی ہے کہ کس کی رائے وزن رکھتی ہے۔ بہت سے دائروں میں ساتھی، والدین سے زیادہ اہمیت رکھنے لگتے ہیں۔ بڑے، بحیثیت زمرہ، کم قابلِ اعتماد محسوس ہونے لگ سکتے ہیں — اس لیے نہیں کہ آپ کے نوجوان نے آپ سے محبت کرنا چھوڑ دیا ہے، بلکہ اس لیے کہ اس مرحلے کا نشوونمائی کام یہ سیکھنا ہے کہ آپ کے بغیر دنیا میں کیسے چلا جائے۔ ایک ناواقف بالغ کے ساتھ بیٹھ کر اسے یہ بتانا کہ آپ کے دماغ کے اندر کیا چل رہا ہے، اس نقطۂ نظر سے، ایک بہت بڑی گزارش ہے۔

انفوگرافک: نوعمر تھراپی سے انکار کیوں کرتے ہیں — اصل وجوہات

5. ساتھیوں میں بدنامی کا خوف۔ نسلی تصویر واقعی بہتر ہوئی ہے — آج کے نوجوان ذہنی صحت کے بارے میں کسی بھی پچھلی نسل سے زیادہ آرام دہ ہیں۔ لیکن یہ تصویر یکساں نہیں ہے۔ بہت سے دوستی کے گروہوں اور اسکول کے ماحول میں، ماہرِ نفسیات سے ملنا اب بھی ایک ایسی چیز ہے جس کے ظاہر کرنے میں نوجوان محتاط رہتے ہیں۔ خوف ہمیشہ یہ نہیں ہوتا کہ کسی مسئلے کے ہونے پر ان کا فیصلہ کیا جائے گا؛ کبھی کبھی یہ ایک زیادہ باریک خوف ہوتا ہے کہ ان کے ساتھی انہیں “وہ جو تھراپی میں ہے” کے طور پر ازسرِنو متعین کر دیں گے۔

6. اختیار کھونے کا خوف۔ یہ وہ چیز ہے جسے والدین سب سے زیادہ کم سمجھتے ہیں۔ جب کوئی نوجوان تھراپی سے انکار کرتا ہے، تو وہ جس چیز کی حفاظت کر رہا ہوتا ہے اس کا ایک حصہ اکثر یہ احساس ہوتا ہے کہ اس کی اندرونی زندگی اسی کی ہے۔ وہ فکرمند ہوتے ہیں کہ ایک بار جب وہ کھل جائیں گے، تو ان کی ہر بات والدین، اساتذہ، یا بالآخر کسی طبی فائل تک پہنچا دی جائے گی۔ وہ فکرمند ہوتے ہیں کہ ان کی کسی ایسی چیز کی تشخیص کی جائے گی جو ان کا پیچھا کرے گی۔ وہ فکرمند ہوتے ہیں کہ کوئی بھی ایماندارانہ بات کہنے سے ایسے نتائج جنم لیں گے جنہیں وہ قابو نہیں کر سکتے۔

یہ خوف بے بنیاد نہیں ہے۔ یہ اس بارے میں ایک معقول سوال ہے کہ جب آپ نابالغ ہوں تو رازداری کیسے کام کرتی ہے، اور یہ ایک ایماندارانہ جواب کا مستحق ہے۔

نوعمری کا دماغ، سادہ الفاظ میں

اعصابی حیاتیات کا ایک حصہ ہے جو بہت سے والدین کو یہ سمجھنے میں مدد کرتا ہے کہ وہ گھر پر جو دیکھ رہے ہیں وہ کیا ہے، اس لیے میں یہاں اس کا ایک مختصر، سادہ الفاظ والا نسخہ شامل کرنا چاہتا ہوں۔

نوعمری تک، دماغ کے دو نظام کافی مختلف نشوونمائی وقتی خطوط پر ہوتے ہیں۔

پہلا لِمبک سسٹم ہے — دماغ کے وہ حصے جو جذبات، انعام کی تلاش، سماجی محرک، اور “میں یہ ابھی چاہتا ہوں” کی مضبوط کشش پیدا کرتے ہیں۔ نوعمری میں، یہ نظام بنیادی طور پر گرم چل رہا ہوتا ہے۔ انعامی نظام اس سے زیادہ حساس ہوتا ہے جتنا وہ دوبارہ کبھی نہیں ہوگا۔ جذباتی شدت واقعی زیادہ ہوتی ہے۔ سماجی ردِعمل — خاص طور پر ساتھیوں کی طرف سے — بچپن یا بلوغت کے مقابلے میں زیادہ زور سے لگتا ہے۔ یہ ایک عام، عارضی نشوونمائی حالت ہے، اور یہ اچھی ارتقائی وجوہات کی بنا پر موجود ہے: یہ اس کا حصہ ہے جو نوعمروں کو تلاش کرنے، خاندان سے باہر تعلق بنانے، اور وہ خطرات مول لینے پر آمادہ کرتا ہے جو بالآخر انہیں ایک بالغ زندگی بنانے دیتے ہیں۔

دوسرا پری فرنٹل کورٹیکس ہے — دماغ کا وہ حصہ جو منصوبہ بندی کرتا ہے، نتائج کا وزن کرتا ہے، اور جذبات کو قابو میں رکھتا ہے۔ یہ نظام کہیں زیادہ آہستہ پختہ ہوتا ہے۔ یہ بیس کی دہائی کے وسط تک مکمل طور پر ترقی یافتہ نہیں ہوتا۔

پس، نوعمری کی فیصلہ سازی کوئی بالغ فیصلہ سازی کا خراب نسخہ نہیں ہے۔ یہ ایک ایسا نظام ہے جس میں ایکسیلریٹر بریک سے پہلے پختہ ہو چکا ہے۔ Laurence Steinberg، جو اس پر کام کرنے والے سب سے زیادہ حوالہ دیے جانے والے نشوونمائی سائنسدانوں میں سے ایک ہیں، نوعمری کو “بڑھی ہوئی لچک اور کمزوری” کے دور کے طور پر بیان کرتے ہیں — دماغ ان برسوں میں تجربے کے بارے میں انتہائی حساس ہوتا ہے، اور یہی بالکل وجہ ہے کہ یہ غلط قسم کے تجربات کے بارے میں بھی انتہائی حساس ہوتا ہے۔ نوعمری کی فیصلہ سازی پر B. J. Casey اور ان کے ساتھیوں کا کام اعصابی سائنس میں وہی نمونہ دکھاتا ہے: نوعمر کم جذباتی اُبھار، کم سماجی حالات میں بالکل اچھے فیصلے کرنے کے قابل ہوتے ہیں، اور بالغوں کے مقابلے میں زیادہ اُبھار یا زیادہ ساتھیوں کے اثر والے حالات میں راستے سے بھٹکنے کے کہیں زیادہ امکان رکھتے ہیں۔

والدین کے لیے، اس سے تین عملی مضمرات نکلتے ہیں۔

انفوگرافک: نوعمری کا دماغ، سادہ الفاظ میں

پہلا، جب آپ کا نوجوان کسی ایسی چیز سے انکار کرتا ہے جو واضح طور پر اس کے لیے اچھی ہے، تو وہ غیر منطقی نہیں ہو رہا — وہ حساب کتاب کو ایک ایسے دماغ سے چلا رہا ہوتا ہے جو فوری جذباتی قیمت کو مؤخر فائدے سے زیادہ وزن دیتا ہے۔ ابھی تھراپی سے انکار کرنا اس لمحے میں بہتر محسوس ہوتا ہے۔ یہ حقیقت کہ یہ چھ ہفتوں بعد مدد کر سکتی ہے، ان کے لیے ایک حقیقی چیز ہے، لیکن یہ کم زور کے ساتھ لگتی ہے۔

دوسرا، شناخت کی تشکیل نوعمری کے مرکزی کاموں میں سے ایک ہے۔ ہر وہ چیز جو شناخت کو چھوتی ہے — بشمول یہ کہ آپ کو کیا مسائل ہیں، آپ کیا مدد قبول کرتے ہیں، آپ کیا لیبل اپناتے ہیں — ایک ایسے نظام کے ذریعے سنبھالی جا رہی ہوتی ہے جو اس بارے میں بہت سنجیدہ کام کر رہا ہوتا ہے کہ یہ شخص کون بن رہا ہے۔ تھراپی کو ایک ایسی چیز کے طور پر پیش کرنا جو یہ سوال کرتی ہے کہ وہ کون ہیں، اس سے کہیں زیادہ مزاحمت کا سامنا کرے گا کہ اسے ایک ایسے آلے کے طور پر پیش کیا جائے جسے وہ استعمال کر کے وہ بن سکیں جو وہ بننا چاہتے ہیں۔

تیسرا، ساتھیوں کو ترجیح دینا خاندان کا رد نہیں ہے۔ یہ وہ طریقہ ہے جس سے ایک نوجوان بلوغت کی طرف بڑھتا ہے۔ یہ ان وجوہات میں سے ایک ہے کہ ایک ماہرِ نفسیات جو والدین نہیں ہے، استاد نہیں ہے، اور نوجوان کے ساتھیوں کے گروہ کا حصہ نہیں ہے — ایک واضح کردار کے ساتھ ایک تیسرے فریق کا بالغ — کبھی کبھی ایک نوجوان تک اس طرح پہنچ سکتا ہے جس طرح ان کے قریب کوئی نہیں پہنچ سکتا۔

نوعمروں کے ساتھ میں کیا مختلف کرتا ہوں

اوپر بیان کی گئی ہر بات کی وجہ سے، میں جس طرح 13 سے 17 سالہ کے ساتھ پہلی ملاقات چلاتا ہوں وہ جان بوجھ کر اس طریقے سے مختلف ہے جس طرح میں ایک بالغ کے ساتھ پہلا سیشن چلا سکتا ہوں۔ کچھ چیزیں جن پر میں مستقل طور پر قائم رہنے کی کوشش کرتا ہوں۔

مختصر پہلے سیشن۔ بہت سے نوجوانوں کے لیے، ایک ناواقف بالغ کے ساتھ مشکل چیزوں کے بارے میں ایک گھنٹہ بات کرنا پہلی ملاقات کے لیے بہت زیادہ ہے۔ میں ایک مختصر، کم دباؤ والا پہلا سیشن چلانے میں آرام دہ ہوں جہاں مقصد “مسائل میں گھسنا” نہیں بلکہ مل کر یہ معلوم کرنا ہے کہ آیا یہ ایک ایسا کمرہ اور شخص محسوس ہوتا ہے جسے نوجوان دراصل استعمال کر سکتا ہے۔ اگر ہم اس پہلے سیشن میں حوالگی کے سوال پر بات ہی نہ کر پائیں، تو یہ ٹھیک ہے۔ ہم نے کچھ زیادہ اہم چیز بنائی — ایک فیصلہ جو انہوں نے واپس آنے کے بارے میں کیا۔

نوجوان رفتار کا فیصلہ کرتا ہے۔ ایک بار جب ہمارے درمیان کام کرنے والا رشتہ بن جائے، تو نوجوان کو اس بات میں حقیقی رائے حاصل ہوتی ہے کہ ہم کس چیز پر کام کریں اور کتنی تیزی سے۔ اس کا مطلب یہ نہیں کہ میں طبی سمت حوالے کر دیتا ہوں — میں پھر بھی ماہرِ نفسیات ہوں اور میں وہ لاتا ہوں جو شواہد اضطراب، ڈپریشن، ADHD، صدمے، وغیرہ کے بارے میں کہتے ہیں۔ لیکن رفتار، ترتیب، اور اکثر زبان ان کی ہوتی ہے۔ یہ خاص طور پر نوعمروں کے لیے اہم ہے، کیونکہ اپنی تھراپی کا خود ذمہ دار ہونے کا محسوس کیا جانے والا تجربہ اپنا کام کر رہا ہوتا ہے — تکنیک سے الگ — ہر بار جب ہم ملتے ہیں۔

حفاظت سے آگے والدین کو کچھ نہ بتانا۔ یہ وہ حصہ ہے جسے میں پہلے سیشن میں بہت واضح طور پر بیان کرتا ہوں، نوجوان اور والدین کے کمرے میں ایک ساتھ ہوتے ہوئے۔ جس چیز پر ہم بات کرتے ہیں وہ رازدارانہ ہے۔ میں معمول کے مطابق والدین کو نہیں بتاؤں گا کہ کیا کہا گیا ہے۔ استثنیات وہی ہیں جن کی آپ توقع کریں گے: خود کو سنگین نقصان کا خطرہ، دوسروں کو نقصان کا خطرہ، اور بدسلوکی کے انکشافات۔ اگر ان میں سے کوئی سامنے آتی ہے، تو میں یہ بتا دیتا ہوں، اور میں والدین کو ایک منصوبہ بند طریقے سے شامل کرتا ہوں — کسی حیرت کے طور پر نہیں۔

میں نوجوان کو یہ بھی بتاتا ہوں کہ اگر وہ چاہیں کہ میں والدین کے ساتھ کوئی چیز شیئر کروں — کوئی درخواست، کوئی حد، معلومات کا کوئی ٹکڑا — تو میں یہ ان کے ساتھ، اس طریقے سے کرنے میں خوش ہوں جیسے وہ چاہیں۔ جو میں نہیں کروں گا وہ بڑوں تک واپس ایک خفیہ اطلاعاتی نالی کے طور پر کام کرنا ہے۔

انفوگرافک: نوعمروں کے ساتھ میں کیا مختلف کرتا ہوں

والدین کبھی کبھی یہ سن کر فکرمند ہو جاتے ہیں۔ عملی طور پر، میں جن زیادہ تر والدین کے ساتھ کام کرتا ہوں وہ آخرکار اس سے سکون محسوس کرتے ہیں، کیونکہ یہی وہ چیز ہے جو تھراپی کو دراصل کام کرواتی ہے۔ ایک نوجوان جو اس بات پر بھروسہ کرتا ہے کہ اس کی کہی ہوئی باتیں کمرے میں ہی رہتی ہیں، وہ ایسا نوجوان ہے جو باتیں کہے گا۔

انہیں وہیں ملنا جہاں وہ ہیں۔ یہ ایک جملہ ہے جسے میں کثرت سے استعمال کرتا ہوں، اور میں اس کا مطلب کافی لفظی طور پر لیتا ہوں۔ میں اس تصور سے شروع نہیں کرتا جو میرے خیال میں ایک نوجوان کو اپنی زندگی کے بارے میں ہونا چاہیے۔ میں اس تصور سے شروع کرتا ہوں جس کے ساتھ وہ پہنچتے ہیں — بشمول یہ تصور کہ وہ واقعی یہاں نہیں ہونا چاہتے، کہ انہیں یقین نہیں کہ اس میں سے کچھ بھی مدد کرتا ہے، کہ ان کے والدین حد سے زیادہ ردِعمل دے رہے ہیں، کہ مسئلہ اسکول یا دوست یا خاندان ہے، وہ نہیں۔ یہ سب حقیقی معلومات ہیں۔ یہیں سے اصل کام شروع ہوتا ہے، یہ کوئی ایسی چیز نہیں جسے درست کیا جائے اس سے پہلے کہ ہم شروع کر سکیں۔

والدین دراصل کیا کر سکتے ہیں (اور کس چیز سے بچیں)

اوپر بیان کی گئی ہر بات کے پیشِ نظر، جب آپ کسی ہچکچاتے ہوئے نوجوان کو پہلی ملاقات پر لانے کی کوشش کر رہے ہوں تو یہ ہے جو کام کرتا ہے — اور جو الٹا اثر ڈالتا ہے۔

اس پر مزاحمت کرنے سے پہلے “نہیں” کی توثیق کریں۔ “میں سنتا ہوں کہ تم نہیں جانا چاہتے۔ یہ سمجھ میں آتا ہے — یہ ایک بڑی بات محسوس ہوتی ہے اور تم نے یہ نہیں مانگا تھا۔” یہ ایک جملہ، کہا اور اس کا مطلب لیا جائے، تو یہ اس حرکیات کو زیادہ تر والدین کی توقع سے کہیں زیادہ بدل دیتا ہے۔ وجہ سادہ ہے: جب ایک نوجوان محسوس کرتا ہے کہ اس کے اعتراض کو دراصل سنا گیا ہے، تو اسے یہ یقینی بنانے کے لیے کہ آپ نے سمجھا، اسے بار بار بڑھانے کی ضرورت نہیں رہتی۔

کسی حد کے اندر انتخاب پیش کریں۔ حد یہ ہو سکتی ہے کہ “میرے خیال میں یہ واقعی اہم ہے کہ تم کسی سے بات کرو۔” انتخاب تقریباً کچھ اور بھی ہو سکتا ہے۔ کون سا ماہرِ نفسیات۔ آیا پہلی ملاقات بالمشافہ ہو یا ٹیلی ہیلتھ۔ آیا آپ ویٹنگ روم میں آئیں یا گاڑی میں انتظار کریں۔ آیا وہ پہلے استقبالیہ کے ساتھ ایک مختصر فون گفتگو چاہتے ہیں۔ دن کا کون سا وقت۔ آیا وہ آنے کے راستے میں کسی دوست کو ساتھ لانا چاہتے ہیں۔ انتخاب “گھسیٹے جانے” کے احساس کا تریاق ہے۔

دھمکی نہ دیں۔ دھمکیاں — فون چھین لینا، سزا دینا، ان کی مطلوبہ کسی چیز تک رسائی کو ملاقات سے جوڑ دینا — یقینی طور پر اطاعت پیدا کرتی ہیں اور یقینی طور پر ایک بند شدہ پہلا سیشن پیدا کرتی ہیں۔ اگر مقصد کرسی پر ایک جسم ہے، تو دھمکیاں کام کرتی ہیں۔ اگر مقصد ایک ایسا نوجوان ہے جو دراصل فائدہ اٹھا سکے، تو دھمکیاں تھراپی کو پیچھے دھکیل دیتی ہیں۔

ایک کم دباؤ والی پہلی ملاقات کا ہدف رکھیں۔ اسے دیکھو اور جانچو کے طور پر بیچیں، کسی وابستگی کے طور پر نہیں۔ “ایک ملاقات پر آؤ۔ اگر، اس ملاقات کے بعد، تم فیصلہ کرتے ہو کہ تم واپس نہیں جانا چاہتے، تو ہم مجبور نہیں کریں گے۔” یہ کہیں اور اس کا مطلب لیں۔ بہت سے نوجوان جو ان شرائط پر پہنچتے ہیں وہ دوسری ملاقات کے لیے، اور بالآخر تیسری کے لیے، مکمل طور پر اپنی مرضی سے واپس آتے ہیں — کیونکہ پہلی ملاقات ان کی توقع سے کم بری نکلتی ہے۔

انفوگرافک: والدین دراصل کیا کر سکتے ہیں (اور کس چیز سے بچیں)

رازداری کے بارے میں ایماندار رہیں۔ پہلے سیشن سے پہلے، اپنے نوجوان کو بالکل بتائیں کہ آپ کے ساتھ کیا شیئر کیا جائے گا اور کیا نہیں۔ اگر آپ نہیں جانتے، تو کہیں کہ آپ استقبالیہ سے پوچھیں گے، یا انتظار کریں اور ماہرِ نفسیات کو کمرے میں اسے واضح کرنے دیں۔ حد سے زیادہ وعدہ نہ کریں۔ حد سے کم وعدہ بھی نہ کریں۔ ایک چیز جو آپ کو نہیں کرنی چاہیے وہ یہ اشارہ دینا ہے کہ ماہرِ علاج خاندان تک واپس معلومات کے ذریعے کے طور پر کام کرے گا، کیونکہ یہ بالکل اسی قسم کی محتاطی کو جنم دیتا ہے جو تھراپی کو بے معنی بنا دیتی ہے۔

پہلے استقبالیہ کے ساتھ ایک مختصر فون گفتگو پر غور کریں۔ ایک ایسے نوجوان کے لیے جو دوراہے پر ہے، ہمارے استقبالیہ کے ساتھ پانچ منٹ کی کال — کوئی ملاقات نہیں، کوئی وابستگی نہیں، بس یہ سننے کا موقع کہ کیا ہوتا ہے اور سوالات پوچھنا — بکنگ سے کہیں آسان پہلا قدم ہو سکتا ہے۔ یہ دستیاب ہے؛ والدین اس کے لیے کہنے کے لیے خوش آمدید ہیں۔

پورے خاندان کو آگے نہ رکھیں۔ کبھی کبھی والدین چاہتے ہیں کہ پہلے سیشن میں سب شامل ہوں۔ اس کی اپنی جگہ ہے، خاص طور پر خاندانی نظاموں کے کام میں۔ لیکن ایک ہچکچاتے ہوئے نوعمر کے لیے، پہلی ملاقات پر کمرے میں تعداد میں مغلوب ہونا شٹ ڈاؤن کا ایک تیز راستہ ہو سکتا ہے۔ میں عام طور پر نوجوان کے ساتھ اکیلے شروع کرنے کو ترجیح دیتا ہوں (یا شروع میں مختصر طور پر ایک والدین کے ساتھ)، اور دوسروں کو بعد میں، ایک سوچے سمجھے طریقے سے شامل کرتا ہوں۔

کب انتظار کرنا ٹھیک ہے — اور کب نہیں

ہر ہچکچاتے ہوئے نوجوان کو اگلے ہفتے پہلی ملاقات پر ہونے کی ضرورت نہیں۔ ایسی صورتیں ہیں جہاں ایک مہینہ انتظار کرنا، گفتگو کو دوبارہ چھیڑنا، اور نوجوان کو اپنی رفتار سے راضی ہونے دینا مکمل طور پر مناسب ہے۔ نوعمر اپنا ذہن بدلتے ہیں۔ حالات بدلتے ہیں۔ اسکول میں کوئی چیز رکاوٹ کو توڑ دیتی ہے۔

لیکن ایسی صورتیں ہیں جہاں انتظار کرنا مناسب نہیں، اور میں ان کے بارے میں براہِ راست ہونا چاہتا ہوں۔

آپ کو انتظار نہیں کرنا چاہیے اگر:

آپ کا نوجوان خود کو نقصان پہنچا رہا ہے، یا آپ کو اس کے شواہد ملے ہیں، یا کسی دوست نے آپ کے ساتھ اس کا ذکر کیا ہے۔
آپ کے نوجوان نے مرنے کی خواہش، یہاں نہ رہنے کی خواہش، خودکشی کے خیالات رکھنے، یا کوئی منصوبہ رکھنے کے بارے میں بات کی ہے۔
نشے کا استعمال بڑھ گیا ہے — نئے نشے، زیادہ کثرت سے استعمال، اکیلے استعمال، صبح کے وقت استعمال، مقابلہ کرنے کے لیے استعمال۔
اسکول میں ان کی کارکردگی مکمل طور پر منہدم ہو گئی ہے — کوئی برا ٹرم نہیں، بلکہ حاضری دینے، شرکت کرنے، یا کام کے بوجھ کو سنبھالنے میں ایک حقیقی نااہلی، بغیر کسی واضح وجہ کے۔
شخصیت، بھوک، نیند، یا سماجی مشغولیت میں اچانک اور نمایاں تبدیلی آئی ہے — خاص طور پر ان چیزوں سے دستبرداری جن کی وہ پہلے پروا کرتے تھے۔
وہ کسی خاص واقعے سے گزرے ہیں — کسی کا انتقال، کوئی حملہ، کوئی حادثہ، کوئی خاندانی بحران — اور صحتیاب نہیں ہو رہے۔

ان میں سے کسی بھی صورت میں، حساب کتاب بدل جاتا ہے۔ نوجوان کو رضامندی سے لانے کی کوشش کرنا اب بھی قابلِ قدر ہے۔ لیکن اگر یہ کام نہیں کر رہا، اور خطرہ حقیقی ہے، تو بہرحال مدد طلب کریں — اپنے GP کے ذریعے، کسی بحرانی لائن کے ذریعے، یا براہِ راست کسی نفسیاتی پریکٹس کے ذریعے۔ کسی شدید بحران میں، 000 پر کال کریں یا اپنے قریب ترین ایمرجنسی ڈیپارٹمنٹ میں جائیں۔ Kids Helpline (1800 55 1800) مفت، رازدارانہ، اور 24/7 دستیاب ہے، اور خاص طور پر 5 سے 25 سال کی عمر کے نوجوانوں کے لیے بنائی گئی ہے۔

انفوگرافک: کب انتظار کرنا ٹھیک ہے — اور کب نہیں

رضامندی اہم ہے۔ حفاظت زیادہ اہم ہے۔

علاجی اتحاد ہی اصل طریقۂ کار ہے

اگر میں تحقیق کا ایک ٹکڑا ہر اُس والدین کے ہاتھ میں دے سکتا جو یہ فکر کر رہے ہیں کہ کون سا ماہرِ علاج بُک کریں، تو وہ یہ ہوتا: نفسی علاج کے نتائج کی تحقیق کی دہائیوں میں، اس بات کا واحد سب سے مستقل پیش گو کہ آیا تھراپی مدد کرتی ہے، مؤکل اور ماہرِ علاج کے درمیان کام کرنے والے رشتے کا معیار ہے۔ طریقہ کار نہیں۔ نظریاتی مکتب نہیں۔ اتحاد۔

خاص طور پر نوعمروں کے لیے، وہ رشتہ — بھروسہ، سمجھے جانے کا احساس، یہ محسوس کرنا کہ ماہرِ علاج واقعی ان کی طرف ہے اور نہ کہ بس بڑوں کے نظام کی ایک توسیع — وہ بوجھ اٹھانے والا شہتیر ہے۔ اگر یہ موجود ہے، تو تقریباً کوئی بھی شواہد پر مبنی طریقہ نتیجہ خیز ہو سکتا ہے۔ اگر یہ موجود نہیں، تو تکنیک کی کوئی مقدار اس کی تلافی نہیں کرتی۔

اس کے والدین کے لیے عملی مضمرات ہیں۔ اس کا مطلب ہے کہ “کون سا ماہرِ علاج” اکثر “کون سی تھراپی” سے زیادہ اہم سوال ہوتا ہے۔ اس کا مطلب ہے کہ ایک نوجوان جو پہلے ماہرِ نفسیات کے ساتھ ہم آہنگ نہیں ہوتا وہ ناکام نہیں ہو گیا — اسے شاید بس ایک مختلف کمرے اور ایک مختلف شخص کی ضرورت ہو۔ اس کا مطلب ہے کہ پہلی چند ملاقاتوں میں، مقصد بنیادی طور پر تکنیک نہیں ہے؛ یہ رشتہ ہے۔ اور اس کا مطلب ہے کہ جب آپ کا نوجوان چند سیشنوں کے بعد کہے، “مجھے دراصل وہ پسند ہے” — تو یہ کمزور معلومات نہیں ہے۔ یہ تھراپی کا کام کرنا شروع کرنا ہے۔

انفوگرافک: علاجی اتحاد ہی اصل طریقۂ کار ہے

Miller اور Rollnick کا motivational interviewing پر کام — ایک شواہد کی بنیاد جو اصل میں نشے کے استعمال کی ترتیبات میں ہچکچاتے ہوئے مؤکلوں کے لیے تیار کی گئی تھی، اور اب کہیں زیادہ وسیع پیمانے پر استعمال ہوتی ہے — اسی سمت اشارہ کرتا ہے۔ جب لوگ دھکیلے جانے کا احساس کرتے ہیں، تو وہ واپس دھکیلتے ہیں۔ جب وہ سنے جانے کا احساس کرتے ہیں، تو وہ آگے بڑھتے ہیں۔ ایک ہچکچاتے ہوئے نوعمر کے ساتھ کام کرنے والا ماہرِ علاج انہیں کسی چیز پر آمادہ کرنے کی کوشش نہیں کر رہا۔ وہ ایسا رشتہ بنانے کی کوشش کر رہا ہے جس میں نوجوان تبدیلی کے لیے اپنی وجوہات، اپنی آواز میں سن سکے، اور ان پر عمل کر سکے۔

میں Potentialz Unlimited پر کیا پیش کرتا ہوں

بیلا وسٹا میں Potentialz Unlimited پر میں تقریباً 12 سے 17 سال کی عمر کے نوعمروں کو دیکھتا ہوں، ساتھ ہی 8 سال سے بچوں، نوجوان بالغوں، اور بڑی عمر کے بالغوں کو بھی۔ نوجوانوں کے لیے، جن طریقہ کاروں پر میں سب سے زیادہ انحصار کرتا ہوں وہ ہیں Cognitive Behavioural Therapy (CBT)، Acceptance and Commitment Therapy (ACT)، اور Solution-Focused Therapy — سب شواہد پر مبنی، سب نشوونمائی طور پر ڈھلنے کے قابل، اور سب اس لیے بنائے گئے کہ نوجوانوں کو عملی آلات دیں جنہیں وہ دراصل سیشنوں کے درمیان استعمال کر سکیں۔

CBT اضطراب اور کم موڈ کے لیے میرا معمول کا نقطۂ آغاز ہے — یہ نوجوان کو ایک واضح ماڈل دیتا ہے کہ خیالات، احساسات، اور رویہ ایک دوسرے کو کیسے پروان چڑھاتے ہیں، اور اس چکر کو توڑنے کے آلات کا ایک سیٹ۔ ACT اکثر ان نوعمروں کے لیے بہتر بیٹھتا ہے جو خود اعتمادی، شناخت، یا زندگی کے بڑے سوالات کے ساتھ جدوجہد کر رہے ہوتے ہیں — اس کا اقدار پر زور، مشکل احساسات کے لیے جگہ بنا سکنے پر بغیر ان سے چلائے جانے کے، نشوونمائی طور پر اچھی طرح بیٹھتا ہے۔ Solution-Focused Therapy ان نوجوانوں کے لیے ایک اچھا اختیار ہے جو مسئلے کے بارے میں بات کرتے کرتے تھک چکے ہیں اور کچھ آگے کی طرف بنانا چاہتے ہیں۔

8 سال سے کم عمر بچوں کے لیے جن کے والدین نوعمر طرز کی تھراپی کے لیے مجھ سے رابطہ کرتے ہیں، ایماندارانہ سفارش اکثر یہ ہوتی ہے کہ اس کے بجائے پریکٹس میں میری ساتھی Bhavini Ambaram کو دیکھیں — چھوٹے بچوں کے لیے، ایک کھیل پر مبنی طریقہ کار اکثر گفتگو والی تھراپی سے زیادہ مؤثر طریقے سے جذباتی مواد تک پہنچتا ہے، اور اس دائرے میں Bhavini کا کام بہترین ہے۔

ان خاندانوں کے لیے جہاں نوعمر کی دشواری ایک پیچیدہ خاندانی نظام سے جدا نہیں کی جا سکتی — ایک زیادہ تنازع والی علیحدگی، کئی نسلوں کی حرکیات، یا ایک ایسے والدین جن کی اپنی تاریخ بہت حد تک تصویر میں ہے — تو نوعمر کے کام کے ساتھ ساتھ والدین کے سیشن مددگار ہو سکتے ہیں، اور Potentialz پر میرے ساتھی Dr Ganda اور Sushama Sathe بالکل اسی کردار میں والدین کو دیکھتے ہیں۔ میں خوشی سے اسے پریکٹس کے اندر مربوط کروں گا۔

ایک مختصر، ایماندارانہ نوٹ: میں 2020 اور 2022 کے درمیان ایک Batyr مقرر تھا، اسکولوں میں نوجوانوں کے ساتھ عوامی طور پر اپنا ذہنی صحت کا سفر شیئر کرتا تھا۔ میں نے ایک نوجوان بالغ کے طور پر اپنے مسائل سے نمٹا۔ یہ مجھے آپ کے نوجوان کے تجربے کے اندر نہیں رکھتا — کوئی چیز ایسا نہیں کرتی — لیکن اس کا مطلب یہ ہے کہ میرے پاس اس بات کی کچھ حقیقی قدردانی ہے کہ مدد مانگنے کا پہلا قدم کتنا غیر متناسب طور پر مشکل محسوس ہو سکتا ہے۔ یہ دھاگہ کمرے میں میرے ساتھ رہتا ہے، اور یہ ان وجوہات میں سے ایک ہے کہ میں پہلی ملاقات کو جتنا ممکن ہو اتنا کم سطحی بنانے کی کوشش کرتا ہوں۔

پہلے چھ ہفتے اکثر کیسے دکھتے ہیں

والدین اکثر پوچھتے ہیں کہ کسی نوجوان کے لیے تھراپی کا اصل خاکہ کیسا دکھتا ہے، خاص طور پر جب نوجوان ہچکچاتے ہوئے پہنچا ہو۔ میں کبھی کوئی مقررہ کورس کا وعدہ نہیں کرتا — ہر نوجوان مختلف ہے، اور ہم جو کچھ مل کر کرتے ہیں اس کا ایک حصہ اُس رفتار کا معلوم کرنا ہے جو انہیں سازگار ہو — لیکن ایک تخمینی شکل اتنی کثرت سے سامنے آتی ہے کہ بیان کرنے کے لائق ہے۔

پہلا سیشن عام طور پر کمرے کے بارے میں ہوتا ہے، حوالگی کے سوال کے بارے میں نہیں۔ ہم زیادہ تر وقت اس پر گزارتے ہیں کہ وہ کون ہیں، انہیں کیا پسند ہے، ایک عام ہفتہ کیسا دکھتا ہے، وہ یہاں کیا توقع لے کر آئے تھے، اور کیا چیز اسے ان کے وقت کا ضیاع بنا دے گی۔ میں رازداری کا احتیاط سے جائزہ لیتا ہوں۔ آخر کے قریب کہیں میں نرمی سے پوچھ سکتا ہوں کہ آیا انہیں اندازہ ہے کہ ان کے والدین کس بات کے بارے میں فکرمند تھے — لیکن صرف اگر ایسا محسوس ہو کہ انہیں وہاں جانے میں کوئی دلچسپی ہے۔ اگر نہیں، تو ہم نہیں جاتے۔ پہلے سیشن سے نکلنے والی سب سے اہم چیز نوجوان کا یہ فیصلہ ہے کہ آیا واپس آنا ہے۔

دوسرا اور تیسرا سیشن عام طور پر وہ جگہ ہوتے ہیں جہاں حوالگی کا سوال نوجوان کی اپنی زبان میں واضح ہونا شروع ہوتا ہے۔ بہت اکثر یہ ایک قدرے مختلف مسئلہ نکلتا ہے اس سے جو والدین نے بیان کیا تھا — اس لیے نہیں کہ والدین یا نوجوان میں سے کوئی غلط ہے، بلکہ اس لیے کہ نوجوان کا اس کا اندرونی نظارہ کہ کیا ہو رہا ہے، بیرونی نظارے سے مختلف ہوتا ہے۔ یہ طبی طور پر مفید معلومات ہے، کوئی مسئلہ نہیں۔

چوتھے سے چھٹے سیشن عام طور پر وہ جگہ ہوتے ہیں جہاں ہم زیادہ واضح کام کرنا شروع کرتے ہیں — CBT مہارتیں، ACT مشقیں، Solution-Focused اسکیلنگ — اس پر منحصر کہ کیا سامنے آیا ہے۔ اس مقام تک نوجوان کے پاس اکثر اس بات کا کام کرنے والا احساس ہوتا ہے کہ تھراپی ان کے لیے کیا ہے، اور وہ زیادہ اختیار کے ساتھ سمت کی تشکیل شروع کر سکتا ہے۔

تقریباً چھ سیشنوں کے بعد میں عام طور پر ایک مختصر جائزے کا مشورہ دیتا ہوں — نوجوان کے ساتھ، اور والدین کے ساتھ اگر یہ مناسب ہو — اس بارے میں بات کرنے کے لیے کہ کیا بدلا ہے، کیا نہیں، اور اگلا مرحلہ کس پر توجہ دے سکتا ہے۔ کچھ نوجوان سمیٹنے کے لیے تیار ہوتے ہیں۔ دوسرے جاری رکھنا چاہتے ہیں۔ دونوں جائز نتائج ہیں۔

William کس طرح مدد کر سکتے ہیں

اگر آپ ایک والدین ہیں جو یہ جاننے کی کوشش کر رہے ہیں کہ آیا تھراپی آپ کے نوجوان کے لیے صحیح اگلا قدم ہے، یا آپ نے فیصلہ کر لیا ہے کہ یہ ہے اور اب آپ یہ معلوم کرنے کی کوشش کر رہے ہیں کہ انہیں دروازے تک کیسے لائیں، تو آپ پریکٹس سے رابطہ کرنے کے لیے خوش آمدید ہیں۔ اگر آپ یا آپ کا نوجوان کچھ بُک کرنے سے پہلے استقبالیہ کے ساتھ ایک مختصر، بغیر کسی پابندی کے فون گفتگو کو ترجیح دیں، تو یہ دستیاب ہے — بس کال کرتے وقت اس کے لیے کہیں۔

میں تقریباً 12 سے 17 سال کی عمر کے نوعمروں کے ساتھ کام کرتا ہوں، CBT، ACT، اور Solution-Focused Therapy کا استعمال کرتے ہوئے، ایک مضبوط علاجی رشتے پر مبنی۔ میں NDIS مؤکلوں (خود اور پلان-مینیجڈ) اور نجی-ادائیگی والی بکنگز قبول کرتا ہوں۔

Potentialz Unlimited Unit 608/8 Elizabeth Macarthur Drive, Bella Vista NSW 2153 فون: 0410 261 838 بُک کریں: live.potentialz.com.au اوقات: پیر تا جمعہ صبح 10 بجے تا شام 7 بجے | ہفتہ اور بعد از اوقات دستیاب | فون یا Zoom کے ذریعے ٹیلی ہیلتھ

8 سال سے کم عمر بچوں کے لیے، میں خوشی سے پریکٹس کے اندر Bhavini Ambaram کے کھیل پر مبنی کام کی طرف حوالہ دوں گا۔ پیچیدہ خاندانی نظاموں کے لیے جہاں صرف والدین کے سیشن مفید ہوں، میں Dr Ganda یا Sushama Sathe کے ساتھ ہم آہنگی کر سکتا ہوں۔

کوئز: اپنی سمجھ کو جانچیں

1. جب کوئی نوجوان تھراپی سے انکار کرتا ہے، تو اس انکار کے پیچھے سب سے عام محرک کیا ہوتا ہے؟ a) وہ نہیں سمجھتے کہ کچھ غلط ہے b) خودمختاری، پہلے کا تجربہ، اور اختیار کھونے کا خوف ✓ c) کسی خاص ماہرِ نفسیات کی مخصوص ناپسندیدگی d) لاگت کی فکریں

2. نوعمری کے دماغ کی تحقیق کے مطابق، درج ذیل میں سے کون سا درست ہے؟ a) پری فرنٹل کورٹیکس لِمبک سسٹم سے پہلے پختہ ہوتا ہے b) لِمبک (جذباتی/انعامی) نظام پری فرنٹل (قابو کرنے والے) نظام سے پہلے پختہ ہوتا ہے ✓ c) نوعمری کا دماغ بالغ دماغ کا ایک چھوٹا نسخہ ہے d) نوعمری میں جذباتی شدت بلوغت کے مقابلے میں کم ہوتی ہے

3. تھراپی کے نتیجے کا سب سے مستقل پیش گو کیا ہوتا ہے، بشمول نوعمروں کے لیے؟ a) ماہرِ علاج کا مخصوص طریقہ کار (CBT بمقابلہ ACT بمقابلہ SFT) b) علاجی اتحاد — کام کرنے والے رشتے کا معیار ✓ c) ہر سیشن کی لمبائی d) آیا والدین ہر ملاقات پر شرکت کرتے ہیں

4. درج ذیل میں سے کون سی چیز عام طور پر ایک ہچکچاتے ہوئے نوجوان کو معقول لگے گی؟ a) اگر وہ شرکت نہ کریں تو ان کا فون چھیننے کی دھمکی دینا b) پہلی ملاقات کو کم دباؤ والے کے طور پر پیش کرنا اور ایک مضبوط حد کے اندر حقیقی انتخاب پیش کرنا ✓ c) بغیر بحث کے پہلی ملاقات کے طور پر ایک مکمل خاندانی سیشن بُک کرنا d) یہ وعدہ کرنا کہ ماہرِ علاج والدین کو ہر چیز سے باخبر رکھے گا

5. درج ذیل میں سے کون سی “دیکھو اور انتظار کرو” کی صورتحال نہیں ہے؟ a) اسکول میں ایک مشکل ہفتے کے بعد ہلکی چڑچڑاہٹ b) خود کو نقصان پہنچانا، خودکشی کے خیالات، بڑھتا ہوا نشے کا استعمال، یا اسکول میں کارکردگی کا مکمل زوال ✓ c) امتحانی مرحلے کے دوران کم محرک کا ایک مختصر دور d) کسی دوست کے ساتھ ایک جھگڑا

References

Casey, B. J., Jones, R. M., & Hare, T. A. (2008). The adolescent brain. Annals of the New York Academy of Sciences, 1124(1), 111–126. https://doi.org/10.1196/annals.1440.010

Casey, B. J., Getz, S., & Galvan, A. (2008). The adolescent brain. Developmental Review, 28(1), 62–77. https://doi.org/10.1016/j.dr.2007.08.003

Miller, W. R., & Rollnick, S. (2013). Motivational interviewing: Helping people change (3rd ed.). Guilford Press.

Norcross, J. C., & Lambert, M. J. (2018). Psychotherapy relationships that work III. Psychotherapy, 55(4), 303–315. https://doi.org/10.1037/pst0000193

Shirk, S. R., Karver, M. S., & Brown, R. (2011). The alliance in child and adolescent psychotherapy. Psychotherapy, 48(1), 17–24. https://doi.org/10.1037/a0022181

Steinberg, L. (2014). Age of opportunity: Lessons from the new science of adolescence. Houghton Mifflin Harcourt.

Steinberg, L. (2005). Cognitive and affective development in adolescence. Trends in Cognitive Sciences, 9(2), 69–74. https://doi.org/10.1016/j.tics.2004.12.005

AHPRA Disclaimer

William Carter ایک رجسٹرڈ ماہرِ نفسیات ہیں جو AHPRA کے ساتھ رجسٹرڈ ہیں (Psychology Board of Australia, Registration No. PSY0002696305)۔ اس تحریر میں دی گئی معلومات عمومی نوعیت کی ہیں اور طبی مشورہ نہیں ہیں۔ براہِ کرم اپنے انفرادی حالات کے لیے ایک اہل صحت پیشہ ور سے رجوع کریں۔ اگر آپ یا آپ کا بچہ ذہنی صحت کے بحران کا سامنا کر رہے ہیں، تو اپنے GP سے رابطہ کریں، Lifeline کو 13 11 14 پر یا Kids Helpline کو 1800 55 1800 پر کال کریں، یا اپنے قریب ترین ایمرجنسی ڈیپارٹمنٹ میں جائیں۔

Crisis Resources

Kids Helpline (عمریں 5 تا 25، 24/7): 1800 55 1800
Lifeline: 13 11 14 (24/7)
Beyond Blue: 1300 22 4636
13YARN (Aboriginal اور Torres Strait Islander بحرانی لائن): 13 92 76
ایمرجنسی: 000

جب کوئی نوجوان تھراپی سے انکار کرے: نوعمروں تک وہیں پہنچنا جہاں وہ ہیں