اہم نکات
- رشتوں میں زیادہ تر اختلاف بُری نیت سے نہیں آتا — یہ نامکمل ضروریات سے آتا ہے جو الزام، تنقید یا خاموشی کی صورت میں ظاہر ہوتی ہیں۔
- Marshall Rosenberg کا عدم تشدد پر مبنی بات چیت (NVC) ماڈل آپ کو چار واضح مرحلے دیتا ہے: مشاہدات، جذبات، ضروریات، درخواستیں۔
- NVC غیر فعال جارحیت، دباؤ یا حملے سے مختلف ہے — یہ بات چیت کا ایک سیدھا، ایماندارانہ اور ہمدردانہ طریقہ ہے۔
- خود سے ہمدردی — اپنے جذبات اور ضروریات کو پہچاننے اور تسلیم کرنے کی صلاحیت — وہ لازمی پہلا قدم ہے جس کے بعد ہی آپ دوسروں کو خلوص سے ہمدردی پیش کر سکتے ہیں۔
- NVC خاندانوں، دفاتر، جوڑوں اور یہاں تک کہ اختلافات کی ثالثی کے ماحول میں بھی کام کرتا ہے۔
- مشاورت آپ کی مدد کر سکتی ہے کہ آپ اپنے رشتوں کے تناظر میں NVC سیکھیں اور برتیں، جہاں سب سے زیادہ داؤ پر ہوتا ہے۔
زیادہ تر بحثیں دراصل اُس بارے میں نہیں ہوتیں جس کے بارے میں وہ دکھائی دیتی ہیں۔
اُس آخری بار کے بارے میں سوچیں جب آپ کسی چھوٹی سی بات پر لڑے — برتن، ایک بھولا ہوا کام، ایک تبصرہ جو غلط لگا۔ ظاہری موضوع شاذ و نادر ہی اصل موضوع ہوتا ہے۔
یہ لڑائی کہ پلمبر کو فون کرنا کون بھول گیا، عام طور پر اَن سنا یا کم اہم محسوس کیے جانے کے بارے میں ہوتی ہے۔ کھانے کی میز پر تناؤ عام طور پر عزت کی اُس ضرورت کے بارے میں ہوتا ہے جسے بہت دیر تک تسلیم نہیں کیا گیا۔ ایک مشکل ہفتے کے بعد ساتھیوں کے درمیان ٹھنڈی خاموشی عام طور پر جُڑاؤ کی تڑپ کے بارے میں ہوتی ہے — جو کنارہ کشی کی صورت میں ظاہر ہوتی ہے کیونکہ سیدھے بات کرنا بہت کمزور یا بہت خطرناک محسوس ہوتا ہے۔
Marshall Rosenberg، وہ ماہرِ نفسیات اور ثالث جنہوں نے عدم تشدد پر مبنی بات چیت تیار کی، اپنے پورے ڈھانچے کو اسی بصیرت پر بناتے ہیں: اختلاف تقریباً کبھی بھی ظاہری مواد کے بارے میں نہیں ہوتا۔ یہ نامکمل ضروریات کے بارے میں ہوتا ہے — اور اس کے بارے میں کہ کیا ہوتا ہے جب وہ ضروریات ایماندارانہ اور سیدھی بات چیت کے بجائے الزام، تنقید، مطالبے یا خاموشی کی صورت میں سامنے آتی ہیں۔
یہ تحریر بتاتی ہے کہ NVC کیا ہے، یہ عملی طور پر کیسے کام کرتا ہے، یہ اُن طریقوں سے کیسے مختلف ہے جو ہم میں سے اکثر نے بڑے ہوتے ہوئے سیکھے، اور مشاورت آپ کی مدد کیسے کر سکتی ہے کہ آپ اسے واقعی اپنے رشتوں میں شامل کریں۔
عدم تشدد پر مبنی بات چیت کیا ہے؟
عدم تشدد پر مبنی بات چیت ایک ڈھانچہ ہے جسے Marshall Rosenberg نے تیار کیا، جس کا پہلی بار ذکر اُن کی 1999 کی کتاب Nonviolent Communication: A Language of Life میں ہوا۔ Rosenberg نے عدم تشدد (اہنسا) کے فلسفے اور انسان دوست ماہرِ نفسیات Carl Rogers کے کام سے استفادہ کیا تاکہ ہمدردی، ایمانداری اور انسانی ضروریات کی آفاقی نوعیت پر مبنی ایک ماڈل تیار کریں۔
نام میں موجود لفظ “تشدد” صرف جسمانی تشدد کی طرف اشارہ نہیں کرتا۔ یہ کسی بھی ایسی بات چیت کی طرف اشارہ کرتا ہے جو ہمیں ایک دوسرے سے دور کر دیتی ہے — تنقید، الزام، لیبل لگانا، مطالبے، فیصلہ سنانا اور موازنہ۔
Rosenberg نے ایک اہم بات محسوس کی: ہم میں سے اکثر نے بات چیت کے ایسے طریقے سیکھے جو، ہماری بہترین نیت کے باوجود، سمجھ بوجھ کے بجائے فاصلہ اور دفاعی رویّہ پیدا کرتے ہیں۔ NVC ایک حقیقی متبادل پیش کرتا ہے۔
NVC کے چار اجزا
Rosenberg کے ماڈل کے چار اجزا ہیں جو خود کو بیان کرنے اور دوسروں کو سننے دونوں کے لیے کام کرتے ہیں۔
1۔ مشاہدات (اندازے نہیں)
پہلا قدم یہ ہے کہ آپ بیان کریں کہ آپ نے دراصل کیا دیکھا یا سنا — مخصوص، ٹھوس حقائق — بغیر اس میں تشریح یا فیصلہ ملائے۔
اندازہ (NVC نہیں): “تم میری بات کبھی نہیں سنتے۔” مشاہدہ (NVC): “جب میں تمہیں اپنے دن کے بارے میں بتا رہا تھا اور تم نے اپنا فون اٹھا لیا، تو میں نے محسوس کیا کہ میں بولنا بند کر دیا۔”
یہ فرق اس لیے اہم ہے کیونکہ اندازے فوراً دفاعی رویّہ پیدا کرتے ہیں۔ جب کوئی سنتا ہے “تم کبھی نہیں سنتے”، تو وہ غالباً اس بات پر بحث کرے گا کہ آیا یہ سچ ہے — اصل تشویش سے نمٹنے کے بجائے۔ اس کے برعکس، ایک مشاہدے سے اختلاف کرنا کہیں زیادہ مشکل ہے۔ یہ کسی مخصوص چیز کی طرف اشارہ کرتا ہے جو واقعی پیش آئی۔
2۔ جذبات (جذبات کے روپ میں چھپے خیالات نہیں)
دوسرا قدم یہ ہے کہ آپ اپنے حقیقی جذباتی تجربے کو پہچانیں اور بیان کریں — نہ کہ اس بارے میں کوئی خیال کہ دوسرا شخص کیا کر رہا ہے۔
جذبے کے روپ میں چھپا خیال (NVC نہیں): “مجھے لگتا ہے تمہیں میری پروا نہیں۔” جذبہ (NVC): “مجھے تنہائی اور تھوڑا سا نظر نہ آنے کا احساس ہوتا ہے۔”
یہ NVC کی مشق میں سب سے عام رکاوٹوں میں سے ایک ہے۔ بہت سے لوگ “مجھے لگتا ہے کہ…” کے بعد کوئی تشریح لگا دیتے ہیں — جو سرے سے جذبے کا بیان ہوتا ہی نہیں۔ حقیقی جذبے کے الفاظ میں شامل ہیں: تنہائی، خوفزدہ، جھنجھلاہٹ، تکلیف، الجھن، سکون، شکرگزار، پُرامید، بے حسی، شرمندگی، مطمئن۔
ایسے جذبے کے الفاظ جن میں الزام شامل ہو — “مجھے نظرانداز محسوس ہوتا ہے،” “مجھے بے عزتی محسوس ہوتی ہے،” “مجھے چھوڑ دیے جانے کا احساس ہوتا ہے” — دراصل دوسرے شخص کے رویّے کے اندازے ہیں، نہ کہ آپ کے اندرونی تجربے کا بیان۔ یہ ایک باریک مگر اہم فرق ہے۔
3۔ ضروریات (ہر اختلاف کی جڑ)
تیسرا اور سب سے طاقتور جزو اُس بنیادی ضرورت کو پہچاننا ہے جو آپ کے جذبے سے جُڑی ہوتی ہے۔ Rosenberg کا کہنا تھا کہ تمام انسان ضروریات کا ایک آفاقی مجموعہ بانٹتے ہیں — جُڑاؤ، سمجھ، عزت، تحفظ، خودمختاری، معنویت، حصہ ڈالنے اور کھیل کی، اور بہت سی دیگر — اور جذبات ہمیشہ اسی طرف اشارہ کرتے ہیں کہ آیا وہ ضروریات پوری ہو رہی ہیں یا نہیں۔
یہ قدم بدل دینے والا ہے۔ یہ گفتگو کو “تم نے کیا غلط کیا” سے بدل کر “میرے لیے کیا اہم ہے” پر لے آتا ہے۔ یہ دفاعی رویّے کے بجائے ہمدردی کی دعوت دیتا ہے۔
ضروریات کے بغیر: “تم ہمیشہ کام کو پہلے رکھتے ہو۔” ضروریات کے ساتھ: “جب میٹنگز ہمارے شام کے ساتھ گزارے وقت میں گھس آتی ہیں، تو مجھے جھنجھلاہٹ ہوتی ہے کیونکہ مجھے واقعی ہمارے درمیان بلا تعطل جُڑاؤ کی ضرورت ہے۔“
4۔ درخواستیں (مطالبے نہیں)
چوتھا جزو ایک مخصوص، قابلِ عمل، حال کے زمانے میں درخواست کرنا ہے — کسی ایسی چیز کا تقاضا جو واقعی ضرورت کو پورا کر سکے، جبکہ دوسرے شخص کے لیے انکار کی حقیقی گنجائش چھوڑتے ہوئے۔
درخواست اور مطالبے کے درمیان فرق یہ ہے کہ اگر جواب “نہیں” ہو تو کیا ہوتا ہے۔ ایک مطالبہ سزا، احساسِ جرم یا کنارہ کشی کے ذریعے منوایا جاتا ہے۔ ایک درخواست مختلف جواب کے لیے خلوصِ دل سے کھلی رکھی جاتی ہے۔
مطالبہ: “تمہیں شام کو کام کرنا بند کرنا ہوگا۔” درخواست: “کیا تم منگل کی شامیں خالی رکھنے پر آمادہ ہوگے تاکہ ہم فون کے بغیر ایک ساتھ وقت گزار سکیں؟”
درخواستیں مبہم کے بجائے مخصوص ہونی چاہئیں۔ “میں چاہتا ہوں تم زیادہ مددگار بنو” دوسرے شخص کو کچھ نہیں بتاتا جس پر وہ عمل کر سکے۔ “کیا تم پانچ منٹ سننے پر آمادہ ہوگے جب میں اپنے دن کے بارے میں بات کروں، اور جب تک میں نہ پوچھوں تب تک کوئی حل پیش نہ کرو؟” — یہ ایک درخواست ہے۔
NVC دوسرے بات چیت کے طریقوں سے کیسے مختلف ہے
غیر فعال جارحیت
غیر فعال جارحیت — آنکھیں گھمانا، “ٹھیک ہے”، کنارہ کشی، بالواسطہ چبھنے والی بات — NVC کی ضد ہے۔ یہ منفی جذبات کو سیدھے اور ایماندارانہ طریقے کے بجائے بالواسطہ، اکثر جھٹلائے جانے کے قابل راستوں سے ظاہر کرتی ہے۔ یہ حل کے بجائے الجھن اور رنجش پیدا کرتی ہے۔
NVC سیدھی ایمانداری کا تقاضا کرتا ہے، جو ہمدردی کے ساتھ پیش کی جائے۔ یہ امتزاج جتنا آپ سوچتے ہیں اُس سے کہیں زیادہ نایاب ہے۔
دباؤ
بہت سے لوگ مشکل رشتہ دارانہ لمحوں سے نمٹنے کے لیے اپنے جذبات کو سرے سے دبا دیتے ہیں — کچھ نہ کہنا، خود کو یہ بتانا کہ اس سے فرق نہیں پڑتا، یا جذباتی تجربے سے کٹ جانا۔ اگرچہ دباؤ امن قائم رکھنے جیسا لگ سکتا ہے، یہ وقت کے ساتھ ساتھ جمع ہوتا رہتا ہے۔
NVC حقیقی اظہار کی حوصلہ افزائی کرتا ہے — جبکہ آپ کو ایسے اوزار دیتا ہے کہ آپ یہ نقصان پہنچائے بغیر کر سکیں۔
حملہ اور الزام
سیدھا حملہ — تنقید، حقارت، نام دھرنا — شاید سب سے زیادہ نقصان دہ طرز عمل ہے۔ رشتوں کے محقق John Gottman نے اسے رشتے کے ٹوٹنے کی سب سے مضبوط پیش گوئیوں میں سے ایک کے طور پر شناخت کیا۔ حملہ دفاعی رویّہ، جوابی حملہ اور جذباتی سیلاب کو جنم دیتا ہے۔ NVC الزام کو مساوات سے سرے سے ہٹا دیتا ہے، جس سے دوسرے شخص کو خاموش کرائے بغیر شدید جذبات اور اہم ضروریات کا اظہار ممکن ہو جاتا ہے۔
خود سے ہمدردی کا کردار
Rosenberg کی سب سے اہم خدمات میں سے ایک اُن کا یہ اصرار ہے کہ خود سے ہمدردی پہلے آنی چاہیے۔ کسی اور شخص کو خلوص سے ہمدردی پیش کرنے سے پہلے، آپ کو اپنے جذبات اور ضروریات سے جُڑنے کے قابل ہونا چاہیے — خود کو اُسی ہمدردی اور تجسس کے ساتھ سننا جو آپ دوسرے شخص کے لیے لانے کی کوشش کر رہے ہیں۔
خود سے ہمدردی خود ترسی نہیں ہے۔ یہ اس بات کو محسوس کرنے کی صلاحیت ہے کہ “مجھے اِس وقت خوف محسوس ہو رہا ہے اور تحفظ کی میری ضرورت پوری نہیں ہو رہی” — اس تجربے کو دبانے یا اسے الزام کے طور پر باہر پھینکنے کے بجائے۔
میرے تجربے میں، خود سے ہمدردی کو اکثر پروان چڑھانے کی ضرورت ہوتی ہے۔ بہت سے لوگ — خاص طور پر وہ جو ایسے ماحول میں بڑے ہوئے جہاں جذباتی اظہار غیر محفوظ یا نظرانداز کیا جاتا تھا — نے اپنے جذباتی تجربے سے کٹ جانا سیکھ لیا ہے۔ مشاورت اس صلاحیت کو رشتہ دارانہ صحت کے ایک بنیادی حصے کے طور پر پروان چڑھانے میں مدد دے سکتی ہے۔
NVC عملی طور پر: حقیقی منظرنامے
گھر میں — ساتھیوں کے درمیان
NVC کے بغیر: “تم یہاں کسی کام میں کبھی مدد نہیں کرتے۔ مجھے سب کچھ خود کرنا پڑتا ہے۔”
NVC کے ساتھ: “جب میں کام سے گھر آتا ہوں اور کل رات کے برتن اب بھی سنک میں پڑے ہوتے ہیں [مشاہدہ]، تو مجھے بوجھل پن اور تھوڑی سی رنجش محسوس ہوتی ہے [جذبات]، کیونکہ مجھے ہماری مشترکہ جگہ کا قابلِ سنبھال محسوس ہونا چاہیے اور مجھے یہ محسوس کرنے کی ضرورت ہے کہ ہم ایک ٹیم ہیں [ضروریات]۔ کیا تم ساتھ مل کر ایک منصوبہ بنانے پر آمادہ ہوگے کہ ہم گھریلو کام کیسے بانٹیں؟ [درخواست]“
دفتر میں — مینیجر کے ساتھ
NVC کے بغیر: “تم بس آخری لمحے میں مجھ پر چیزیں ڈال دیتے ہو اور توقع کرتے ہو کہ میں سب کچھ چھوڑ دوں۔”
NVC کے ساتھ: “جب اس پروجیکٹ کا بریف کل سہ پہر آج صبح کی ڈیڈ لائن کے لیے آیا [مشاہدہ]، تو مجھے تناؤ اور تھوڑی سی گھبراہٹ محسوس ہوئی [جذبات]، کیونکہ مجھے اچھا کام کرنے کے لیے کافی وقت کی ضرورت ہے [ضرورت]۔ کیا مستقبل میں ایسی درخواستوں کے لیے مجھے کم از کم 24 گھنٹے دینا ممکن ہوگا؟ [درخواست]“
خاندان میں — ایک نوجوان بالغ بچے کے ساتھ
NVC کے بغیر: “تم بہت ناشکرے ہو۔ ہم نے تمہارے لیے جو کچھ کیا اُس سب کے بعد۔”
NVC کے ساتھ: “جب ہمیں چند ہفتوں تک تمہاری کوئی خبر نہیں ملتی [مشاہدہ]، تو مجھے فکر اور تھوڑا سا کٹا ہوا محسوس ہوتا ہے [جذبات]، کیونکہ باقاعدہ رابطے میں رہنا میرے لیے بہت اہم ہے [ضرورت]۔ کیا تم ہفتے میں ایک بار مختصر حال احوال کی کال کے لیے تیار ہوگے؟ [درخواست]“
NVC کے نتائج پر تحقیق
NVC کے لیے تحقیقی بنیاد 1990 کی دہائی سے مسلسل بڑھی ہے، اور مطالعات نے NVC کی تربیت کو مختلف سیاق و سباق میں مددگار پایا ہے۔ Lasley (2010) کے کام نے NVC میں تربیت یافتہ لوگوں میں باہمی اختلافات میں کمی اور ہمدردی میں اضافہ رپورٹ کیا۔ صحت کے شعبے میں، ایک میدانی مطالعے نے پایا کہ NVC کی تربیت نے صحت کے پیشہ ور افراد میں ہمدردانہ پریشانی اور سماجی دباؤ کو کم کیا (Wacker & Dziobek, 2018)، اور ایک منظم جائزے نے NVC کو بین الپیشہ ورانہ تعلیم اور بات چیت میں قیمتی پایا (Materne et al., 2016)۔
نتائج ایک مستقل سمت کی طرف اشارہ کرتے ہیں: ضروریات کو الزام یا کنارہ کشی کے بجائے سیدھے طریقے سے بیان کرنا سیکھنا، اُن ماحول میں بہتر رشتوں کی حمایت کرتا ہے جہاں اس کا مطالعہ کیا گیا ہے۔ جیسا کہ کسی بھی تحقیقی مجموعے کے ساتھ ہوتا ہے، ان نتائج کو حتمی فیصلے کے بجائے حوصلہ افزا سمجھنا بہتر ہے، اور کوئی ایک مطالعہ شاذ و نادر ہی خود سے کسی سوال کو طے کرتا ہے۔
Samita مشاورت میں NVC کو کیسے شامل کرتی ہیں
میں Potentialz Unlimited میں اپنے جوڑوں اور خاندانی مشاورت کے کام میں NVC کو پورے طور پر شامل کرتی ہوں۔ NVC کے بارے میں مجھے جو بات پسند ہے وہ یہ ہے کہ یہ محض ایک تکنیک نہیں — یہ تعلق رکھنے کا ایک ایسا طریقہ ہے جو کمرے میں موجود ہر فرد کے لیے حقیقی احترام کی عکاسی کرتا ہے۔
انفرادی نشستوں میں، میں NVC کا استعمال کرتی ہوں تاکہ کلائنٹس خود سے ہمدردی پروان چڑھائیں، اپنی بنیادی ضروریات کو پہچانیں، اور ان ضروریات کا اظہار ایسے طریقوں سے کرنے کی مشق کریں جو اُن لوگوں میں فوراً دفاعی رویّہ پیدا نہ کریں جن کی وہ پروا کرتے ہیں۔
جوڑوں کے کام میں، NVC ایک مشترکہ زبان فراہم کرتا ہے — متفقہ اوزاروں کا ایک مجموعہ جسے دونوں ساتھی اپنی بات چیت کو سست کرنے، ردِعمل کم کرنے اور ظاہری اختلاف سے نیچے اتر کر دراصل کیا ہو رہا ہے اس تک پہنچنے کے لیے استعمال کر سکتے ہیں۔ آپ Bella Vista میں جوڑوں کی مشاورت اور خاندانی تھیراپی رشتوں کو کیسے مضبوط کر سکتی ہے کی ہماری رہنمائیوں میں مزید پڑھ سکتے ہیں۔
خاندانی مشاورت میں، NVC اس بات میں اہم نسلی اور ثقافتی فرق کو پاٹنے میں مدد کر سکتا ہے کہ جذبات اور ضروریات کا اظہار کیسے کیا جاتا ہے۔ یہ خاص طور پر کثیر الثقافتی خاندانوں اور جنوبی ایشیائی برادریوں میں متعلق ہے، جہاں سیدھے جذباتی اظہار کے بہت مختلف ثقافتی معنی ہو سکتے ہیں۔ انگریزی، ہندی، تامل، کنڑ اور اردو میں میری روانی کا مطلب ہے کہ میں کلائنٹس سے اُس زبان میں مل سکتی ہوں جہاں یہ گفتگو سب سے فطری محسوس ہوتی ہے۔
Rosenberg کا کام فطری طور پر عدم تشدد اور شعور پر مبنی زندگی کے میرے اپنے فلسفے سے ہم آہنگ ہے۔ NVC باہر سے لاگو نہیں کیا جاتا — یہ ہونے کا ایک طریقہ ہے جو کمرے میں موجود ہر شخص کی انسانیت کے لیے حقیقی احترام کی عکاسی کرتا ہے۔
مشقیں جو آپ گھر پر آزما سکتے ہیں
مشق 1: جذبات کی فہرست
اگلے ہفتے کے دوران، جب آپ کسی رشتے میں شدید جذباتی ردِعمل محسوس کریں، تو رُک کر خود سے پوچھیں:
1۔ میں نے دراصل کیا مشاہدہ کیا؟ (ٹھوس حقائق پر قائم رہیں — کیا کہا یا کیا گیا، آپ کی تشریح نہیں۔) 2۔ میں کیا محسوس کر رہا ہوں؟ (حقیقی جذبے کے الفاظ استعمال کریں — “مجھے لگتا ہے کہ…” نہیں۔) 3۔ اس جذبے سے کون سی ضرورت جُڑی ہے؟ (جُڑاؤ، تحفظ، عزت، خودمختاری، سمجھ؟) 4۔ میں کیا مانگنا چاہوں گا؟ (اسے مخصوص، قابلِ عمل اور مطالبے کے بجائے واقعی ایک درخواست بنائیں۔)
آپ کو یہ سب کچھ فوراً بلند آواز میں کہنے کی ضرورت نہیں۔ جذبے کو ضرورت سے جوڑنے کی مشق سب سے اہم پہلا قدم ہے۔
مشق 2: الزام کو ضروریات میں ڈھالنا
اپنی زندگی میں کسی شخص کے بارے میں رکھی ہوئی کوئی شکایت یا تنقید لیں۔ اسے ایک الزامی بیان کے طور پر لکھیں۔ پھر پوچھیں: “یہاں میری کون سی ضرورت پوری نہیں ہو رہی؟” شکایت کو ایک ضرورت کے بیان میں ڈھال لیں۔
مثال کے طور پر: “وہ میری تشویشات کو کبھی سنجیدگی سے نہیں لیتی” کا ترجمہ یہ ہو سکتا ہے: “میری ضرورت کہ مجھے واقعی سنا جائے، اور یہ محسوس ہو کہ میرا نقطۂ نظر اہمیت رکھتا ہے۔”
غور کریں کہ دوسری ترتیب آپ کے جسم میں کیسے مختلف محسوس ہوتی ہے۔ غور کریں کہ آیا یہ بدل دیتی ہے کہ آپ گفتگو سے کیسے رجوع کر سکتے ہیں۔
Potentialz کیسے مدد کر سکتا ہے
اگر آپ خود کو اختلاف کے ایسے چکروں میں پاتے ہیں جو کبھی پوری طرح حل نہیں ہوتے، یا اگر آپ زیادہ ایمانداری سے بات چیت کرنا چاہتے ہیں بغیر اس کے کہ یہ ہمیشہ لڑائی میں بدل جائے، تو میں مدد کر سکتی ہوں۔
Bella Vista میں Potentialz Unlimited میں، میں انفرادی مشاورت، جوڑوں کی تھیراپی اور خاندانی مشاورت پیش کرتی ہوں جس میں NVC کے اصول پورے طور پر شامل ہوتے ہیں۔ چاہے آپ گھر میں اختلاف، دفتر میں بات چیت کی دشواریوں، یا اُن گہرے رشتہ دارانہ طرز عمل سے جدوجہد کر رہے ہوں جو آپ کو پھنسائے رکھتے ہیں، اس میں سے نکلنے کا ایک راستہ ہے۔
اپائنٹمنٹ بُک کرنے کے لیے، live.potentialz.com.au پر جائیں یا 0410 261 838 پر کال کریں۔ نشستیں پیر سے جمعہ، صبح 10 بجے سے شام 7 بجے تک، Bella Vista میں رُوبرُو اور Telehealth کے ذریعے دستیاب ہیں۔ آپ ہماری ٹیم سے مل سکتے ہیں یا یہاں رابطہ کر سکتے ہیں۔
یہ مضمون عمومی معلومات ہے اور یہ کسی مستند صحت پیشہ ور کی ذاتی نوعیت کی مشاورت کا متبادل نہیں۔ اگر آپ بحران میں ہیں یا فوری مدد کی ضرورت ہے، تو Lifeline سے 13 11 14 (24/7) پر رابطہ کریں یا ہنگامی صورت میں 000 پر کال کریں۔
References
Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The seven principles for making marriage work. Crown Publishers.
Lasley, M. (2010). Facilitating communication in the workplace: Non-violent communication case study. OD Practitioner, 42(3), 13–18.
Materne, M., Bhanbhro, S., & Bhanbhro, A. (2016). Non-violent communication in interprofessional education: A systematic literature review. Nurse Education Today, 39, 150–163. https://doi.org/10.1016/j.nedt.2016.01.028
Rosenberg, M. B. (2015). Nonviolent communication: A language of life (3rd ed.). PuddleDancer Press.
Wacker, R., & Dziobek, I. (2018). Preventing empathic distress and social stressors at work through nonviolent communication training: A field study with health professionals. Journal of Occupational Health Psychology, 23(1), 141–150. https://doi.org/10.1037/ocp0000058
Knowledge Check Quiz
Test what you have just read. Choose your answer for each question, then submit to reveal the answers and your score.
Need Professional Support?
If you're experiencing mental health concerns, our team is here to help.
