ਤੁਸੀਂ ਉਹਨਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਬਦਲਾਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਰਹੇ ਹੋ ਜਿਸਦਾ ਤੁਹਾਡੇ ਪਰਿਵਾਰ ਨੇ ਕਦੇ ਸਾਮ੍ਹਣਾ ਕੀਤਾ ਹੈ। ਇੱਕ ਵਿਛੋੜਾ। ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਸਾਥੀ। ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਬੱਚੇ ਦਾ ਆਉਣਾ। ਇੱਕ ਘਰ ਜੋ ਖ਼ੁਦ ਨੂੰ ਮੁੜ ਵਿਵਸਥਿਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਨਵੀਆਂ ਰੁਟੀਨਾਂ, ਨਵੇਂ ਲੋਕ, ਨਵੇਂ ਨਿਯਮ, ਅਤੇ ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਦੀ ਬਜਾਏ ਦੋ ਘਰਾਂ ਦੇ ਨਾਲ। ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਸਭ ਨੂੰ ਇਕੱਠੇ ਰੱਖਣ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਜੋ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਸ ਦੇ ਬਾਲਗ ਭਾਰ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਦੀ ਪੂਰੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਹੋ। ਅਤੇ ਫਿਰ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਵਿੱਚ ਕੁਝ ਬਦਲ ਗਿਆ ਹੈ। ਉਹ ਪਹਿਲਾਂ ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਚਿਪਕੂ ਹਨ, ਜਾਂ ਵੱਧ ਵਿਦਰੋਹੀ। ਨੀਂਦ ਔਖੀ ਹੋ ਗਈ ਹੈ। ਉਹ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਉਹੀ ਸਵਾਲ ਪੁੱਛ ਰਹੇ ਹਨ। ਜਾਂ ਉਹ ਇੱਕ ਅਜਿਹੇ ਢੰਗ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਚੁੱਪ ਹੋ ਗਏ ਹਨ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚਿੰਤਤ ਕਰਦਾ ਹੈ।
ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਦਲਾਅ ਸਭ ਤੋਂ ਆਮ ਕਾਰਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜਿਸ ਕਰਕੇ ਬੱਚੇ ਮੈਨੂੰ Potentialz Unlimited ਵਿਖੇ ਮਿਲਣ ਆਉਂਦੇ ਹਨ। ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਕੁਝ ਗ਼ਲਤ ਕੀਤਾ ਹੈ — ਸਗੋਂ ਕਿਉਂਕਿ ਬੱਚੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਦਲਾਅ ਦੇ ਭੂਚਾਲ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਰਵਸ ਸਿਸਟਮ ਰਾਹੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਆਪਣੇ ਪੈਰ ਜਮਾਉਣ ਲਈ ਸਹਾਰੇ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਇਹ ਪੋਸਟ ਉਸ ਮਾਪੇ ਲਈ ਹੈ ਜੋ ਬਦਲਾਅ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸਮਝਣਾ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਬੱਚਾ ਕੀ ਅਨੁਭਵ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ — ਅਤੇ ਕੀ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰੇਗਾ।
ਮੁੱਖ ਗੱਲਾਂ
- ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਦਲਾਅ — ਵਿਛੋੜਾ, ਤਲਾਕ, ਨਵੇਂ ਸਾਥੀ, ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਸਮੇਤ — ਉਸ ਅਨੁਮਾਨਯੋਗਤਾ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਵਿੱਚ ਵਿਘਨ ਪਾਉਂਦਾ ਹੈ ਜਿਸ ‘ਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਵਿਕਸਿਤ ਹੋ ਰਹੇ ਨਰਵਸ ਸਿਸਟਮ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦੇ ਹਨ
- ਬੱਚੇ ਬਦਲਾਅ ਨੂੰ ਵਿਵਹਾਰ ਅਤੇ ਖੇਡ ਰਾਹੀਂ ਪ੍ਰੋਸੈਸ ਕਰਦੇ ਹਨ, ਗੱਲਬਾਤ ਰਾਹੀਂ ਨਹੀਂ — ਅਤੇ ਇਹ ਪ੍ਰੋਸੈਸਿੰਗ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੈ, ਚਿੰਤਾਜਨਕ ਨਹੀਂ
- ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਦਲਾਅ ਦੌਰਾਨ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਰੱਖਿਅਕ ਕਾਰਕ ਮਾਪਾ-ਬੱਚਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਅਤੇ ਉਪਲਬਧਤਾ ਹੈ
- ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਮਾਨਦਾਰ, ਉਮਰ-ਢੁਕਵੀਂ ਜਾਣਕਾਰੀ, ਇੱਕਸਾਰ ਰੁਟੀਨਾਂ, ਅਤੇ ਬਾਲਗ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੋਂ ਬਚਾਏ ਬਿਨਾਂ ਵੱਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਰੱਖਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ
- ਖੇਡ ਥੈਰੇਪੀ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਰਫ਼ਤਾਰ ਨਾਲ ਬਦਲਾਅ ਨੂੰ ਪ੍ਰੋਸੈਸ ਕਰਨ ਲਈ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ, ਗ਼ੈਰ-ਨਿਰਦੇਸ਼ਕ ਥਾਂ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦੀ ਹੈ
- ਮਾਪਾ–ਬੱਚਾ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਖੇਡ ਖ਼ਾਸ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਤਬਦੀਲੀ ਦੇ ਦੌਰਾਂ ਦੌਰਾਨ ਮਾਪਾ-ਬੱਚਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਬਣਦੀ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਦੀ ਹੈ
ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਦਲਾਅ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ ਇੰਨਾ ਔਖਾ ਕਿਉਂ ਹੈ
ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਦਲਾਅ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਰਹੇ ਬਾਲਗ ਬਹੁਤ ਵੱਡੀ ਗੁੰਝਲਦਾਰੀ ਦਾ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ — ਕਾਨੂੰਨੀ, ਵਿੱਤੀ, ਭਾਵਨਾਤਮਕ, ਰਿਲੇਸ਼ਨਲ। ਪਰ ਬਾਲਗਾਂ ਕੋਲ ਉਹ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਬੱਚਿਆਂ ਕੋਲ ਨਹੀਂ: ਇੱਕ ਵਿਕਸਿਤ ਦਿਮਾਗ ਜੋ ਸੰਦਰਭ ਨੂੰ ਸਮਝਣ, ਕਈ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਰੱਖਣ, ਅਤੇ ਭਵਿੱਖ ਬਾਰੇ ਤਰਕ ਕਰਨ ਦੇ ਯੋਗ ਹੈ।
ਬੱਚੇ, ਖ਼ਾਸ ਕਰਕੇ 10 ਸਾਲ ਤੋਂ ਛੋਟੇ, ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ। ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਦਿਮਾਗ ਅਜੇ ਉਹ ਬਹੁਤ ਹੀ ਸਮਰੱਥਾਵਾਂ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਰਿਲੇਸ਼ਨਲ ਬਦਲਾਅ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਲਈ ਲੋੜੀਂਦੀਆਂ ਹਨ। ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ, ਜੋ ਉਹ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਉਸ ਅਨੁਮਾਨਯੋਗਤਾ ਅਤੇ ਸੁਰੱਖਿਆ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਡੂੰਘਾ ਵਿਘਨ ਹੈ ਜਿਸ ‘ਤੇ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਵਿਕਸਿਤ ਹੋ ਰਿਹਾ ਨਰਵਸ ਸਿਸਟਮ ਨਿਰਭਰ ਕਰਦਾ ਹੈ (Siegel & Bryson, 2012)।
ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਸੁਰੱਖਿਆ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਸਥਿਰਤਾ ‘ਤੇ ਬਣਦੀ ਹੈ — ਇੱਕਸਾਰ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਵਾਲੇ, ਜਾਣੀਆਂ-ਪਛਾਣੀਆਂ ਰੁਟੀਨਾਂ, ਅਨੁਮਾਨਯੋਗ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆਵਾਂ। ਜਦੋਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਢਾਂਚਾ ਬਦਲਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਹ ਸਥਿਰਤਾ ਆਪਣੀ ਬੁਨਿਆਦ ‘ਤੇ ਹੀ ਵਿਘਨਿਤ ਹੋ ਜਾਂਦੀ ਹੈ। ਬੱਚੇ ਕੋਲ ਇਹ ਕਹਿਣ ਦੀ ਭਾਸ਼ਾ ਨਾ ਹੋਵੇ ਕਿ “ਮੈਂ ਡਰਿਆ ਹੋਇਆ ਹਾਂ ਕਿ ਮੇਰੀ ਦੁਨੀਆ ਹੁਣ ਭਰੋਸੇਯੋਗ ਨਹੀਂ ਰਹੀ।” ਪਰ ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਨਰਵਸ ਸਿਸਟਮ ਵਿਘਨ ਨੂੰ ਤੀਬਰਤਾ ਨਾਲ ਦਰਜ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਪ੍ਰਭਾਵ ਵਿਵਹਾਰ ਵਿੱਚ ਦਿਖਾਈ ਦਿੰਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਭਾਵੇਂ ਬਦਲਾਅ ਹੋਵੇ:
- ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਵਿਛੋੜਾ ਜਾਂ ਤਲਾਕ — ਦੋ ਘਰ, ਵੱਖਰੀਆਂ ਰੁਟੀਨਾਂ, ਮਾਪੇ ਜੋ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਇੱਕ ਬਦਲੀ ਹੋਈ ਪਰਿਵਾਰਕ ਪਛਾਣ
- ਇੱਕ ਮਾਪੇ ਦਾ ਨਵਾਂ ਰਿਸ਼ਤਾ — ਘਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਬਾਲਗ, ਸੰਭਾਵੀ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਨਵੇਂ ਬੱਚੇ, ਬਦਲਦਾ ਧਿਆਨ ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ
- ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਭੈਣ-ਭਰਾ — ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਬੱਚਾ ਜਾਂ ਇੱਕ ਮਤ੍ਰੇਆ ਭੈਣ-ਭਰਾ, ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਬੱਚੇ ਦੀ ਥਾਂ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਧਿਆਨ ‘ਤੇ ਉਸਦੇ ਹੱਕ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਨਾਟਕੀ ਬਦਲਾਅ
ਇਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਹਰ ਇੱਕ ਬਦਲਾਅ ਬੱਚੇ ਤੋਂ ਆਪਣੀ ਦੁਨੀਆ ਦੇ ਅੰਦਰੂਨੀ ਮਾਡਲ ਨੂੰ ਮੁੜ ਵਿਵਸਥਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦਾ ਹੈ — ਇੱਕ ਵਿਕਸਿਤ ਹੋ ਰਹੇ ਦਿਮਾਗ ਲਈ ਸੱਚਮੁੱਚ ਇੱਕ ਮੰਗ ਵਾਲਾ ਕੰਮ।
ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਦਲਾਅ ਦੌਰਾਨ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ
ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਦਲਾਅ ਪ੍ਰਤੀ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਸਮਾਯੋਜਨ ਬਾਰੇ ਖੋਜ ਇੱਕ ਗੱਲ ‘ਤੇ ਸਪਸ਼ਟ ਹੈ: ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਇੱਕੋ ਰੱਖਿਅਕ ਕਾਰਕ ਮਾਪਾ-ਬੱਚਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦੀ ਗੁਣਵੱਤਾ ਹੈ (Kelly & Emery, 2003)। ਜਿਹੜੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮਾਪੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਉਪਲਬਧ, ਨਿੱਘੇ, ਅਤੇ ਇੱਕਸਾਰ ਰਹਿਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੁੰਦੇ ਹਨ — ਭਾਵੇਂ ਬਹੁਤ ਵੱਡੇ ਨਿੱਜੀ ਤਣਾਅ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ — ਉਹ ਉਹਨਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲੋਂ ਕਾਫ਼ੀ ਬਿਹਤਰ ਢੰਗ ਨਾਲ ਨਿਭਦੇ ਹਨ ਜਿਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਮਾਪੇ ਆਪਣੀ ਹੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਕਰਕੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਗ਼ੈਰ-ਹਾਜ਼ਰ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ।
ਇਹ ਸੰਪੂਰਨ ਹੋਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲੁਕਾਉਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਕਾਫ਼ੀ ਸਬੰਧ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਬਾਰੇ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਅਜੇ ਵੀ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਕੋਲ ਲਿਆ ਸਕੇ, ਅਤੇ ਅਜੇ ਵੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਆਧਾਰ ਹੋ।
ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਦਲਾਅ ਦੌਰਾਨ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜੋ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਉਸ ਵਿੱਚ ਸ਼ਾਮਲ ਹੈ:
ਇਮਾਨਦਾਰ, ਉਮਰ-ਢੁਕਵੀਂ ਜਾਣਕਾਰੀ। ਬੱਚੇ ਕਲਪਨਾ ਨਾਲ ਖਾਲੀ ਥਾਵਾਂ ਭਰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਕਲਪਨਾ ਅਕਸਰ ਹਕੀਕਤ ਨਾਲੋਂ ਬਦਤਰ ਹੁੰਦੀ ਹੈ। ਉਮਰ-ਢੁਕਵੀਂ, ਇਮਾਨਦਾਰ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ — “ਪਾਪਾ ਅਤੇ ਮੈਂ ਵੱਖਰੇ ਘਰਾਂ ਵਿੱਚ ਰਹਿਣ ਦਾ ਫ਼ੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਸੀਂ ਦੋਵੇਂ ਤੈਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਅਤੇ ਇਹ ਗੱਲ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਬਦਲਦੀ” — ਅਸਪਸ਼ਟ ਭਰੋਸਿਆਂ ਜਾਂ ਚੁੱਪ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਹਨ।
ਇੱਕਸਾਰ ਰੁਟੀਨਾਂ। ਜਦੋਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਢਾਂਚਾ ਬਦਲ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਜਿੰਨੀ ਵੱਧ ਹੋ ਸਕੇ ਰੁਟੀਨ ਰੱਖਣੀ — ਖਾਣੇ ਦੇ ਸਮੇਂ, ਸੌਣ ਦੇ ਸਮੇਂ, ਸਕੂਲ ਦੀਆਂ ਸਵੇਰਾਂ, ਸ਼ਨੀਵਾਰ-ਐਤਵਾਰ ਦੀਆਂ ਲੈਆਂ — ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਰਵਸ ਸਿਸਟਮ ਨੂੰ ਲੰਗਰ ਪਾਉਣ ਲਈ ਕੁਝ ਅਨੁਮਾਨਯੋਗ ਦਿੰਦੀ ਹੈ।
ਵੱਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਰੱਖਣ ਦੀ ਇਜਾਜ਼ਤ। ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਉਦਾਸ, ਗੁੱਸੇ, ਉਲਝੇ, ਜਾਂ ਡਰੇ ਹੋਏ ਹੋਣਾ ਠੀਕ ਹੈ। ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਅਜਿਹੇ ਬਾਲਗਾਂ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ, ਜਾਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬਾਲਗ ਨੂੰ ਉਹਨਾਂ ਤੋਂ ਬਚਾਉਣ ਲਈ ਕਹੇ ਬਿਨਾਂ, ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਸਹਿ ਸਕਣ। ਜਦੋਂ ਉਹ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਲਗਾਤਾਰ ਫ਼ਿਕਰ ਜਾਂ ਡਰ ਵਰਗੀਆਂ ਦਿਖਣ ਲੱਗ ਜਾਣ, ਤਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿੱਚ ਚਿੰਤਾ ਲਈ ਥੈਰੇਪੀ ਪਰੇਸ਼ਾਨੀ ਦੇ ਜੜ੍ਹ ਫੜਨ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ।
ਦੋਵਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਬਾਰੇ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਗੱਲ। ਜਿੱਥੇ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ — ਅਤੇ ਇਹ ਹਮੇਸ਼ਾ ਸੰਭਵ ਨਹੀਂ — ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣ ਕੇ ਲਾਭ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਦੋਵੇਂ ਮਾਪੇ ਠੀਕ ਹਨ, ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਨੂੰ ਪੱਖ ਨਹੀਂ ਚੁਣਨੇ ਪੈਂਦੇ ਜਾਂ ਇਹ ਲੁਕਾਉਣਾ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਵੀ ਮਾਪੇ ਬਾਰੇ ਕਿਵੇਂ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ।
ਵੱਖ-ਵੱਖ ਉਮਰਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਦਲਾਅ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਅਨੁਭਵ ਕਰਦੇ ਹਨ
3–5 ਸਾਲ: ਬਹੁਤ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਤਲਾਕ, ਵਿਛੋੜੇ, ਜਾਂ ਇੱਥੋਂ ਤੱਕ ਕਿ ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਦੇ ਆਉਣ ਦੇ ਸੰਕਲਪ ਨੂੰ ਨਹੀਂ ਸਮਝ ਸਕਦੇ। ਜੋ ਉਹ ਸਮਝਦੇ ਹਨ ਉਹ ਬਦਲਾਅ ਹੈ — ਅਤੇ ਰੁਟੀਨ ਵਿੱਚ, ਕੌਣ ਮੌਜੂਦ ਹੈ ਇਸ ਵਿੱਚ, ਅਤੇ ਘਰ ਦੇ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਮਾਹੌਲ ਵਿੱਚ ਬਦਲਾਅ। ਉਹ ਚਿਪਕੂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪਹਿਲੇ ਵਿਵਹਾਰਾਂ ਵੱਲ ਪਿੱਛੇ ਖਿਸਕ ਸਕਦੇ ਹਨ (ਬਿਸਤਰੇ ਵਿੱਚ ਪਿਸ਼ਾਬ, ਅੰਗੂਠਾ ਚੂਸਣਾ, ਬੱਚੇ-ਵਰਗੀ ਬੋਲੀ), ਵਧੇਰੇ ਵਾਰ ਗੁੱਸਾ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਵਿਛੋੜੇ ਦੀ ਚਿੰਤਾ ਵਿਕਸਿਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਨਹੀਂ ਕਰ ਰਹੇ — ਉਹਨਾਂ ਦਾ ਨਰਵਸ ਸਿਸਟਮ ਸਮਝੇ ਗਏ ਖ਼ਤਰੇ ਪ੍ਰਤੀ ਹੁੰਗਾਰਾ ਭਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।
6–8 ਸਾਲ: ਇਸ ਉਮਰ ਸਮੂਹ ਦੇ ਬੱਚੇ ਬਦਲਾਅ ਦੀ ਸਥਾਈਤਾ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਰਹੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਦਲਾਅ ਲਈ ਖ਼ੁਦ ਨੂੰ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ — ਇਹ ਵਿਸ਼ਵਾਸ ਕਿ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਕੀਤੀ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੇ ਵਿਛੋੜਾ ਪੈਦਾ ਕੀਤਾ, ਜਾਂ ਕਿ ਉਹ ਕਿਸੇ ਤਰ੍ਹਾਂ ਇਸ ਨੂੰ ਠੀਕ ਕਰਨ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹਨ। ਉਹ ਨਿਆਂ ‘ਤੇ ਬਹੁਤ ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ (“ਉਸਨੂੰ ਮੰਮੀ ਕੋਲ ਵੱਧ ਸਮਾਂ ਕਿਉਂ ਮਿਲਦਾ ਹੈ?”), ਜਾਂ ਉਹ ਪਰਿਵਾਰਕ “ਮਦਦਗਾਰ” ਬਣ ਸਕਦੇ ਹਨ — ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਬਾਲਗ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹੋਏ। ਇਹ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਲਈ ਚੁੱਕਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੈ।
9–12 ਸਾਲ: ਵੱਡੇ ਬੱਚੇ ਅਕਸਰ ਬਾਲਗ ਗਤੀਸ਼ੀਲਤਾ ਪ੍ਰਤੀ ਵਧੇਰੇ ਜਾਗਰੂਕ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਮਜ਼ਬੂਤ ਰਾਏ ਬਣਾ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਪੱਖ ਲੈ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋਵਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਗੁੱਸੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਉਹ ਪਿੱਛੇ ਹਟ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਗੁੱਝੇ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਸਾਥੀਆਂ ਨਾਲ ਵੱਧ ਸਮਾਂ ਭਾਲ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਕਿਸ਼ੋਰ ਉਮਰ ਦੀਆਂ ਆਮ ਚੁਣੌਤੀਆਂ ਦੇ ਨਾਲ-ਨਾਲ ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਦਲਾਅ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਰਹੇ ਪ੍ਰੀ-ਟੀਨ ਇੱਕ ਵੱਡਾ ਭਾਰ ਚੁੱਕ ਰਹੇ ਹਨ।
ਬੱਚੇ ਖੇਡ ਰਾਹੀਂ ਬਦਲਾਅ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਪ੍ਰੋਸੈਸ ਕਰਦੇ ਹਨ
ਬੱਚੇ ਬਦਲਾਅ ਨੂੰ ਗੱਲਬਾਤ ਰਾਹੀਂ ਪ੍ਰੋਸੈਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ। ਉਹ ਇਸ ਨੂੰ ਖੇਡ ਰਾਹੀਂ ਪ੍ਰੋਸੈਸ ਕਰਦੇ ਹਨ — ਉਹਨਾਂ ਦ੍ਰਿਸ਼ਾਂ ਰਾਹੀਂ ਜੋ ਉਹ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਮੂਰਤੀਆਂ ਰਾਹੀਂ ਜੋ ਉਹ ਹਿਲਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਉਹਨਾਂ ਦੁਨੀਆਵਾਂ ਰਾਹੀਂ ਜੋ ਉਹ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ, ਢਾਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮੁੜ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ। ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਢਾਂਚਾ ਬਦਲ ਰਿਹਾ ਹੋਵੇ, ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਅਕਸਰ ਉਹ ਬਦਲਾਅ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਖੇਡ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਿਤ ਹੁੰਦਾ ਦੇਖੋਗੇ: ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੂਰਤੀਆਂ ਨੂੰ ਮੁੜ ਵਿਵਸਥਿਤ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ, ਦੋ ਘਰ ਬਣਾਏ ਜਾਣੇ, ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਮੂਰਤੀ ਨੂੰ ਨਜ਼ਰਅੰਦਾਜ਼ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਜਾਂ ਸਖ਼ਤੀ ਨਾਲ ਵਰਤਾਇਆ ਜਾਣਾ, ਨੁਕਸਾਨ ਅਤੇ ਪੁਨਰ-ਮਿਲਾਪ ਦੇ ਦ੍ਰਿਸ਼ ਵਾਰ-ਵਾਰ ਖੇਡੇ ਜਾਣੇ।
ਇਹ ਪਰੇਸ਼ਾਨ ਕਰਨ ਵਾਲਾ ਨਹੀਂ ਹੈ — ਇਹ ਸਿਹਤਮੰਦ ਹੈ। ਇਹ ਬੱਚੇ ਦਾ ਮਾਨਸ ਬਿਲਕੁਲ ਉਹੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸਨੂੰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ: ਅੰਦਰੂਨੀ ਨੂੰ ਬਾਹਰ ਕੱਢਣਾ, ਉਸ ਲਈ ਇੱਕ ਸੰਭਾਲਣਯੋਗ ਭਾਸ਼ਾ ਲੱਭਣਾ ਜੋ ਕਹਿਣ ਲਈ ਬਹੁਤ ਵੱਡਾ ਹੈ।
ਖੇਡ ਥੈਰੇਪੀ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਥਾਂ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹਾਂ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਪ੍ਰੋਸੈਸਿੰਗ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਇੱਕਸੁਰ ਮੌਜੂਦਗੀ ਨਾਲ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ। ਬੱਚਾ ਖੇਡ ਦੀ ਅਗਵਾਈ ਕਰਦਾ ਹੈ। ਮੈਂ ਨਾ ਨਿਰਦੇਸ਼ ਦਿੰਦੀ ਹਾਂ, ਨਾ ਵਿਘਨ ਪਾਉਂਦੀ ਹਾਂ, ਨਾ ਵਿਆਖਿਆ ਕਰਦੀ ਹਾਂ। ਮੈਂ ਮੌਜੂਦ ਰਹਿੰਦੀ ਹਾਂ, ਮੈਂ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬਿਤ ਕਰਦੀ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਮੈਂ ਉਹ ਰਿਲੇਸ਼ਨਲ ਰੋਕ-ਥਾਮ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀ ਹਾਂ ਜੋ ਬੱਚੇ ਲਈ ਸਭ ਤੋਂ ਔਖੇ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣਾ ਵੀ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਬਣਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਥੈਰੇਪੀ ਦੇ ਦੌਰਾਨ, ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਖੇਡ ਅਕਸਰ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਬਦਲਾਅ ਦਿਖਾਉਂਦੀ ਹੈ: ਹਫੜਾ-ਦਫੜੀ, ਨੁਕਸਾਨ, ਜਾਂ ਟਕਰਾਅ ਦੇ ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਵਿਸ਼ੇ ਹੌਲੀ-ਹੌਲੀ ਹੱਲ, ਸਥਿਰਤਾ, ਅਤੇ ਮੁਹਾਰਤ ਦੇ ਵਿਸ਼ਿਆਂ ਨੂੰ ਰਾਹ ਦੇ ਦਿੰਦੇ ਹਨ। ਬੱਚਾ ਕਿਸੇ ਚੀਜ਼ ਨੂੰ ਸੁਲਝਾ ਰਿਹਾ ਹੈ — ਅਤੇ ਖੇਡ ਹੀ ਵਾਹਨ ਹੈ।
ਮਾਪਾ–ਬੱਚਾ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਖੇਡ: ਬਦਲਾਅ ਦੌਰਾਨ ਸਬੰਧ ਮੁੜ ਬਣਾਉਣਾ
ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਦਲਾਅ ਦੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡੇ ਨੁਕਸਾਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਅਕਸਰ ਖ਼ੁਦ ਮਾਪਾ-ਬੱਚਾ ਰਿਸ਼ਤਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ। ਇਸ ਲਈ ਨਹੀਂ ਕਿ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ — ਸਗੋਂ ਕਿਉਂਕਿ ਵਿਛੋੜੇ, ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤਿਆਂ, ਅਤੇ ਪਰਿਵਾਰਕ ਮੁੜ-ਵਿਵਸਥਾ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲਣ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਮੰਗਾਂ ਇੱਕ ਮਾਪੇ ਦੀ ਉਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਨਿੱਘੀ, ਇੱਕਸੁਰ, ਖੇਲ੍ਹ-ਭਰਪੂਰ ਮੌਜੂਦਗੀ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਨੂੰ ਅਸਥਾਈ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਘਟਾ ਸਕਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਉਹਨਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ।
ਮਾਪਾ–ਬੱਚਾ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਖੇਡ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਥੈਰਾਪਿਊਟਿਕ ਵਿਧੀ ਹੈ ਜੋ ਮੈਂ ਬਦਲਾਅ ਦੌਰਾਨ ਮਾਪਾ-ਬੱਚਾ ਰਿਸ਼ਤੇ ਦਾ ਸਹਾਰਾ ਬਣਨ ਅਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਲਈ ਵਰਤਦੀ ਹਾਂ। ਇਹਨਾਂ ਸੈਸ਼ਨਾਂ ਵਿੱਚ, ਮੈਂ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਖ਼ਾਸ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਇੱਕਸੁਰਤਾ, ਸੁਰੱਖਿਆ, ਅਤੇ ਸਬੰਧ — ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਦੇ ਬੁਨਿਆਦੀ ਤੱਤ — ਨੂੰ ਮਜ਼ਬੂਤ ਕਰਨ ਲਈ ਤਿਆਰ ਕੀਤੇ ਖੇਡ ਅਨੁਭਵਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਾਉਂਦੀ ਹਾਂ। ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਵੱਡੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਾਮ ਦੇਣ ਅਤੇ ਉਹਨਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਲੰਘਣ ਵਿੱਚ ਮਦਦ ਕਰਨਾ ਅਕਸਰ ਇਸੇ ਕੰਮ ਦਾ ਹਿੱਸਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ।
ਇਹ ਸੈਸ਼ਨ ਦੋਵਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਕੀਮਤੀ ਹਨ, ਨਾ ਕਿ ਸਿਰਫ਼ ਉਸ ਮਾਪੇ ਲਈ ਜਿਸ ਨਾਲ ਬੱਚਾ ਮੁੱਖ ਤੌਰ ‘ਤੇ ਰਹਿੰਦਾ ਹੈ। ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜਿੱਥੇ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ ਦੋਵਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਨਾਲ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਢੰਗ ਨਾਲ ਜੁੜੇ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ — ਅਤੇ ਮਾਪਾ–ਬੱਚਾ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਖੇਡ ਉਸ ਮਾਪੇ ਦੀ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਜੋ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਮੁੜ ਜੁੜਨ ਬਾਰੇ ਨਿਖੜਿਆ, ਦੋਸ਼ੀ, ਜਾਂ ਅਨਿਸ਼ਚਿਤ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ।
ਨਵੇਂ ਭੈਣ-ਭਰਾਵਾਂ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਨੋਟ
ਇੱਕ ਨਵੇਂ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਦਾ ਆਉਣਾ — ਭਾਵੇਂ ਇੱਕ ਜੀਵ-ਵਿਗਿਆਨਕ ਬੱਚਾ ਹੋਵੇ ਜਾਂ ਇੱਕ ਮਾਪੇ ਦੇ ਨਵੇਂ ਰਿਸ਼ਤੇ ਰਾਹੀਂ ਇੱਕ ਮਤ੍ਰੇਆ ਭੈਣ-ਭਰਾ — ਆਪਣੀ ਹੀ ਖ਼ਾਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਦਲਾਅ ਹੈ। ਉਸ ਬੱਚੇ ਲਈ ਜੋ ਇਕਲੌਤਾ, ਜਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ, ਰਿਹਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਜਿਸ ਦੀ ਪਰਿਵਾਰਕ ਢਾਂਚੇ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਖ਼ਾਸ ਥਾਂ ਰਹੀ ਹੈ, ਇੱਕ ਨਵਾਂ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਪਛਾਣ ਵਿੱਚ ਬਦਲਾਅ ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦੇ ਧਿਆਨ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਅਸਲੀ ਜਾਂ ਸਮਝੀ ਗਈ ਕਮੀ ਨੂੰ ਦਰਸਾਉਂਦਾ ਹੈ।
ਪਿੱਛੇ ਖਿਸਕਣਾ ਬਹੁਤ ਆਮ ਹੈ: ਵੱਡੇ ਬੱਚੇ ਅਚਾਨਕ ਬੋਤਲ ਚਾਹ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਚੁੱਕੇ ਜਾਣ ਲਈ ਕਹਿ ਸਕਦੇ ਹਨ, ਜਾਂ ਬੱਚੇ-ਵਰਗੀ ਬੋਲੀ ਬੋਲਣੀ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ। ਇਹ ਹੇਰਾਫੇਰੀ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਇਹ ਬੱਚੇ ਦਾ ਨਰਵਸ ਸਿਸਟਮ ਉਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਦੇਖਭਾਲ ਅਤੇ ਧਿਆਨ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਜੋ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਮਿਲ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਹ ਪਰਖਣ ਦੇ ਇੱਕ ਢੰਗ ਵਜੋਂ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ ਉਹਨਾਂ ਦੀ ਥਾਂ ਅਜੇ ਵੀ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਹੈ।
ਪਿੱਛੇ ਖਿਸਕਣ ਪ੍ਰਤੀ ਸਭ ਤੋਂ ਮਦਦਗਾਰ ਪ੍ਰਤੀਕਿਰਿਆ ਨਿੱਘ ਅਤੇ ਧੀਰਜ ਹੈ, ਸੁਧਾਰ ਨਹੀਂ। ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਇਹ ਜਾਣਨ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ ਕਿ ਉਸਦੀ ਥਾਂ ਖ਼ਤਰੇ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਹੈ। ਜਿੱਥੇ ਸੰਭਵ ਹੋਵੇ, ਹਰ ਮਾਪੇ ਨਾਲ ਇੱਕ-ਤੋਂ-ਇੱਕ ਸਮਾਂ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣਾ ਸਭ ਤੋਂ ਰੱਖਿਅਕ ਚੀਜ਼ਾਂ ਵਿੱਚੋਂ ਇੱਕ ਹੈ ਜੋ ਮਾਪੇ ਸਮਾਯੋਜਨ ਦੇ ਦੌਰ ਦੌਰਾਨ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ।
Potentialz ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ
Bella Vista ਵਿੱਚ Potentialz Unlimited ਵਿਖੇ, ਮੈਂ 3–12 ਸਾਲ ਦੇ ਉਹਨਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਦੀ ਹਾਂ ਜੋ ਪਰਿਵਾਰਕ ਬਦਲਾਅ ਨੂੰ ਸੰਭਾਲ ਰਹੇ ਹਨ — ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਵਿਛੋੜਾ, ਤਲਾਕ, ਮਤ੍ਰੇਏ-ਪਰਿਵਾਰ ਦਾ ਬਣਨਾ, ਅਤੇ ਨਵੇਂ ਭੈਣ-ਭਰਾਵਾਂ ਦਾ ਆਉਣਾ ਸਮੇਤ। ਮੈਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਤਬਦੀਲੀ ਵਿੱਚੋਂ ਸਹਾਰਾ ਦੇਣ ਲਈ ਬਾਲ-ਕੇਂਦ੍ਰਿਤ ਥੈਰਾਪਿਊਟਿਕ ਖੇਡ, Synergetic Play Therapy, ਅਤੇ ਮਾਪਾ–ਬੱਚਾ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਖੇਡ ਵਰਤਦੀ ਹਾਂ। ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸਹੀ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਬਾਰੇ ਸੋਚ ਰਹੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਖੇਡ ਥੈਰੇਪੀ ਬਨਾਮ ਬਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨ ਬਾਰੇ ਸਾਡੀ ਗਾਈਡ ਫ਼ਰਕ ਸਮਝਾਉਂਦੀ ਹੈ।
ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸੈਸ਼ਨ ਅਤੇ ਮਾਪੇ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰੇ ਪੇਸ਼ ਕਰਦੀ ਹਾਂ, ਅਤੇ ਜਿੱਥੇ ਇਹ ਢੁਕਵਾਂ ਹੋਵੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਜਾਂ ਦੋਵਾਂ ਮਾਪਿਆਂ ਲਈ ਮਾਪਾ–ਬੱਚਾ ਅਟੈਚਮੈਂਟ ਖੇਡ ਪੇਸ਼ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹਾਂ।
- ਸ਼ੁਰੂਆਤੀ ਸਲਾਹ-ਮਸ਼ਵਰਾ: $250
- ਖੇਡ ਥੈਰੇਪੀ ਸੈਸ਼ਨ: $190 ਪ੍ਰਤੀ ਸੈਸ਼ਨ
- ਪੈਕੇਜ ਛੋਟਾਂ ਪੇਸ਼ਗੀ ਭੁਗਤਾਨ ਲਈ ਉਪਲਬਧ
- NDIS ਸਵੈ-ਮੈਨੇਜਡ ਪਲਾਨ ਸਵੀਕਾਰ ਕੀਤੇ ਜਾਂਦੇ ਹਨ
ਆਨਲਾਈਨ ਸੈਸ਼ਨ ਬੁੱਕ ਕਰੋ: live.potentialz.com.au ਸਾਨੂੰ ਕਾਲ ਕਰੋ: 0410 261 838 ਸਾਨੂੰ ਮਿਲੋ: Unit 608, 8 Elizabeth Macarthur Drive, Bella Vista NSW 2153 ਸਮਾਂ: ਸੋਮਵਾਰ ਤੋਂ ਸ਼ੁੱਕਰਵਾਰ, ਸਵੇਰੇ 10 ਵਜੇ ਤੋਂ ਸ਼ਾਮ 7 ਵਜੇ ਤੱਕ | ਸ਼ਨੀਵਾਰ ਅਤੇ ਦਫ਼ਤਰੀ ਸਮੇਂ ਤੋਂ ਬਾਅਦ ਉਪਲਬਧ | ਫ਼ੋਨ ਜਾਂ Zoom ਰਾਹੀਂ ਟੈਲੀਹੈਲਥ
ਹਵਾਲੇ
Kelly, J. B., & Emery, R. E. (2003). Children’s adjustment following divorce: Risk and resilience perspectives. Family Relations, 52(4), 352–362. https://doi.org/10.1111/j.1741-3729.2003.00352.x
Landreth, G. L. (2012). Play therapy: The art of the relationship (3rd ed.). Routledge.
Siegel, D. J., & Bryson, T. P. (2012). The whole-brain child: 12 revolutionary strategies to nurture your child’s developing mind. Delacorte Press.
Wallerstein, J. S., Lewis, J. M., & Blakeslee, S. (2000). The unexpected legacy of divorce: A 25-year landmark study. Hyperion.
AHPRA ਬੇਦਾਅਵਾ: ਇਹ ਜਾਣਕਾਰੀ ਸੁਭਾਅ ਵਿੱਚ ਸਾਧਾਰਨ ਹੈ। ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਸਲਾਹ ਲਈ ਇੱਕ ਯੋਗ ਸਿਹਤ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਕਰੋ।
ਸੰਕਟ ਸਹਾਇਤਾ: ਜੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਾਂ ਤੁਹਾਡੇ ਜਾਣਕਾਰ ਕਿਸੇ ਨੂੰ ਸਹਾਇਤਾ ਦੀ ਲੋੜ ਹੈ, ਤਾਂ ਕਿਰਪਾ ਕਰਕੇ Lifeline ਨੂੰ 13 11 14 ਉੱਤੇ, Beyond Blue ਨੂੰ 1300 22 4636 ਉੱਤੇ, ਜਾਂ Kids Helpline ਨੂੰ 1800 55 1800 ਉੱਤੇ ਸੰਪਰਕ ਕਰੋ।
ਸਬੰਧਿਤ ਪਠਨ
Knowledge Check Quiz
Test what you have just read. Choose your answer for each question, then submit to reveal the answers and your score.
Need Professional Support?
If you're experiencing mental health concerns, our team is here to help.
